Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 289711 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн mazai

  • Жулебино.ру
  • *****
  • Сообщений: 2006
  • Пол: Мужской
    • Жулебино.ру
IT-юмор
« Ответ #1155 : 04 04 2017, 12:41:11 »
Специфический юмор IT-шников. Не стал создавать отдельную тему.

—Пишешь код во сне? Значит скоро сдача проекта!
— Начал решать проблему с помощью регулярных выражений. Теперь решаю две проблемы.
— Не ошибается тот, кто ничего не кодит.
— "Это не наш метод," — сказал один класс другому.
— Высыпаюсь, пока включается компьютер.
— Написал интуитивно код. Запустил. Работает. Теперь сижу, разбираюсь, как именно работает.
— Глянул чужой код... Да лучше я напишу свой с нуля!
— Увидел свой код полугодовой давности. Чуть не помер со стыда.
— Покажи свой код, и я скажу кто ты.
— Нормализовал базу, правильно применил паттерны, придумал быстрый алгоритм, оптимизировал его код... Эх, мечты, мечты.
— Не нашёл нужной программы в интернете. Написал сам.
— Пытаешься понять, почему код не работает. На следующий день запускаешь — работает. Как?!
— Клавиша "с". Будь проклят тот, кто додумался до этого...
— Все работает. Переключил с debug на release. Твою же мать...
— Перенес рабочую функцию в новый проект. Не работает.
— Если в первый раз не вышло, назови это версией 1.0
— Жена сказала, что мы мало общаемся. Купил ей компьютер и соединил с моим.
— У всех свои тараканы в голове, но у разработчиков они превращаются в программные баги.
— Не ложусь спать, пока не закончу. Потому что завтра уже ничего в коде не пойму.
— Искал диск с виндой. Нашел паспорт, зачетку, читательский билет, деньги, еду.
— Посеял ключи от квартиры. В голове крутятся мысли о Ctrl+F.
— Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
— При компиляции держу пальцы крестиком.
— Пришел на свидание к девушке. Подарил букет из оптоволокна.
— На Рython можно написать все. На C++ можно написать Python.
— 0 программистов ругал сердитый шеф. Потом уволил одного, и стало их FF.
— Очередь в магазине. Ну почему ты не стек?!
— Температура в комнате, какая бы она ни была — всегда комнатная.
— Завтра дедлайн. Хороший повод начать делать проект.
— Самая большая ложь 21 века: я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения.
— Захотел что-то поменять в жизни - переустановил винду.
— Люди, как пиратская версия винды. Вроде ось одна, а баги у всех разные.
— Закончил проект! Заказчик сменил ТЗ...
— Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я же, небезопасно извлекаю флешки.
— Как-то раз я скомпилировал программу с первого раза без ошибок. Но появилась надпись: "Тебе всё равно никто не поверит".
— Мои дети постоянно ссорятся. Конфликт версий.
— Переустановил соседу винду. Теперь скрываюсь от других соседей.
— Чайник показал код и спросил, где у него ошибка. Ответил, что в ДНК.
— Сказал, что занимаюсь версткой. Подарили рубанок!
— Люди делятся на два типа "shift+alt" и "ctrl+shift".
— Заработался. Перепутал 3 этаж с 11.
— Написал вирус, чтобы протестировать антивирус.
— Гонял прогу по тестам. Пытался найти хоть один работающий.
— Сколько раз себе говорил: "пришел домой — сначала покушай и только потом за комп".
— Занимаюсь сексом — в безопасном режиме.
— Почистил дорожку от снега. Повысил пропускную способность.
— Сломался пробел? Не беда. Alt+32.
— Тех. поддержка. Семь бед — один ответ.
— Пока придумывал имя переменной, забыл, для чего она мне нужна.
— О, ты же шаришь в компах... — Нет, только не это!
— Программист, ты стал совсем взрослым. У тебя уже растут руки.
— Включил музыку. +10 к правильности кода.
— Написал сотни хороших программ. В голове.
— Кому и командная строка дружественный интерфейс...
— Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
— Ушел пораньше с работы, чтобы поработать дома.
— Хакер — человек способный наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
— Не поставил запятую — положил сервак.
— Написал прогу. Не работает. Все стер, написал заново. Заработало.
— Стакан наполовину пуст или наполовину полон? Я бы сказал, что он в 2 раза больше, чем нужно.
— Скоро останется два типа людей. Те, кто управляет компьютерами, и те кем управляют компьютеры.
— "Плохая" переменная отдаётся всем функциям подряд и разрешает делать с собой всё, что угодно.
— Вся жизнь — программа. А люди в ней локальные переменные.
— Что такое индустриальное программирование? Сидят индусы и пишут триальные программы!
— Выучил английский, чтобы не менять раскладку.
— Хотите разозлить программиста? Попросите у него, чтобы он научил вас делать игры.
— Тоскую по тем временам, когда к ЭВМ допускали людей только с прямыми руками.
— Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
— Код Шредингера — это такой код, не запуская которого, нельзя сказать, есть ли он, или его надо весь удалить и написать новый.
— Программист — это не профессия. Программист — это образ жизни.
— Программист — это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.
— Дебажил 6 часов. Понял, что баг в компиляторе.
— Как я стал программистом? Мне лень было учиться на другую профессию.





Оффлайн Smitta

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 733
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1156 : 08 04 2017, 01:39:19 »
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!
- А ты не повышай на меня шрифт и не тыкай в меня восклицательными знаками!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4064
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!...
Re: Анекдоты
« Ответ #1157 : 13 04 2017, 11:11:46 »
Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мушчина, снимите дублёнку, - появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
-В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!
Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4064
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!...
Re: Анекдоты
« Ответ #1158 : 14 04 2017, 09:51:24 »
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!
Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Оффлайн Sklish

  • Сообщений: 5
Re: Анекдоты
« Ответ #1159 : 16 04 2017, 12:26:12 »
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Оффлайн Thunderforgea

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 41
Re: Анекдоты
« Ответ #1160 : 23 04 2017, 11:11:41 »
Женщина жалуется своей подруге:
- Hикак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.

Оффлайн дядя Федор

  • Пишущий
  • **
  • Сообщений: 246
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #1161 : 23 04 2017, 16:06:29 »
Женщина жалуется своей подруге:
- Hикак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.
Вот прям так и не может " У ПОРЯДКУ", что-то знакомое.... #:|

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4064
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!...
Re: Анекдоты
« Ответ #1162 : 03 05 2017, 08:46:39 »
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне сотрудница.
****
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
****
По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"...
****
На собеседовании мне сказали: - Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
****
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая нормально дает.
****
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
****
На базаре. — Скажите, у вас хурма вяжет? — Нет, бл@ть, крестиком вышивает!
****
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!
****
Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Поп@здели, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.
Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Оффлайн Smitta

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 733
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1163 : 17 05 2017, 00:34:27 »
Дом сдан. Квартиры от застройщика.    :)     
Сфотографировала в Ярославле около гостиницы "ЛюбИм"

Оффлайн Smitta

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 733
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1164 : 18 05 2017, 22:50:21 »
Учитель:
-Те, кто будет учиться на "5" и"4" попадут в рай, а те, кто  на "3" и "2"  - в ад.
Голос с задней парты:
А живым закончить школу шансов совсем нет?

 

  Яндекс.Метрика

Кератиновое ламинирование ресниц