Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 340898 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4810
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1200 : 14 11 2017, 16:30:32 »
Просто представьте, какая житуха начнется при Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...
***
-А что, отец, кандидаты от оппозиции есть?
-Кому и кобыла кандидат!
***
Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями
***
По оценкам ВЦИОМ, 61% Россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 100% Россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
***
Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…
***
- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.
***
На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
***
– А вы сами отнесли им деньги?
– Да.
– А лицензию вы у них посмотрели?
– Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
– Ну и какие выводы вы сделали?
– Путин, верни наши деньги!
***
— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
***
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг:
"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!"
***
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
***
Европейцы удивительные существа.Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов.
***
Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.
***
- Смотрю я на украинское правительство - вот, бл**, где Чернобыль-то аукнулся!
***
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины.



Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
***
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.
***
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
***
Сидят два кума в лесочке неподалёку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок на закусь. Всё, как положено… Над полем тарахтит кукурузник, опыляет чего-то то ли опрыскивает.

Вдруг самолёт начинает чихать, дёргаться, кренится на бок и влетает в одну из хрущоб на окраине поля. С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома сваливается в палисадник. На балконе остаётся висеть слабо матерящийся зацепившийся штанами пилот. Один кум другому, прожёвывая сальцо и не меняя выражения лица:
- Бачив?
- Бачив…
- Ну?
- Шо ну? Яка дэржава – такий и тэракт…
***
Как-то незаметно желание украинцев иметь кружевные трусики сменилось на желание иметь шерстяные труселя.
***
Летит священнослужитель в самолёте. Через какое-то время после взлёта стюардесса объявляет, что самолёт поднялся на тысячу метров. Поп подзывает её и говорит:
– 100 грамм водки, пожалуйста!
Через 15 минут объявление: «Мы на высоте 5 тысяч метров!». Поп:
– 50 грамм водки!
Еще через 15 минут самолёт оказывается на высоте десять тысяч метров. Поп:
– Минералку, пожалуйста!
Стюардесса интересуется:
– Извините за любопытство, но почему вы сначала всё водку заказывали, а теперь вдруг минералку?
Поп шепотом:
– Шеф близко!
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1350
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1201 : 14 11 2017, 21:47:46 »
***
Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

***
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями. Но, где  1000 рублей заныкали, так и не нашли.

***
Шампунь против выпадения волос. В принципе, я тоже.....

Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4810
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1202 : 15 11 2017, 11:29:31 »
Про шампунь - КЛАСС!!!!!!
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1350
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1203 : 15 11 2017, 18:38:13 »
***
-Вот, женился. Теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя.
- Не жалеешь
- Жалеть  нельзя...

***
"Объявление.
Товарищи студенты!
Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды."
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4810
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1204 : 17 11 2017, 15:53:31 »
Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики "кошмарят" малый и средний бизнес.

     В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
     Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
     И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
     В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
     Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
     Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.....
     Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.....

................................................................................................

Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.(с)
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Выхинец

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 607
  • Пол: Мужской
  • "А чё там у хохлов?"
Re: Анекдоты
« Ответ #1205 : 17 11 2017, 18:10:58 »
Насчёт разорения поподробнее плиз. Дюму-то дочитал до конца?

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4810
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1206 : 17 11 2017, 21:11:12 »
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
***
Утро, звонок в дверь:
— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
Сёма:
— Риба моя, мы её писали!
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение.
Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.
***
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
***
— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн дядя Федор

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 312
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #1207 : 18 11 2017, 12:12:58 »
Ну, Злобный ;-\ ;-\ ;-\

Оффлайн дядя Федор

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 312
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #1208 : 18 11 2017, 12:17:01 »
Негативный:"Насчёт разорения поподробнее плиз. Дюму-то дочитал до конца? "                                                                                                                                 Позитивный:"Ну, Злобный ;-\ ;-\ ;-\"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4810
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1209 : 18 11 2017, 14:59:18 »
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Правильно!
***

Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.
***

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!!!!
***

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
***

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
***

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
***

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
***

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
***

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...
***

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
***

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!
***

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
***

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
***

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.
***

- Мадам, приглашаю вас выпить пакет вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
***

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.
***

Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
***

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
***

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4810
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1210 : 18 11 2017, 15:00:33 »
Дядя Федор:thanks :thanks :thanks :thanks
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Выхинец

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 607
  • Пол: Мужской
  • "А чё там у хохлов?"
Re: Анекдоты
« Ответ #1211 : 18 11 2017, 19:05:45 »
Про пакет вина понравилось. :yes

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино