Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 424100 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

SPEC

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #45 : 16 02 2007, 16:19:14 »
Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

SvetikSK

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #46 : 16 02 2007, 16:43:34 »
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

SvetikSK

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #47 : 16 02 2007, 16:50:53 »
Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

SPEC

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #48 : 02 03 2007, 14:41:29 »
- Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

SPEC

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #49 : 05 03 2007, 17:45:00 »
- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.
* * *

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
* * *

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
* * *

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
* * *

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
* * *

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
* * *

США - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.
* * *

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело
* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все - одну к одной, по порядку...
* * *

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
* * *

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
* * *

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
* * *

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону
* * *

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
* * *

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
* * *

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.
* * *

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?
* * *

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима
* * *

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика превлекли к уголовной ответственности по статье «неосторожное убийство».
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трёх месяцев…
* * *

EC и США предложили России заключить договор: «Снег в обмен на газ».
* * *

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.

SPEC

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #50 : 23 03 2007, 14:18:48 »
Милицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом".

Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить
пьяный дебош.

Из милицейских протоколов:
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап.
милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

Из милицейского протокола:
"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки."

Из протокола. У гражданина Н. три года на стине висело ружье и наконецто выстрилело, но слава
Богу никто не пострадал. Тещя отделалась тремя ударами приклада в спину.

ДТП. Инспектор пишет рапорт:
-Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на
тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.


Из милицейского протокола:
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

Оффлайн Zeeng

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2258
  • Пол: Мужской
  • Все будет хорошо!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #51 : 06 04 2007, 14:09:41 »

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянут блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Возле улично проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего офиса, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе...

Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на деване и кто-то стучит в дверь! )

Моя в магазине продавцом стройматериалов работает. Приходят два типа сегодня, спрашивают какую то деталь для сантехники.
- 30.
- Ух ты, а че так дешево?
- 40.
Купили за 35...

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла…
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да… - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!!!

Оффлайн Zeeng

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2258
  • Пол: Мужской
  • Все будет хорошо!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #52 : 13 04 2007, 16:51:22 »
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!!!

Оффлайн Zeeng

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2258
  • Пол: Мужской
  • Все будет хорошо!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #53 : 13 04 2007, 16:52:24 »
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!!!

Оффлайн Zeeng

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2258
  • Пол: Мужской
  • Все будет хорошо!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #54 : 13 04 2007, 16:52:50 »
Идет красная шапочка по лесу, из кустов выскакивает волк и говорит:
- Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Шапка:
- Ха... В лукошко что-ли???
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!!!

Оффлайн Zeeng

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2258
  • Пол: Мужской
  • Все будет хорошо!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #55 : 13 04 2007, 16:53:15 »
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!!!

Оффлайн Zeeng

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2258
  • Пол: Мужской
  • Все будет хорошо!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #56 : 13 04 2007, 16:53:41 »
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!!!

Оффлайн Zeeng

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2258
  • Пол: Мужской
  • Все будет хорошо!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #57 : 13 04 2007, 16:54:48 »
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб**утая"!
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!!!

Оффлайн Zeeng

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2258
  • Пол: Мужской
  • Все будет хорошо!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #58 : 13 04 2007, 16:55:06 »
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!!!

Оффлайн Zeeng

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2258
  • Пол: Мужской
  • Все будет хорошо!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #59 : 13 04 2007, 16:56:44 »
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!!!

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино