Автор Тема: приколы..  (Прочитано 146461 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

SPEC

  • Гость
Re: приколы..
« Ответ #105 : 26 01 2007, 08:20:39 »
Великий и могучий русский язык:
>>
>> Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
>> больницы).
>>
>> В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
>> в мужском зале.
>>
>> В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
>> дня: выборы домового.
>>
>> В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
>>
>> Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного
>> дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
>> демонстрацию.
>>
>> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
>>
>> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
>> станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
>> что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
>>
>> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
>>
>> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
>>
>> Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
>>
>> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
>>
>> Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
>> обертки,другого для начинки.
>>
>> Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
>> виде костей.
>>
>> Лифт вниз не поднимает.
>
>> Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
>>
>> Приглашаются грузчики для интересной работы.
>>
>> Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
>>
>> Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
>> маленьких детей.
>>
>> Продается русский голубой кот. Без документов.
>>
>> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
>>
>> Продаются три поросенка, все разного пола.
>>
>> Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
>>
>> Ресторан не работает, официантки все распущенные.
>>
>> Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.

 Перлы из школьных сочинений:

>> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
>>
>> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
>> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
>>
>> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
>>
>> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
>>
>> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
>>
>> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
>>
>> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
>>
>> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
>>
>> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>>
>> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>>
>> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
>> Петербурге.
>>
>> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
>>
>> Герасим налил Муме щей.
>>
>> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
>>
>> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
>>
>> Отец Чацкого умер в детстве.
>>
>> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
>>
>> Под старость лет его приковало к постели раком.
>>
>> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
>>
>> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
>>
>> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
>>
>> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
>>
>> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
>> кого-нибудь.
>>
>> Шел полк французов и кутузов.
>>
>> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
>> в цирк.
>>
>> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
>> копытами.
>>
>> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
>>
>> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
>>
>> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
>>
>> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
>>
>> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
>>
>> Герасим ел за четверых, а работал один.
>>
>> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
>> приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
>> Максимом Максимычем.
>>
>> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
>>
>> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
>>
>> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
>>
>> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
>>
>> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
>> мужчиной.
>>
>> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
>>
>> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
>> ходила на двор.
>>
>> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
>>
>> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
>>
>> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>>
>> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
>>
>> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
>>
>> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
>>
>> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
>>
>> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
>> когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

>> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
>>
>> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
>>
>> Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
>>
>> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
>>
>> Летать на костылях непросто, но он научился.
>>
>> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>>
>> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
>> еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
>> комнате без сознания.
>>
>> Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

>> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
>> под поезд.
>>
>> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
>>
>> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
>>
>> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>>
>> Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
>>
>> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>>
>> Пушкин был чувствителен во многих местах.
>>
>> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают
>> от других домашних животных.
>>
>> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
>>
>> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
>>
>> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
>>
>> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

SvetikSK

  • Гость
Re: приколы..
« Ответ #106 : 26 01 2007, 11:04:08 »
а как они так бегают?
ученики ИИсуса (ходят по воде):
http://video.google.co.uk/videoplay?docid=-8183380788103127428

SPEC

  • Гость
Re: приколы..
« Ответ #107 : 26 01 2007, 11:09:11 »
А это не вода просто.

ANEstar

  • Гость
Re: приколы..
« Ответ #108 : 28 01 2007, 02:09:54 »
 забавно)) стянуто с bash.org.ru

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

Оффлайн SergE

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 7382
  • Пол: Мужской
    • Стихира
Re: приколы..
« Ответ #109 : 29 01 2007, 13:19:42 »
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну, хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр! "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
Жить - хорошо! А хорошо жить - ещё лучше!
http://www.stihi.ru/avtor/sergev

SvetikSK

  • Гость
Re: приколы..
« Ответ #110 : 29 01 2007, 13:33:30 »
ыыыыыыыыыыыыыыыы
убило)))))
тех. поддержка всегда заботится о своих пользователях)))))))))

SPEC

  • Гость
Re: приколы..
« Ответ #111 : 29 01 2007, 13:35:08 »
И главное во все времена. И что важно - во все времена всегда одинаково грамотно.

Оффлайн YAL

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 2412
  • Пол: Мужской
Re: приколы..
« Ответ #112 : 29 01 2007, 14:19:29 »
Самое смешное, что _оно_ всё так и есть!

Оффлайн Irinka95

  • Куратор
  • *****
  • Сообщений: 8076
  • Пол: Женский
Re: приколы..
« Ответ #113 : 30 01 2007, 23:02:31 »
Еще тех. поддержка

http://www.ukrhub.net/~maxx/fun/tech_support.avi

To the world you may be someone, but to someone you may be the world......

SvetikSK

  • Гость
Re: приколы..
« Ответ #114 : 01 02 2007, 12:03:00 »


Оффлайн Paulus

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1010
  • Пол: Мужской
  • нечастый гость..
Re: приколы..
« Ответ #115 : 01 02 2007, 13:01:46 »
Украинские студенты отжигают....:)))))))))))))))))))0
http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl=
Всё, что вы знаете обо мне - это всего лишь ваши воспоминания и инсинуации... ©

SPEC

  • Гость
Re: приколы..
« Ответ #116 : 01 02 2007, 13:20:12 »
Интересно сколько сердечных приступов было на кухне. супер розыгрыш.

SvetikSK

  • Гость
Re: приколы..
« Ответ #117 : 01 02 2007, 14:07:28 »
нифига какие жесткие прикольики))))
у меня бы сердце точно остановилось))

Оффлайн Paulus

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1010
  • Пол: Мужской
  • нечастый гость..
Re: приколы..
« Ответ #118 : 01 02 2007, 17:15:17 »
Я пацталом..... :))))))))))))))))))

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - " Ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли...

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным

голосом:"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!"

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване ..... голый! Уволю суку!!
Всё, что вы знаете обо мне - это всего лишь ваши воспоминания и инсинуации... ©

SvetikSK

  • Гость
Re: приколы..
« Ответ #119 : 01 02 2007, 22:59:28 »
ыыыыыы. так вам мужикам))
Павлик, где ты только такое находишь?))

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино