Форум Жулебино.ru

Общение => Юмор, форумные игры, развлечения => Тема начата: SPEC от 13 11 2006, 14:43:02

Название: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 13 11 2006, 14:43:02
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

 

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

 

На перекрестке останавливается мерс. Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...

 

 

- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

 

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

 

 
Отец кричит:
"А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Майкл?"

 
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.
 
 

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

 

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

 

Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в ванную комнату.
По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце. Возвращается через 5 минут, набрасывает полотенце обратно на клетку, падает на диван и спит.
Попугай сидел, сидел и говорит: "Б*я, ох*енно день прошел!"

 

 Мужик перед зеркалом в одних трусах вертится, напрягает бицепсы, трицепсы, пресс и т.д. Смотрит на отражение и самодовольно
бормочет:
- Ну и чмо. Нет, какое же я чмо всё-таки!
Жена из кухни орёт:
- Сколько раз тебе, идиоту, говорить: не чмо, а мачо!



- Танька  - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит...
Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...


Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке -Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!


 

Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит...
Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!

 
     

 Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Princess от 13 11 2006, 22:16:33
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну, что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну, и хорошо, девки в первый раз прыгают...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 14 11 2006, 11:12:15
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

В аэропорту на досмотре девушку спрашивают:
-У вас колющее, режущее есть?
-  Есть, стринги

сегодня утром черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

Муж с женой в зоопарке на экскурсии....
Экскурсовод:
- Это бегемоты...Половой акт у этих животных составляет 1 час.
Жена вздыхая:....
- Ну надо же....
Экскурсовод:
- Это черепахи...Половой акт у этого вида достигает 2,5 часов...
Жена завистливо:
- Ничего себе....
Экскурсовод:
- Это лось...Половой акт у этих животных длится не более 30 секунд
Муж оживленно:
- Вот видишь ты...Вот видишь ты?????
Жена:
- Ага,....зато посмотри какие у него рога!!!!

Подрядчик сдаёт проект заказчику, показывает объект и водит пальцами по чертежам:
— Вот, пожалуйста: колодец. Всё в точности как на чертежах, видите? Глубина 40 метров и стенки на конус сходятся.
— Гм... да, дайствительно. Колодец.
— Да вы загляните! Загляните внутрь!
— Гм. Гм. Да. Действительно, отличный колодец. И стенки на конус. Можете же, когда захотите! Только... что это там за свет такой яркий?
— Так вот же, смотрите: на чертеже — мощный источник света!..
— Источник?.. Позвольте-ка... Гм. Гм. (переворачивает чертёж) Идиоты!! Это же МАЯК!!!

Объявление:
Организация купит срочно комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. По всем вопросам обращаться в службу безопасности банка "Недоверие".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 16 11 2006, 11:26:55
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 16 11 2006, 11:56:19
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
 жена-собака-жизни-точка-нет
........................................
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
.................................
Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков
мировой
литературы.
К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир".
Стоимость отказа от услуги 1$!
....................................
Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_
.......................................
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
 опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
 у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 21 11 2006, 17:31:28
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..


- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!


- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо...


Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???


Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку...
- Держи, папа!
- Так... Ик! понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота...
Все правильно!


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и
говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......


Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать >
Папку


Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".


Дал себе слово: не употре матерные слова...


Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...


Опечатка:
Оператор сотовой связи - Мегафно.


Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!


Антиглобалисты опять избили Павла Глобу


Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов
то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я
только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна
посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох?й на все пятна!


Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..


Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...


Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в
бассейне.


Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"


я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый
знак! Просто он рядом с энтером!


Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-
грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...


Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится,
и она, взглянув на меня мне улыбнулась!

Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я
шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро
одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а
Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!"


Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!


- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ??!
- Мои родители всегда котенка хотели.


Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные
испытания на территории Грузии.


Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с
1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...


Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной,
волосатой, ссущей по углам истеричкой.


- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...


Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.


Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не
выспишься!


- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...


Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и
чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Бойярд"!


- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом
передумал... расстрелял!!!


Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!


- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 23 11 2006, 20:10:04
Валяюсь патсталом....(http://smiles2k.net/smiles/aiwan_smiles/rofl.gif) (http://smiles2k.net/smiles/aiwan_smiles/rofl.gif) (http://smiles2k.net/smiles/aiwan_smiles/rofl.gif)

Звонит мать - дочери:
- С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует...
- Мама! Почему ты в каске?!!
- А, пойди у этого придурка спроси!
- Дорогой, почему мама в каске?!
- Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров?
- Вижу.
- Видишь в конце огорода пень торчит?
- Вижу.
- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 24 11 2006, 09:37:47
Сообщение Управления Федеральной Миграционной службы:
С 01 января 2007 года въезд на територию Украины будет осуществлятся по обязательным вкладышам паспорта установленной формы. Согласно официальному заявлению МИД Украины и предосталенному образцу:
По форме, размеру и водяным знакам вкладыши полностью идентичны купюре ЦБ РФ в 1000 руб.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 30 11 2006, 13:48:22
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 08 12 2006, 14:48:25
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp б**дских, ни б**дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 12 12 2006, 18:37:54
В   России   реальным   запрещающим   знаком   является   только   бетонный   блок   поперек   дороги ,  все   остальные  -  предупреждающие :  за   проезд ,  возможно ,  придется   заплатить ....
 
 Вы   изучаете   друг   друга   три   недели ,  любите   друг   друга   три   месяца ,  боретесь   друг   с   другом   три   года   и   терпите   друг   друга   еще   тридцать   лет   
 
 Дочка   просит   маму :
 -  Заведи   мне   собачку !  Ну ,  хоть   самую   маленькую !  Хоть   чихуахуёныша !
 
 Больной !  Вы   страдаете   половыми   извращениями ?
 Ну   что   вы   доктор ,  я   ими   наслаждаюсь .
 
   
 Встречаются  3  американских   хирурга ,  и   делятся   случаями   из   жизни :
 Первый   
 -  Вот   у   меня   один   случай   был ,  у   пианста   руки   отрезало ,  так   я   ему   их   обратно   пришил   и   через  2  месяца   он   конкурс   мира   выиграл .
 Второй   
 -  Это   что ,  у   меня   вот   у   бегуна   ноги   отрезало ,  дак   он   через   месяц   после   о перации   олимпиаду   выиграл .
 Третий   
 -  Вот   у   меня   случай   был .  Ехал   ковбой   по   рельсам   и   поезду   дорогу   не   уступил ,  остались   только   шляпа   и   жопа   от   коня .
 -  Ну   и   что ?
 -  Что ,  что ,  теперь   наш   п @ езидент ....
 
 А   вы   знаете ,  что   если   в   аське   в   ответ   на  " Привет "  сразу   ответить  " Ничего   нового ",  то   можно   прекратить   до  80%  бесед ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 19 12 2006, 00:34:01
Маленикий Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?!
- а то ты, сцуко, не знаешь...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 15 01 2007, 20:12:27
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

 :mrgreen:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 15 01 2007, 20:17:49
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
— Ты где, шельмец, был?
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
 :lol:

Валяюсь патсталом....   

Звонит мать - дочери:
- С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует...
- Мама! Почему ты в каске?!!
- А, пойди у этого придурка спроси!
- Дорогой, почему мама в каске?!
- Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров?
- Вижу.
- Видишь в конце огорода пень торчит?
- Вижу.
- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 15 01 2007, 20:20:37
 :mrgreen:
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 15 01 2007, 20:21:57
Светик, ржу... гы-гы-гы.. :lol: :lol: :lol: Зачотище!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 15 01 2007, 20:22:23
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 15 01 2007, 20:29:19
Баянчег, но ржачно...:)))

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар...
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей и их подруг, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Я и не знал, что могу так быстро бегать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 19 01 2007, 15:08:23
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 19 01 2007, 15:13:09
жесть)))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 19 01 2007, 16:25:54
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
 часиков в восемь, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.
А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.
- Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 19 01 2007, 16:45:29
ахахахаахаха
как я это понимаю.
как мне это близко по работе теперь(((
нафиг я в финансы влезла?)
и гланое нет у нас Геннадия Васильевича)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 19 01 2007, 16:48:15
Что, никто не гарантирует полную атономность предприятия и валовый доход и прочее??:))))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 19 01 2007, 16:51:04
Что, никто не гарантирует полную атономность предприятия и валовый доход и прочее??:))))))))))

представляешь? никто(((
наши активы превратились ужо в пассивы))
сколько отчетных периодов прошло, и до сих пор никакой гарантии валового дохода)))) сцуко))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 19 01 2007, 16:53:31
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 19 01 2007, 17:11:11
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас!
ахахахаах
ржу.. подстолом где-то))
жжешь)))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 23 01 2007, 15:23:35
анекдот убил просто)))))


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

 :mrgreen: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 23 01 2007, 15:24:21
ггы:)))))))))))))))))) Зачётик!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 23 01 2007, 15:57:31
ггы:)))))))))))))))))) Зачотик!

а вот и возможность придратьсо))
зачотиГ ! )))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 23 01 2007, 15:59:46
а вот и возможность придратьсо))
зачотиГ ! )))))))))

что где когда?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 23 01 2007, 16:00:05
Надо было писать:  садись двойка, марш учить албанский....:))))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 23 01 2007, 16:00:44
Во мне проснулась гадость.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 23 01 2007, 20:01:01
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about.blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 24 01 2007, 15:59:04
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Samka от 24 01 2007, 17:09:36
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Странник от 24 01 2007, 18:26:29
Он и она после секса.
Она:
- Тебе хорошо, дорогой?!
Он:
- Да, дорогая!
Она:
- Да-а... ХОРОШО тебе...
:)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 24 01 2007, 18:38:56
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член
двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и
опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я
посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он
пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*#дишь..

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 01 02 2007, 12:18:30
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70км/ч,
При попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий! Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент
наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 01 02 2007, 12:32:46
ахахахахаха. убил блин)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 02 02 2007, 14:41:35
–А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
–И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что ?уществующая там жизнь может быть и разумной.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 07 02 2007, 14:09:28
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 07 02 2007, 14:15:01
Убил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 07 02 2007, 15:56:47
У меня зазвонил телефон..
Мне позвонил слон,
потом позвонили гуси..
Когда же меня отпустит???
 :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Большая Медведица от 07 02 2007, 16:44:33
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*#дишь..


нимагуржу(http://smiles2k.net/smiles/aiwan_smiles/rofl.gif) это примерно похожий: В щелочку в двери женской бани подглядывает мужик, тетка заметила, резко открывает дверь: "Ах, ты засранец, извращенец, маньяк! Подглядывает он! Голой бабы не видел что ли?" Мужик, заглядывая ей через плечо: "Да нужна ты мне сто лет, дура, я смотрю, чьим ты мылом моешься!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 08 02 2007, 11:17:10
НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ:
Отправьте нам тысячу рублей и получите красивый коврик для мыши с надписью "ЛОХ".
 :mrgreen:


Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ - Кащей
Бессмертный с пенсионной книжкой.
************************************************** ******

Приходит пациент на прием к проктологу (спец по кишкам), врач - молодая симпатичная женщина.
На что жалуетесь?
-Доктор, у меня в заднем проходе что-то колет!
-Снимайте брюки, повернитесь, наклонитесь... Господи, да у вас же там роза!
-Это вам, доктор!
(http://forum.haylife.ru//images/smilies/rofl.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 16 02 2007, 16:19:14
Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 16 02 2007, 16:43:34
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 16 02 2007, 16:50:53
Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 02 03 2007, 14:41:29
- Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 05 03 2007, 17:45:00
- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.
* * *

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
* * *

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
* * *

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
* * *

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
* * *

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
* * *

США - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.
* * *

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело
* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все - одну к одной, по порядку...
* * *

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
* * *

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
* * *

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
* * *

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону
* * *

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
* * *

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
* * *

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.
* * *

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?
* * *

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима
* * *

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика превлекли к уголовной ответственности по статье «неосторожное убийство».
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трёх месяцев…
* * *

EC и США предложили России заключить договор: «Снег в обмен на газ».
* * *

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 23 03 2007, 14:18:48
Милицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом".

Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить
пьяный дебош.

Из милицейских протоколов:
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап.
милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

Из милицейского протокола:
"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки."

Из протокола. У гражданина Н. три года на стине висело ружье и наконецто выстрилело, но слава
Богу никто не пострадал. Тещя отделалась тремя ударами приклада в спину.

ДТП. Инспектор пишет рапорт:
-Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на
тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.


Из милицейского протокола:
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 04 2007, 14:09:41

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянут блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Возле улично проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего офиса, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе...

Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на деване и кто-то стучит в дверь! )

Моя в магазине продавцом стройматериалов работает. Приходят два типа сегодня, спрашивают какую то деталь для сантехники.
- 30.
- Ух ты, а че так дешево?
- 40.
Купили за 35...

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла…
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да… - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:51:22
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:52:24
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:52:50
Идет красная шапочка по лесу, из кустов выскакивает волк и говорит:
- Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Шапка:
- Ха... В лукошко что-ли???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:53:15
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:53:41
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:54:48
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб**утая"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:55:06
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:56:44
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:57:35
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:58:32
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:59:01
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 16:59:45
ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 17:00:50
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 17:02:05
Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 13 04 2007, 17:02:28
Мама на кухне - доче:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
-Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
-Эй, огурчики!!
- Чего?
-Огурчики-огурчики!!
-Ну что?
-Огуречечкиии!!!
-Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!!!
...
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
ОгурчиКи (хором):
-Д О С Т А Л А!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:39:10
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:39:36
Что такое Хорошо и что такое Плохо.
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это
на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на
его шкуре.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:40:40
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:41:09
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:41:27
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:42:03
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:42:23
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:42:50
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:43:09
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить
знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает
красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины,
переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова
первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость,
мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:43:33
Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга сексом заняться.
День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:43:55
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина
за издевательства над таможней.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:45:23
Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад
было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого.
Кинул он как-то 5 долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже
рассердился, сказал: еще так сделаешь - отправлю в ад, а педераст
не унялся, 10 долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло
дело до 50 долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста.
Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит,
сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог
на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом
кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:45:53
Умер Борис Абрамович...
Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело -
через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц
приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого...
Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили
выполнение любого желания.
Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело
- через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого
желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше
чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из
кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10
минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:46:39
В одной школе ввели систему баллов как в Америке.
A-5 B-4 и т.д.
И через какое-то время-
учительница детям:
Дети-завтра контрольная, кто плохо подготовится получит по Е-баллу.


Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою,
натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском,
нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:46:55
Я как-то подлетаю к маме и говорю:
- Мама, я вот такой умный, смотри до чего я додумалался - поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца
И стою довольный своим остроумием.
Мама так глянула на меня, и говорит:
-В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ.
А фамилия у меня Белых...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:49:03
Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов
- Не правильно! 100 градусов.
- Товарищь сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал


Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:49:54
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??? Не пил!




-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"




Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:50:12
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!



- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.



- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!



- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"



Только в России можно всю ночь пить с американцем и объяснять ему то, что Россия говно, а когда он согласится, разбить ему морду.



В роддоме.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 04 2007, 14:51:24
ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ *б твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК



По салону самолёта проходит грустный пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SergE от 18 04 2007, 13:23:23
Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- Аааа! Отвариваешь ..

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 18 04 2007, 13:38:11
Мычащая уточка - супер. Пол отдела примеряют новый термин, другая половина запоминает новые выражёвывание. всем смешно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 20 04 2007, 23:07:00
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 20 04 2007, 23:08:20
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
-Ты здесь первый раз?
-Нет, блин, второй!!!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 20 04 2007, 23:09:46
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 20 04 2007, 23:10:12
Путин даёт за рождение ребёнка 25 тыс.
Новый способ знакомства:
- Девушка вам не нужны 25 тыс?

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- А мы с отцом корову водили к быку
- А что отец сам не мог?
- Нет. Конечно, мог бы, но бык лучше.

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SergE от 26 04 2007, 14:58:15
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.

 Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!

Ветиринарный факультет. Экзамен.
Преп:
-Короче, нифига Вы не знаете. Но я поставлю зачёт если вы ответите на один вопрос. Последний.
Студ:
-Давайте.
Преп:
-Можно ли корове сделать аборт ?
-А можно выйти...
выходит, а на окне нарк сидит, косячок забивает.
Студ к нарку
-Слушай, ты не курсе, корове аборт можно сделать?
Нарк ( тараща глаза)
- Нифига, ты залетел, парень.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 27 04 2007, 15:47:15
Реклама:
МТС - люди говорят..., а мы записываем!

Новость:
Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск
выпуском двух новых внедорожников.

Февраль 2005.
На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в
номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти Христовы".

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне
главным оружием будет каменный топор.

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Реклама:
- Джеймс, это Минг, она будет вашим инструктором по рукопашному бою.
Но скажите, Джеймс Онанович, почему вас так интересует техника ведения боя одной рукой?

Реклама:
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!?

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения.
Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в
прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
- ... И самое главное - когда в конце дальнего плавания
вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами".

Новость:
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.
При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены
текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского
английского".

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

- А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы
крепко держались за руки...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:13:37
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:14:10
- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:15:40
Едет дальнобойщик по дороге и видит стоит монашка, голосует. Он ее подобрал, едут они и он ей говорит:
-Давай сношаться?
-Нет, нам запрещено, это грех.
Мужик подумал и выдает:
-Ну давай тогда в жопу?
Монашка помялась и отвечает:
-Ну, в жопу можно.
Вышли они, сделали дело, едут дальше и мужик прашивает:
- А почему в п.....ду сношаться грех, а в жопу нет?
- Потому что вам, дальнобойщикам, хорошо - кого хочешь, того еб@шь, а нам голубым во что только не приходится передеваться!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:20:20
Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает:"Хуже уже не будет!"
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:23:21
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:23:54
Дочка спрашивает у мамы:
-Маам, а можно я в поход пойду?
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!

Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:26:06
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

***

Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и
иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона...
...тот п**ды получит - это мой дракон!!!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:26:29
Я рисую
В деконате
Вазелином
Слово "Хватит"...


Десятилетний сын подходит к папе-программисту:
 - Папа, почему солнце каждое встает на востоке, а садится на западе?
Отец:
 -Ты точно знаешь?
Сын:
 -Да, каждый день проверяю!
Отец:
 -Если всё работает, то, ради Бога, ничего не трогай


Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса, русский терпел сжав зубы.
Спускается к остальным:
- Ребят, недолез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался:
- Давайте теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским увидел снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудрежного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей:
Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой разаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Руссий хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он то чего орет??
Хохол:
- Так яж у Ети сало спи**ил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:27:04
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.


Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс
ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...


Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. – А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? - Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже бл..дь, только не замужем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:27:26
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.


Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:27:57
-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечное однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения.
- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У ВАСЬКИ СИДОРОВА РОДИТЕЛИ ТРАХ***СЯ!
- Что?? Как?? Прямо во дворе??!!!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:28:44
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:31:43
В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:32:41
Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 06 05 2007, 21:37:21


Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то куйню пожелал!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Большая Медведица от 08 05 2007, 11:27:26
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой?
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь?
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик? Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь, ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц, зато есть длинный язык. Мне кажется, ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SergE от 08 05 2007, 13:13:06
http://beliy.ru/private/error_mama/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 17 05 2007, 12:08:17
Стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

(С) не моё.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MaxOptima от 28 05 2007, 14:21:59
башорг боян
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 28 05 2007, 14:30:13
башорг боян

аааа какя не люблю это слово. куда не напишишь, сразу кричат: "баяяяяяяяяяян"
но, как на зло, оно меня приследует.
прикиньте каково мне было увидеть это слово в Турции?
это означает "женский туалет нах")))))))))))))))))))))
у меня истерика была
(http://alb.nightparty.ru/np/0000013285-46567-1431772-750.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 09 06 2007, 11:15:11
Света-не светит
Маша-не машет
Люба-не любит
Катя-не катит
Одна Даша молодец...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SPEC от 19 07 2007, 13:57:33
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 23 07 2007, 10:22:08
сильно))
упала под стол)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 23 07 2007, 10:31:31
Дислокация: муж на диване шуршит газетой, жена на кухне гремит кастрюлями. Муж кричит:
- Жена! Принеси мне бутылочку пива.
Жена врывается в комнату и заводит истерику:
- Я что тебе, рабыня? Что ты ко мне как к служанке: подай, принеси, сбегай? Что, трудно встать и самому дойти до холодильника?
- Ой, дорогая, не плачь, что ты? Ну какая же ты рабыня? Ты моя любимая, моя единственная, моя ненаглядная жена! Чмок-чмок-чмок...
- Правда, дорогой? Ты меня любишь?
- Ну конечно! Как тебя не любить? Ты самая нежная, самая ласковая, самая хорошая!
Жена целует мужа в щёку и убегает на кухню за пивом. Муж, переворачивая газету, с усталым вздохом:
- Ох уж эти рабы...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 23 07 2007, 10:31:57
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 23 07 2007, 10:32:13
КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал
свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014
года.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SergE от 26 07 2007, 13:58:39
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 05 10 2007, 13:20:30
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 05 10 2007, 13:21:17
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл...ть!!! П...дец!!! Ё...аный в рот!!! Стой на х...!!! Ох...ли пи....расы!!!
Оторвете к е...еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


 Девушка собирается в поход, бегает  по дому с криками: "Мама, где мои стринги".
Мама: "Доча ты же в поход собираешься?! Возьми лучше палатку, спатьник, котелок"
Девушка: "Будут стринги - будет и палатка и спальник...

"А целовать мы тебя пока не будем" - сказал Иван Царевич, слезая со спящей красавицы
 
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.
 

Анекдот из жизни: (аська)
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери

Сидит психиатр у себя в кабинете... скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок...?
- ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ НА ...! Я - СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!


Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого,
  на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 05 10 2007, 14:19:19
убил)))))))))))))))))))))))
подстолом))))
особенно анекдот жизненный из аськи убил))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 05 10 2007, 14:21:33
убил)))))))))))))))))))))))
подстолом))))
особенно анекдот жизненный из аськи убил))))))
Стараюсь... :ad:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Retail от 25 10 2007, 07:40:32
Италия, XIII век.
Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
Прорабо! Трохи кривовато
Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
Это я прорабо! Що за инициативо?
Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
Члено комиссио! Ну, криво Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.
________________________________
- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ.. постриги... "
________________________________

-Мы с друзьями понимаем друг друга, докаж Леха?
-Кто Шлеха? Я Шлеха??
-Это вы не про меня ли?
-А по какому курсу?
-Я на пятом - на красный иду!!
-Дурак ты - на зеленый идти надо!
-Пойдем, ребят, уже желтый загорелся!
-Матерь Божья - китайцы горят!!!!!
-Скажи, что мне подарить девушке на восьмое марта?
-А когда у нее восьмое марта???
________________
Доктор, вы знаете, я - наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались!
____________________________________
Юный сын к отцу пришел И сказал,
смущаясь: "Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа,
в плане секса" У меня секретов нет.
Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха,
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку И глядит
на твой карман - Это проститутка. С ними
лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить Стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем
тоскливо, Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива. Если девушка с другой
Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой,
- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить
Лесбос стороною. Если ты ее ласкал,
А она молчала. Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой
Сема, Самый безопасный секс - Секс по телефону
____________________
Отец с сыном пошли на pыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клва нет.
- Сынок, там мать пеpловки наваpила, кинь в воду, клв начнтся.
- Папка, а я всю пеpловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего стpашного. Сынок, там мамка каpтошки пожаpила, так ты е в
воду кинь, жоp начнтся.
- Папка я и каpтошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего стpашного. Там мама бутеpбpоды намутила, колбаску можешь
съесть, а хлеб в воду. Чеpез полчаса подойдет pыбка, клв будет отменный.
- Папка, я и бутеpбpоды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай чеpвяков и пошли домой!!!
______________________
Самое страшное слово в ядерной физике - упс...
Ночь, тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, ты не видел здесь маленькую белую собачку?
- Нет, не видел.
- А сколько ты тут работаешь?
- 20 лет.
- И что, ни разу за 20 лет не видел маленькую белую собачку?
_____________________
Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Тебе правду сказать? Или как вс было на самом деле?
Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови...
Продам лакированные ласты на платформе
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Ты мне пальцы в роть не клади...
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Страна быстро движется к развитому алкоголизму...
А хотя бы я и жадничаю зато от чистого сеpдца!
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
хочешь большого и чистого? - помой слона!
Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
если упала вилка - придет женжина, если нож - то мужчина.....если вы упали лицом в салат...значит пора вам уходить
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи не для себя ведь прошу...
Когда враг потирает руки твой час! Дай волю своим!
Если жсткий диск не подат признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
хорошо смется тот - кто стреляет последним!
новые олимпийские виды спорта - стрельба по братве с автоматами........убегание от братвы с автомататми
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Кликуха это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! .
Не подскажете, который час? Без пяти одиннадцать. Это шесть что-ли?
У тебя кто-то до меня был? Да. И кто? Не знаю. Я спрашивала: Кто там?, но он не отвечал.
Вы согласны выйти за меня замуж? Да! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!
Как избавиться от коpней соpняков? Hадо возвести огоpод в квадpат!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Мозг это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это паспорт!
ЖИЗНь КАК ЛЕСТНИЦА В КУРЯТНИКЕ- КОРОТКАЯ И ВСЯ В ГОВНЕ
__________________
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи%деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
_________________
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
-Вы что, совсем обалдели?! На большой красной машине!!!
___________
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда...
Нервно отходит, моет руки, оборачивается и говорит:
- А теперь сплюньте.
_______________
Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
_____________________
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
_________
XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место...
Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -
так вот и пи%дуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
________________
Представьте себе охраняемый коттеджный послок. Один новый русский кричит через забор другому:
- Слышь, братан, в натуре, незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
- Знаешь, братан, - доносится в ответ, - твои крокодилы, ты их и спасай.
______________________________
-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
_______________________________
Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
_______________________________
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор.
- Да.
- Программу Камасутры.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
_______________________
SMS от Золушки: 12 часов провафлила, сижу в тыкве, бухаю с крысами.
_______________________
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет, как новая машина!
_______________________
Новая рекламная акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
_______________________
Фея сказала супругам: Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
________________________

Такое настроение пропадает... можно, я вашу собачку пну?
______________
Ой, да что же вы в дверях-то стоите! Не стесняйтесь, что же Вы! Говорю ж не стесняйтесь, а идите НА ФИГ!!!
________________
Если человека так и тянет ко всему отрицательному, это значит: или он такой положительный, или его просто сильно потрли об эбонитовую палочку.
_____________
На вопрос Пользуетесь ли вы Интернетом? утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
____________
- Доктор, доктор, что со мной!!!
- Успокойтесь, это обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах! Это лицо?
____________
- Пап, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!!!


Из протокола милиционера: ...при преследовании двое неизвестных забежали в подъезд сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении
____________________
Школьные маразмы:
- Железо и цинк встречаются в природе в виде сульфида меди.
- Он берет бутерброд с маслом и садится около кресла.
- И морды Байрона портрет.
- Область определения тангенса не определена.
- Сталин вероломно напал на СССР.
- Пушкин все свои детские годы провел в отцовской библиотеке.
- Мальчик испугался, услышав слово парабола.
- И жизнь, и смерть не раз ему спасали.
- Рита, мне не нравится выражение твоего лица. Оно не соответствует этому примеру.
- Вот вы тут сидите и раскачиваетесь в самом голом смысле.
- Чтобы рассчитать число трудоспособных мужчин, надо возраст умножить на проценты и поделить на женщин.
- Ни в коем случае не кладите деньги в дневник, иначе я решу, что это взятка, и заберу их.
- Оксиды делятся на кислородсодержащие и бескислородные.
- Я буду вас немного разбавлять задачами.
- На этом уроке была перемена.
- Лапы у уток короткие с перепонками между ног.
- Не бегите за отставшим поездом.
__________
Украина.
Засединие Рады.
Повестка дня, что делать с Чернобыльской Территорией.
- Давайте посадим табак и напишем на пачке: Минздрав в последний раз предупредил!
_____________________
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез
на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет
укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
_____________
Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Cайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
_______________________________________
Сидят две души в раю, пьют нектар, наслаждаются пыльцой, и тут прилетает ещ одна душа и начинает быстро жрать пыльцу, выпивает быстро весь нектар, и ей одна душа говорит: Ты что? Ты же здесь навсегда!. Она отвечает: Кто на всегда, а меня щас начнут реанимировать.
________________________________________
Плывут поручик Ржевский с Наташей на лодке.
Наташа:
-Поручик, смотрите на том берегу олени. Как хочу стать оленем.
А тот в воду смотрит и молчит. Плывут дальше.
Наташа:
-Поручик, смотрите на том берегу лебеди. Как хочу стать лебедем.
А тот в воду смотрит и молчит.
Наташа:
-Что же вы там высматриваете?
А он:
-Где, где же раки!
_______________________________
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т. д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Идт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!
____________________
Классическая ситуация муж раньше пришл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется
Мужик идт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! ш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
_______________
Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".
____________________________________
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия!
____________________________________
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
_____________________________________
В театре мужчине мешают разговором две дамы, сидящие позади него. Он оборачивается:
-Простите, я не могу услышать ни одного слова.
-Да вы просто нахал!! - возмущаются женщины.
-То, о чм мы говорим, вас совершенно не касается....
____________________________________
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь меч и все деньги - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься, и я тебя в жопу @бу!
Илья чуть не охренел:
- Ты че, Воробей потасканный, совсем ох%ел там на елке? А ну-ка слезай, сучнышь, щас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Уже слезаю...

Подходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Retail от 25 10 2007, 07:40:57
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь...

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Hу серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Hу тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: "Врожденное плоскостопие".

Звонок в роддом. Срывающийся от волнения мужской голос:
- Простите.. Извините за беспокойство.. Вот к вам вчера вечером девушку привезли...
Медсестра:
- Молодой человек! Здесь роддом!! К нам ДЕВУШЕК не привозят!!!

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мужчина в аптеке. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - У вас нет формацевта-мужчины, (у меня интимный вопрос)?
Девушка отвечает:
- Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

- На какое животное похожа палочка ГАИшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце ЖОПА на двух ногах

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно по х*й писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно по х*й писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно

- В чем сходство между гинекологом и официантом?
- Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

- Какая разница между беспокойством и паникой?
- Где-то 28 дней.

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? сходил с ума Робинзон Крузо.

А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

VIP-досуг.
Выезд, аппартаменты.
Во время посевной не беспокоить.

Русские народные приметы:
- Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.
- В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.
- Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.
- Зайцы забираются на березы - к народным гуляньям.
- Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины.

Овечка сделала аборт
И лев принс в больницу торт
Медведь - путвки на курорт
Кабан - колготки высший сорт
Два лифчика принс ей волк
Он в этом деле....
знает толк.
А муж баран принс сирень
Он думал, у жены мигрень
Мораль сей басни такова.
Когда жена занемогла
И ты несшь жене цветы -
Подумай - не баран ли ты???

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю е за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего но там!!

________________________
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

_______________________
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
такая вся растакая!
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой

___________________
Идт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берзу?
-Могу!
-А сосну?
-А сосншь,я тебе весь лес повыдргиваю!!!
________
Звонит стоматолог своему другу-гинекологу, и спрашивает:
- Ты где?
- ...(выслушивает ответ)
- Ну че так грубо-то, так бы и сказал, что на работе.
_________________________
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
__________________________
Скажи мне, какая у тебя стартовая страница в Интернете, и я скажу кто
ты.
__________________________
Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.
_________________________
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
______________________________
Парень пытается познакомиться с симпатичной девушкой:
-Девушка, какой у вас телефон?
-Моторолла!
-Да я про номер...
-Федеральный!!
-Да я про цифры...
-Арабские!!!
________________________
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из cоображений политкорректности победила зебра.


Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
и произносит:
- Быдыдыщь!
________________
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...
__________________
Нашему народу стоко всего обещают !!!!!
А ему вс МАЛО И МАЛО......
_______________
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
____________
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а
перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
_____________
Разговаривают два новых русских:
Один у другого спрашивает:
- У тебя дача есть?
- Да, 6 соток.
- Ништяк, а участок?
__________________
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
__________________________
Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...
___________________________
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
_______________________________
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
____________________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Retail от 25 10 2007, 07:41:24
Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
— Давай в «города», что-ли, сыграем?
— А как это?
— Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю…
— Давай.
Первый подумал-подумал:
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам…

**********

Дышащие прокладки Аlldауs…
Интересно — чем они дышат?

**********
— Алло? К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос… Пик! Говорите помедленнее — херова всасываю…

********

Из жизни. Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— БЛЯ!… Лошадь!…

**********

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Опаньки! — восклицает режиссер. — А это п**датая идея!

***********

— Кофе, пожалуйста!
— Крепкий?
— Не сильно, пожалуйста!
— Полную чашку?
— Да, если не трудно!
— Сколько сахара?
— Одну ложечку, пожалуйста!
— Может, пирожное еще?
— Нет, спасибо!
— Может, с молочком?
— Не стоит — спасибо!
— Может, со сливками?
— Нет-нет, прошу Вас!
— Может, с коньячком?
— Пожалуйста, не затрудняйтесь!
— Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?
— НА ЕБ**О его себе вылей!

***********

— Какая разница между просто другом и настоящим другом?
— Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Амстердам — это столица пидорасов, наркоманов и еще какой-то страны.

*******

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

*******

Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!

********

Дон Кихот:
— Санчо, ты мне друг?
Санчо:
— Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

********

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

********
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по лицу.

********

Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член! Чего-чего, а глаз там точно нет!

******

Фразой «Будущее зависит от тебя» компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.

*******

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон…
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу.

******

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают — ему просто п**дец.

*******

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: «Вовочка скажи что это за птица?» Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: «Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!» Марья Петровна разозлившись говорит: «Завтра с родителями в школу!» На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: «А ну-ка училки, чей это папа пришел?»

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что «голая баба»?
— Используйте против меня голую бабу!

*********

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

*********

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…

********

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

*********

От улыбки встанет веселей!

**********

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу…

*********

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. А ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

********

— Акула — 1500! Панда — 24! Человек — 32! 32 — это норма!
— Бля, я панда!

********

Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть… Хватит ли его до лета?

Детский утренник:
— И кто же у нас тут самый нарядный… самый веселый?
Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения…

*****

Вышла в свет новая брошюра «Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны». На армянском, адыгейском и кенийском языках.

*******

DarthSarge смотрит свой контакт-лист — этого я не знаю, этих двух тоже, первый ктулху, второй ктулху, это ролевик какой-то…

******

кстати, я понял
вероятность попадания цитаты на онланер
редко зависит от ее реальной «смехоты»
гораздо чаще от степени укуренности админов(это тоже анекдот)

*******

есть такие специально обученные люди, в чьем арсенале всего три реплики вроде «злосный оффтоп» «баян» и «хз». Они конечно не оффтопят никогда, не музицируют на баянах и не отвечают на дурные вопросы
непонятно только, какого черта им надо в руснете в 4 часа ночи

********

"Животное": У меня где-то старые серебрянники валяются )
Kallamish: 30 шт?

*********
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам».

*****

Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

******

На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «9-я рота».

*******

Хорошенькая секретарша — посыльному:
— Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это тебе помогло…

*****

— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты мудача!

******

Две подруги разговаривают:
— Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днем рожденья ему такой пи**ец будет…
— Света, он с тобой встречается — ему УЖЕ пи**ец!

******

Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу…
Вова не выдержал — вы**ал Машу!

*****

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь

*******

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей ху*не… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса бля*ь не хватало…

******

Клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

********

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят… и порвался.

*******

— Девушка, у вас закурить не найдется?
— Бля… У меня даже найдется уколоться, напиться и поеба**ся!

*******

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
— Владимир Владимирович из Москвы передает привет своему коллеге Михаилу из Грузии и просит поставить для него песню: «Пошел ты, Миша, в задницу вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не сумели найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз…

********

— Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
— А я крашеная.
— Значит, не только блондинки.

********

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

********

— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее…

*********

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом канючит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

*********

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан — и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пизд*бол» на тариф «Допизде*ись».

********

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов? Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?

Бритва Venus. Сделай свое гнездышко уютным!

********

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз — справку о плоскостопии.

*********

— А какая разница, «пидар», или «пидарас»?
— Ну примерно как «летчик» и «летчик-ас».

********

— А я красивым девушкам предпочитаю умных.
— Любишь еб*ть мозги?

********

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

*******

На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое «толерантность»?
Вовочка:
— «Толерантность», Марь Ивановна, это когда чечены убивают русских, то все СМИ пишут, что была пьяная драка, а когда русские дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм…

********

Акция — купившему более 100 килограмм взрывчатки — коран в подарочном издании.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Retail от 25 10 2007, 07:42:06
Случай в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед Вами?
- Да!?!
- А Вы спрашивали?
- ДАА!?!
- И что Вам сказали?...
________________________
Сидят в тюремной камере наркоман и прокаженный. Наркоман курит травку... Тут прокаженный чихает и у него отваливается ухо, он его берет и выбрасывает в окно. Наркоман сидит на него смотрит и курит. Тут прокаженный опять чихает, у него отваливается второе ухо, он его опять выбрасывает. Наркоман на него посмотрел и дальше курит. Прокаженный снова чихает и у него отваливается нос. Он берет его и в окно выкидывает. Наркоман посмотрел на него, затянулся и говорит:
- Ох, ни фига ты сваливаешь!
____________________________
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
_____________________________
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: Как кормить раненого дятла?
______________________________
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
________________________________
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...
_______________________________
- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат.
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой Мерс!!
________________________________
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.
___________________________________

Свет мой, зеркальце, скажи и всю правду доложи, я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее.
На что зеркальце в ответ: Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете вот таких еще две трети!
_________________________
Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- Золото, баксы, бриллианты есть?
Мужик:
- Да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
Рекетиры:
- Мужик, золото, баксы, брильянты есть?
Мужик только мычит...
Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:
- Ну, чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
_____________________________
Cтрашный сон альпиниста: целый день потерять, потом за 5 минут долететь...
_____________________________
- Абрам, ты чем занимаешься?
- Предпринимательством.
- И что, интересно, ты предпринимаешь?
- Делаю паштет из рябчиков.
- О, и где ты берешь столько рябчиков?
- Добовляю конинки...
- И как много добавляешь?
- 50 на 50, один рябчик - одна лошадь.
_____________
Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.
_____________________________________
Сначала казалось - нам повезло, потом оказалось - только прокатили.
______________________________________
Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки Windows XP!!!
__________________
При вскрытии матрешки обнаружено семь трупов
_____________________
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил, - таких, как ты, пристреливают!
_____________________________
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.
Жена отвечает:
Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
_________________________________
Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
___________________________________
Розыгрыш:

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Ал?" Устало-презрительно:
- Идиот, это в дверь звонят...

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов

*****

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и ч-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шпотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!
*****
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!
*****
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

*****

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...
*****
- Дорогая, набери мне ванну!
- Ал! Ванна?!


Выходит дама от гинеколога.Смотрит свою медкарту.
А там в графе диагноз написано: "ЗДОРОВАЯ".
Дама,возмущнно:
- И ничего и не здоровая,не больше чем у всех!

Штирлиц шел по коридору. Неожиданно из-за двери выпрыгнул Мюллер, отвесил Штирлицу пинка и запрыгнул обратно. "Гарпия" - подумал штирлиц.



- Может, снимем девочек?
- Да нет, пусть повисят еще...

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства,
но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда,
в своём лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Про Эдика


Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый...
И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!
"Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое.
Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу...
Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно?
Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Dчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
**********************
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий мужик...
**********************
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на бухло, водку и сауну

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Retail от 25 10 2007, 07:42:25
А мне нравится хоккей. Со всей дури долбанул кого-то клюшкой по морде, и всего две минуты дают.
***************************
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
***************************
Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново...
***************************
Некоторые люди - дуры...

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега...Когда ты Верку тр@хнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после

- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте?
- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Знаете ли вы что:
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.


У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

Происхождение фразы "спасаем наши задницы" можно объяснить только тем, что в Америке одни пидарасы

Из футбольного репортажа:

"Ну,теперь можно и отдохнуть-сборная Эстонии пошла в атаку!"

Приходит сын домой и говорит матери:

-Я больше в школу не пойду,меня там дразнят.
Говорят,что у меня голова большая.

Мать отвечает:
-Нормальная у тебя голова,лучше сходи в погреб за картошкой.
Сын:
-Так дай мне ведро...
Мать ему в ответ:
- На фига оно тебе,в твою шапку два ведра картошки влезет!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... В каждом пирожке понемножку...


Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять  Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы..бу?

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля…
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой ё…
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец…
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила…
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих…
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, бля…!

**************

— Созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— А почему?!
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть…

**************

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось её идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил:
— Вас, что, пытали?


Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости…

***************

Если у вас нету отца, кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт «создать папку».

***************

Очередной допинг-скандал…
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

****************

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

*****************

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!».

— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают…

********

Из жизни. Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
— Кто там? — спрашиваю.
— Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. — отвечает женский голос.
— А вы-то сами кто? — повторяю.
— Свидетели Иеговы.
— На хрен, на хрен вас, — отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
— Ну и х*й с тобой…

********

Мать — дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:«пику в глаз или в попу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:«Помогите, помогите пидоры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:«слыш, ты кого пидорами назвал?» мужик:«Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»

*******

В тюрьме прошла акция «Скажи соседу НЕТ!».

*****

Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

******

Из репортажа:
— Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

********

Приходит сын домой а отец ему:
— Курил?
— Нет, стоял где курили.
— Да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где е****сь…



Зима 41-го, под Москвой. Из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

*******

Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!»

******

— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе

********

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

**********

— Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— А фигли, два месяца без е*ли и не такое сморозишь!

**********

— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
— Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
— Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

**********

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы — те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы — глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают

***********

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть «Зачот» не написал…

**********
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Poseydon от 09 11 2007, 21:22:08
Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая», бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает.
Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй» - кричал Коля двигаясь «раком» к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Poseydon от 09 11 2007, 21:22:46
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела” Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама - “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”. Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 16 11 2007, 10:45:42
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zeeng от 16 11 2007, 10:49:10
Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Poseydon от 27 11 2007, 22:44:53
Игра "Поле чудес" на зоне
  Л..Якубович.........Последняя попытка- невено! И ваше очко уходит в зрительный зал.......
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Птичка от 01 12 2007, 16:54:38
          За 8 лет своего правления президент России Владимир Путин стал не только самым частым героем теленовостей, но и одним из главных персонажей политических анекдотов. Причем по количеству анекдотов Путин в разы обогнал своего предшественника Бориса Ельцина. Еще бы: в личности президента угадываются образы сразу двух любимых персонажей русских анекдотов - разведчика Штирлица и смекалистого двоечника Вовочки.

  После последнего же съезда партии 'Единая России', на котором Владимир Владимирович, выдержав смысловую паузу в три секунды, так неожиданно согласился возглавить избирательный список партии, Интернет завалила лавина свежих анекдотов. Теперь под политическими анекдотами на российских сайтах аккуратно подписывают: 'Информация для спецслужб: я не являюсь автором анекдота. И имя автора мне не известно'.

1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке.

- Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг.

- Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович.

3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

4. Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.

- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.

- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:

'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.

5. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.

- Э: - пробормотал президент.

Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка.

- Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка.

- Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович.

- Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти.

6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся.

Путин открывает журнал:

- Абрамович!

- Я!

- Бендукидзе!

- Я!

- Вексельберг!

- Я!

...

Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.

8. Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

9. Анекдот из реальной жизни:

12 сентября, новости:

15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.

10. Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.

- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет!

- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.

- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности:

****

Анекдоты не берутся из воздуха. Так, у героя последнего анекдота олигарха Михаила Гуцериева сначала при странных обстоятельствах погиб сын, потом Министерство внутренних дел России арестовало 100 процентов акций 'Русснефти', принадлежавшей Гуцериеву. Причина - сокрытие налогов. Сразу после этих событий второй герой анекдота Алишер Усманов сначала купил и подарил России коллекцию искусства М. Ростроповича и Г. Вишневской, а потом и футбольный клуб 'Арсенал'.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SergE от 04 02 2008, 17:33:31
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли…


Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.


Пустыня. День. По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: YAL от 05 02 2008, 01:37:24
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.
Афигеть - дайте две!! Видать тупые анекдоты интернациональны по-своей природе :) Я слышал это анекдот на аглицком про китайцев, иммигрировавших в Америку - Lu, Du и Fu...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SergE от 05 02 2008, 10:17:19
Забавно. Наверное, тупые анекдоты более доступны всем. Попса, господа, на то она и попса.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Paulus от 07 02 2008, 22:59:48
Никому доселе неизвестное начало сказки про КАЩЕЯ- БЕССМЕРТНОГО

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Йоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал... Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Poseydon от 21 08 2008, 18:26:03
- Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 05 09 2008, 19:51:25
 :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????


 :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: antir08 от 24 02 2009, 19:39:02
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
ant (http://antireklama.ru/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gazhal от 18 03 2009, 10:42:01
Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal (http://knigazhalob.ru/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гея от 02 04 2009, 12:05:52
Компьютерные анекдоты..)))

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гея от 07 04 2009, 20:53:00
Международное первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю
коробочку,оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик!На пол падают две половинки шмеля. Публика:'Банзай!'

Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: 'Сяо-ляо'!!

Выходит еврейский самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает
комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: 'Ваш комар жив!!'
Самурай: 'Таки никто ещё не умирал от моего обрезания!!'
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: geura от 29 05 2009, 01:46:11
Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: LRF от 13 08 2009, 11:04:52
- Айтишник опаздывает только по техническим причинам
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: RTrand от 28 08 2009, 14:55:11
Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
  не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
  изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kasandra от 14 09 2009, 15:28:04
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Беседуют две подруги:
- У меня горло болит :((
- Что, простыла?
- Неа, натерла

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kasandra от 24 09 2009, 15:43:03
Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: JackDon от 09 10 2009, 11:46:40
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rer от 15 10 2009, 10:31:17
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.


Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kasandra от 23 10 2009, 12:00:19
...И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?

Одиночество - это когда ждешь долбаного "привет! как дела?"

Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"


- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая?

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kasandra от 23 10 2009, 12:09:04
xxx: тут же скоро часы переводят назад ). улавливаешь ход мысли?
ууу: не
xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kasandra от 23 10 2009, 16:27:18
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: stopangin от 22 01 2010, 14:08:02
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, бл... этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: palatkin2 от 11 02 2010, 11:06:28
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: avtosvad от 24 03 2010, 22:28:47
Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mteplo2 от 13 04 2010, 19:14:43
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: stopangin от 24 04 2010, 00:01:26
Пишет внук деду из армии: "Дорогой дедушка, вот уже как 3 месяца я в армии, за это время я научился чистить картошку и убирать снег. Так что, если придет враг, мы ему и дорогу расчистим и жрать сготовим"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Karakurtilo от 22 05 2010, 14:22:07
Жили у бабуси. (http://www.zrenie100.com/)..
Завелись у деда...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitri от 29 06 2010, 16:53:11
Один ответственный работник очень торопился на важную встречу. Он въезжает на автостоянку и ищет место, чтобы припарковать автомобиль. И естественно, ни одного свободного места нет… Он уже опаздывает, очень переживает и решает обратиться к Всевышнему с просьбой: “Господи! Помоги мне найти место на стоянке! Это для меня очень важно! Я пересмотрю своё поведение, буду вести себя хорошо, буду любить ближнего и защищать слабого!”… И тут он видит, что одна машина вдруг выезжает и освобождает ему место… Тут же прекратив молитву, он говорит, обращаясь к Господу: “А, всё, всё, не надо! Место нашлось!”
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Skunk от 07 11 2010, 22:04:23
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: juguete от 15 02 2011, 22:48:16
– Почему в магазине «Детский мир» есть кукла Хрюша, кукла  Каркуша, кукла  Степашка, а куклы Тётя Оксана нет?
– Есть. Просто она в другом магазине.
****************
Отец: Доченьки мои любимые, что вам привезти из-за моря?
Старшая: Привези мне, отец, нарядов шелковых, украшений золотых...
Средняя: Привези мне зеркальце в красивой оправе из камней драгоценных...
Отец: Ну а тебе что привезти, младшенькая, моя любимая дочурка?
Мл: Привези мне, папочка, Чудище Лесное для любовных утех и развлечений сексуальных!
Отец:??? !!!! Ты что дочка!!! Да как же так!!!
Мл: Хорошо, мы пойдём другим путем: привези мне Цветочек Аленький!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Ivolga от 23 06 2011, 13:48:14
Жена:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель ?
- Все равно.
- А какой парфюм подойдет лучше? булгари  или  армани?
- Да по фигу что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Роллексом - мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
Муж  (со злостью):
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Роман от 09 06 2012, 16:52:00
Разговорились между собой Белоснежка, Дюймовочка и Кощей Бессмертный. Белоснежка: – Я самая красивая! Дюймовочка: – Я самая маленькая! Кощей Бессмертный: – А я злой, мерзкий и БЕССМЕРТНЫЙ!!! Видят, стоит Дом Правды. Решили туда зайти. Белоснежка выходит вся в слезах: - Елена Прекрасная красивее меня! Дюймовочка выбегает тоже плача: - Мальчик-с-Пальчик меньше меня! Кощей вылетает, весь в соплях, матерится жутко: ТЛЯ!!! ТЛЯ!!! КТО ТАКОЙ ПУТИН???!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: мамашка от 09 06 2012, 22:23:55
Роддом. Подъезжает кортеж из дорогих иномарок. Выбегают телохранители, становятся по периметру. Следом выползает пьяный новоиспеченный папа с охапкой роз. Становится под окнами и начинает орать:
- Зае.....ла!
Тишина. Он снова, еще громче:
-Зае....ла!
Тут к нему бежит один из охраны и тихо так на ухо:
-Василь Петрович, ИЗАБЕЛА!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Светлана Александровна от 09 06 2012, 22:40:27
Разговорились между собой Белоснежка, Дюймовочка и Кощей Бессмертный. Белоснежка: – Я самая красивая! Дюймовочка: – Я самая маленькая! Кощей Бессмертный: – А я злой, мерзкий и БЕССМЕРТНЫЙ!!! Видят, стоит Дом Правды. Решили туда зайти. Белоснежка выходит вся в слезах: - Елена Прекрасная красивее меня! Дюймовочка выбегает тоже плача: - Мальчик-с-Пальчик меньше меня! Кощей вылетает, весь в соплях, матерится жутко: ТЛЯ!!! ТЛЯ!!! КТО ТАКОЙ ПУТИН???!!!



 :0) ;-\


Название: Re:Анекдоты
Отправлено: мамашка от 14 06 2012, 00:11:25
Один мальчик все время подтирался подорожником. И заросло.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: мамашка от 15 06 2012, 22:06:14
Слепому подсунули терку. Он долго-долго водил по ней руками и говорит:
- Кто ж такую хер..ю написал!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: мамашка от 11 07 2012, 23:04:51
Ребенок 2 года в парке увидел близнецов... Долго их разглядывал.. Потом поворачивается к маме и спрашивает... А где мой такой???)))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: мамашка от 12 07 2012, 00:05:03
На суде:
- Скажите, за что вы ударили этого человека?
-Гооосссссподи! Неужели должны быть причины?!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: мамашка от 12 07 2012, 00:06:30
-Дорогой, ты скоро станешь папой.
-ты беременна?
- Нет, блин! Из Ватикана звонили!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: мамашка от 12 07 2012, 00:09:39
-Папа, мне в школе сказали, что я плохо воспитан. Что мне делать?
- Пошли их на х..й!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: VANDaM от 27 05 2013, 20:20:01
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iro4ka от 18 11 2013, 16:55:58

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, .. . Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "


Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iro4ka от 30 11 2013, 22:17:13
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iro4ka от 30 11 2013, 22:18:59
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iro4ka от 30 11 2013, 22:20:31
-Папа, я больше непойду с тобой на санках кататься! -Визи, слюнтяй! вон до дома ещё пару метров!

Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kryapov от 06 02 2014, 19:32:18
Цитировать
Роддом. Подъезжает кортеж из дорогих иномарок. Выбегают телохранители, становятся по периметру. Следом выползает пьяный новоиспеченный папа с охапкой роз. Становится под окнами и начинает орать:
- Зае.....ла!
Тишина. Он снова, еще громче:
-Зае....ла!
Тут к нему бежит один из охраны и тихо так на ухо:
-Василь Петрович, ИЗАБЕЛА!

 :0)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: RomanM от 09 02 2014, 15:02:14
А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
А вешу еще меньше, 120.


Название: Re:Анекдоты
Отправлено: traveler от 28 02 2014, 15:55:20
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Жужуся от 18 03 2014, 02:59:19
-А давай что-нибудь к чаю купим?
 - А ты чего бы хотел ?
 - Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
 - Точно, и скумбрии копчёной :0)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 17 04 2014, 15:09:03
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации...

***
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

***
Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

***
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

***
— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
— Да забей! Он и сам знает.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 17 04 2014, 23:30:04
Первое и второе- просто убило)))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 17 04 2014, 23:33:22
Грубовато, но моментами смешно)
http://www.youtube.com/watch?v=0y6xUxaqNa4&sns=em
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 04 2014, 21:40:24
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 20 04 2014, 22:08:55
В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где
чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку.
Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Западенка спрашивает: - "Эй, ка-цапка. А як ты взнала, що то твий?"
А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался..
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 21 04 2014, 10:57:53
ХОРОШИЙ ПРАЗДНИК ПАСХА !!! СКАЖЕШЬ "Христос воскрес"... а женщины тебя... целуют... целуют... Опомнишься... а ты уже в чьей - то кровати...

Интересно, а водители 2-х одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости?
— Развяжите меня, бл@ть!

Шуруповёрт — лучший афродизиак мужиков....... Едешь с ним в метро .....и ощущение, ......что каждая вторая ......хочет на борщ позвать...

Девушки! Хватит одеваться по последней моде — мужчины уже не успевают узнавать, ......как ЭТО снимается...

Звонок в дверь, на пороге соседка… Сосед, в долг у тебя можно попросить? Сколько? Да мне б супружеский… сколько сможешь...

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину!
А трусами жены не могу даже очки протереть......
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 21 04 2014, 11:29:18
Про шуруповерт абсолютно точно!
Редкое зрелище сегодня - увидеть мужчину ( не азиата) с топором, молотком, шуруповертом!
Многие из них не знают сто такое дюбель.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 24 04 2014, 08:56:56
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Радиообмен:
К (тонким голосом): 58, дальний, шасси, закрылки выпустил, посадка.
РП: Шо за пидор над дальним?
К (тем же голосом, обижено): Это не п...р, это курсант Жукова!
Все кто слышал, попадали. Ну забыл РП, что теперь и бабы летают!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 25 04 2014, 09:28:19
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница.
— Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история! ".

***
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

***
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером — то и ночь тоже!

***
— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

***
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.

***
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 04 2014, 15:41:13
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, Доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

Вот все говорят не ищите лёгкой жизни...
А почему я должен искать тяжелую? ? ?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 04 2014, 07:00:17
Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

***
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

***
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

***
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: marta от 28 04 2014, 09:26:30
Злобный, Вы просто кладезь анекдотов! Пора отдельную книгу печатать.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 04 2014, 11:12:44
Злобный, Вы просто кладезь анекдотов! Пора отдельную книгу печатать.

Ага!!! Злобный кладезь злобных анекдотов!!!! Ахахахахахахахахахахахаах!!!!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 04 2014, 11:30:36
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

***
Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу:
- Я тебя как человека прошу - на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

***
- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

***
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

***
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

***
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 04 2014, 14:24:48
Немецкий — особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

***
Только взяв ипотеку, Дима понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 04 2014, 10:24:31
- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 29 04 2014, 15:13:33
Последним Убил))))))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 04 2014, 15:32:05
- Хочешь анекдот пошлый расскажу?!?!?
- Давай......
- Раздевайся, там показывать нужно.....

*****

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 05 05 2014, 12:40:41
Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.

***
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

***
Мудрый мужчина — грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену твоего спектакля из маленькой истерики…

***
За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.

***
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
— Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

***
Оправдание женской стервозности: Папа хотел пацана, а родилась я… Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания полностью.

***
Пришел мужик делать обрезание. Хирург сделал операцию, а отрезанный кусочек припрятал.
Мужик: — Зачем тебе это?
Хирург: — Накопится достаточно, что-нибудь смастерю.
Встречются через год. Мужик: — Ну, что-нибудь смастерил?
— Да, вот! (показывает бумажник)
— Да, красиво, и кожа мягкая, эластичная!
— И это еще не все! Самое удивительное, что если этот бумажник хорошо потереть, он превращается в портфель!

***
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

***
Почта России блестяще сорвала теракт — высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли `всхожесть` за длительное время пересылки)

***
Наркодилеры посчитали акцию « Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 05 05 2014, 12:42:48
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

***
- Ну, как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

***
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

***
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

***
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчандайзер в магазине "Мир часов")

***
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

***
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...

***
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

***
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет…" мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом.

***
- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

***
Муж – это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами...

***
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

***
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен»

***
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…

***
- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет…

***
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 05 2014, 14:46:37
В палате у кровати пациента проходит консилиум врачей и их мнения относительно диагноза расходятся кардинально, вдруг фраза:
- Коллеги, нас рассудит только вскрытие.....

- Дайте мне успокоительного...
- Капли, таблетки?!?!?
- Не зли меня, падла!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 05 2014, 14:50:32
   

    К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
    - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    - Да они там от пьянки все импотентами стали.

    - Папа, а ты ещё вырастешь?
    - Нет, сынок.
    - А зачем ты тогда кушаешь?

    Я тут слышала, что многого можно добиться через постель... Ну вот ... я в постели, что дальше надо делать?

    Очень часто ,на асфальте можно встретить следующие надписи:
    "Я тебя люблю"
    "Ты мое счастье"
    "Спасибо,что ты есть!"
    Потому что , ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить...

    В незнакомой компании... я стараюсь отвечать односложно, т.к. понимаю, что если меня понесёт.... меня просто отп.....здят!!!

    Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 05 2014, 16:36:06
"- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 06 05 2014, 23:44:46
Про почту России и "самое опасное для мужчин"-
Предписываюсь под каждым словом!!!)))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: KLoun от 07 05 2014, 02:14:50
В незнакомой компании... я стараюсь отвечать односложно, т.к. понимаю, что если меня понесёт.... меня просто отп.....здят!!!

Ну... или наоборот :8\
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 07 05 2014, 09:18:00
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 07 05 2014, 10:36:14
Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
— Ты что, обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос:
— Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички — был бы рай.

***
— Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему понравились…
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 08 05 2014, 12:16:17
Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
— Извините, но вы нам не подходите.
— Девушка, а можно узнать, по какой причине?
— Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и...
Он, перебивая:
— Блин, в двадцатом месте отказывают! Да это пьяная паспортистка меня так записала — Владимер!

***
Алкаш напился, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного...
Мужик соображает:
— Значит, все-таки в рай...

***
Народная примета. Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем.

***
— Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
— О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 08 05 2014, 12:17:07
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь? . .

***
40 лет — прикольный возраст...: - Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет

***
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

***
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

***
Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика "Маша и медведь"... . . Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.

***
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

***
Сара рассказывает: «Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!»

***
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

***
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.

***
— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
— Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

***
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 08 05 2014, 12:21:12
Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык и причмокнула от удовольствия.

***
Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

***
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит – радуется, что домой вернулся!

***
- Внучек ...иди кушать ...еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компа:
- Повёлся, сопляк!!!

***
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

***
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

***
Я, как и старший брат, в прошлом – заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу – едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: KLoun от 08 05 2014, 12:27:38
40 лет — прикольный возраст...: - Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет

Бывает и покруче. В прошлом году одна (когда-то очень близкая) подруга и родила сама, и... стала бабушкой (сорокета ещё нет) :)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 10 05 2014, 10:08:08
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

***
— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

***
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на%уй!

***
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

***
— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 13 05 2014, 11:33:56
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил
жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в
штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены
возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не
заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из
ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него
между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля
со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил
свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши
глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала
махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго
не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал
складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным
видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но
кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом
рухнула в
пролет автобуса..
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 13 05 2014, 13:11:12
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 14 05 2014, 12:03:21
Думали,чем заняться на МАЙСКИЕ.
Сын выручил-принёс кишечный вирус...
ПРОСРАЛИ ВСЕ ВЫХОДНЫЕ...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 14 05 2014, 13:36:49
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ!))))))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 15 05 2014, 16:33:45
Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 15 05 2014, 17:46:22
Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?


Диалог в бухгалтерии: — Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает…. — В смысле? — Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.


Написав очередную математическую статью, профессор К. отнес ее машинистке (дело было в докомпьютерную эпоху), молодой одинокой женщине. Вскоре работа была напечатана. Каково же было удивление автора, когда он обнаружил характерную опечатку: вместо «бесконечно мАлый член» в статье стояло «бесконечно мИлый член».
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mazai от 16 05 2014, 12:14:59
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сали!
— Нема в нас сала…
— Ну то пожарь на масли!
— Нема в нас масла…
— Ну так пожарь просто так на газе!!!
— Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 19 05 2014, 17:19:29
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

***
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

***
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, xpена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

***
Наше поколение на даче может посадить только печень...

***
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, можно в баню не ходить.

***
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

***
В публичном доме все залы актовые.

***
Жена – мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

***
- Фима, шо ви мне все время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Вован-с от 19 05 2014, 18:16:42
 :) :0) :0) :0) :0)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 19 05 2014, 20:54:19
На счет весенней депрессии, очень актуально)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 19 05 2014, 21:48:36
А мне больше про наше поколение и печень нравится!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 20 05 2014, 09:26:30
— Я могу купить все что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.

***
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

***
Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 20 05 2014, 13:05:10
По футболу вообще убило)))))))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 22 05 2014, 11:41:51
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Сара,вы слышали новость?Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением -Она шо,язык прикусила?

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Жена выставляет статус: "Мой муж самый лучший!"...И все подруги ставят "Нравится"

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

50 грамм коньяку не только полезно но и мало!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 22 05 2014, 21:50:35
Вот да.
Про коньяк согласная)))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 23 05 2014, 10:26:45
Титул «известный блогер» - это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 23 05 2014, 11:17:47
Идут по дороге: Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А Баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит Дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица.
Зашла Дюймовочка... Выходит плачет- Я не самая маленькая...Меньше меня Мальчик С пальчик.
Зашла Баба Яга.Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ****, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО??!!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 23 05 2014, 14:13:31
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3,14здец — не лечится, Х%йня — сама пройдет.

***
Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

***
— У моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.

***
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

***
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6: 40 и неудачно моргнул.

***
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто о%уеешь!
— Спасибо доча не надо,я уже О%УЕЛ!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 24 05 2014, 07:38:30
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. ...Так и появился первый гей...

На собеседование на должность секретаря приходит девушка. Директор объясняет обязанности и спрашивает:
- Вам всё понятно, может есть какие-нибудь вопросы?
- Всё понятно, а какая зарплата?
- В районе 300 евро...
- Маловато....
- Ну, с натяжкой может быть 400 - 500...
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш заместитель?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 24 05 2014, 09:49:00
Ничесе "доброе утро")
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 24 05 2014, 14:23:36
— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная пpocтитутка.
— Боже, пап! Откуда такие выводы?
— Дороговато берет.

***
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
— Я нашел пульт, — пробормотал муж.

***
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

***
В Испании есть обычай, когда рождается мальчик, то на оживленную улицу выплескивают с верхнего этажа ведро кипятка. как люди крикнут так и назовут. Поэтому у них все Хулио и Педро.

***
— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

***
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

***
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

***
Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!

***
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

***
Три причины злоупотребления алкоголем: все х%ево, все пи%%ато, не%уй делать.

***
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

***
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

***
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 24 05 2014, 20:36:37
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 24 05 2014, 20:37:10
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 25 05 2014, 08:20:50
   

    Женитесь мужики!!! Непременно женитесь!!!
    Ибо … не женатому мужику - везде плохо!!!
    А женатому - только … дома …

    - Слышь, кум... А правду твоя жена моей говорила, что ты шесть раз за ночь можешь???
    -Та ну... То она туды-сюды считает..

    -Яша!!! Ото ж скока тебе говорить!!!
    Не кидай окурки у форточку!!!
    Они таки могут попасть в культурных людей шо ссут под окнами!!!..

Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 25 05 2014, 10:02:22
так приятно улыбаться)
 ну и какой Вы после этого Злобный? Вы просто душка)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 25 05 2014, 13:30:21
Злобный душка))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 25 05 2014, 14:08:51
Спасибо, девушки, за добрые отзывы!!!! Очень приятно!!!! Значится, продолжаю в том же духе и заранее прошу меня извинить на некий "ненорматив", но... из песни (анекдота) слов не выкинешь.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 25 05 2014, 14:16:24
Как наступают на грабли разные знаки Зодиака
Овен:

придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец:
будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы:
смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак:
только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев:
будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева:
будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы:
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец:
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог:
наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей:
наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы:
будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: YAL от 25 05 2014, 14:18:50
—Мы всадники апокалипсиса: Чума, Война, Голод и Смерть.
—А что за бородатое х@йло с вами?
—Это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 25 05 2014, 19:13:34
Кончита - знаменитость уже)
"Кто не знает Любочку?
Любу знают все")))))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 25 05 2014, 19:15:07
Злобный-гороскоп как всегда неправильный)
Водолеи ищут всегда грабли, на которые мона наступить)
Ибо мы всегда в поисках приключений на свою не маленькую пятую точку)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: YAL от 26 05 2014, 01:54:55
Злобный-гороскоп как всегда неправильный)
Водолеи ищут всегда грабли, на которые мона наступить)
Ибо мы всегда в поисках приключений на свою не маленькую пятую точку)
Не, не так. Если граблей нет, водолеи их придумывают. Это я тебе как водолей говорю.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 05 2014, 06:43:38
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
Забирает самую дебёлую овцу и идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, навэрно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал.
Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь.
Ви-третьих, вэрни мой сабак на мэсто...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 26 05 2014, 07:58:15
Не, не так. Если граблей нет, водолеи их придумывают. Это я тебе как водолей говорю.
Как водолей, не могу не согласиться с этим)))
Но как водолей, хочется выразить именно свою теорию к сему))))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 26 05 2014, 08:05:32
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Х%яссе, а как ты в ворота попал?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: YAL от 26 05 2014, 10:28:11
Кстати, про известность и овец:

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пиво потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, один собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, один, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь эту несчастную овцу...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mazai от 26 05 2014, 15:57:04
Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.

***

Украина.Чоловик на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит,
- Слава Украине!
Весь автобус ему в обратку,
- Пашол на х...й!
Мужик берётся за поручень,
- Ну слава богу - свои......

Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 26 05 2014, 16:29:47
Последний убил)))))))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 05 2014, 17:00:34
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

***
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

***
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

***
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

***
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

***
Звонок, время 4, 20 утра, понедельник.
Друг звонит: — Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время.

***
Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа: — Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают: — Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

***
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

***
Водка не бензин, за городом расход выше.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 05 2014, 09:15:43
Кандидат искусствоведческих наук с легкостью согласился, что Кандинский — мазня, Дали — шизик, а Малевич — «я тоже так смогла бы». Очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

***
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

***
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма... " или "В старые добрые времена... "

***
Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

***
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё.

***
— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой

***
Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

***
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

***
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Х%ли там третьему делать!

***
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 27 05 2014, 10:46:58
 я скоро жить без Вас не смогу Злобная Вы моя прелесть)))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 05 2014, 11:55:52
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 27 05 2014, 19:58:38
Киев.  В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на
плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне
Коран не велит - спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор - приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом
побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот,
суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою
наговорює...
      Я извиняюся за сленг)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 05 2014, 20:42:17
 :0) :0))) ;-\
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 05 2014, 20:47:20
После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

***
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

***
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

***
Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

***
Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.


***
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ%ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

***
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Волчик...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 27 05 2014, 22:31:42
Яйценюк спрашивает у Турчинова:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе объяснить... Давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи к Юле Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюк возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюк вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидорас.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 05 2014, 06:57:24
Муж ругается с женой. Жена: — Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал — машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж: — А ты? Что мне хорошего сделала? Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей: — Ну, дала, несколько раз…

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит: — Отдай жену. Черт отвечает: — Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз... — Узнаю! Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них — и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему: — Слушай, а как у тебя это получается? — Да очень просто... Иду вдоль голых задниц — стоит. Как только к своей подхожу —падает...

— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 05 2014, 06:58:23
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

***
- Зинаида, сегодня ночью, мы будем делать то, что нельзя!
- И что мы будем с тобой делить на ноль?

***
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

***
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

***
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

***
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

***
Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

***
В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет:
- Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой?
- Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!

***
Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.

***
Идет чувaк по улице, видит открытый кaнaлизaционный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мaть!"
Из люкa в ответ: - "Мaть твою е*!"
Чувaк подумaл и зaорaл: - "Мaть твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мaть!"
Ну тут кекс совсем обaлдел и кaк зaвопит: - "Мaть твою е*, е* твою мaть!"
Из люкa: - "Иди нa х*й, не мешaй рaботaть!"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: YAL от 28 05 2014, 10:51:15
— А зачем вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— А зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 05 2014, 12:00:33
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал видеть в ней женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую..... них#я себе чайку попил......
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 05 2014, 12:46:06
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха.
ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 05 2014, 16:43:52
Сидят две кукушки на русско-украинской границе. Кукушка на русской стороне: - ку-ку, ку--ку. А на украинской молчит. На русской: - ку-ку, ку-ку. А на украинской молчит. Ну русская спрашивает: кукушка ты че молчишь? А та: - я теперь не кукушка, а зозуля. Ку-ку мне говорить не разрешают, а зо-зу, зо-зу не получается.

Объявление на пограничном столбе: "Уважаемые нарушители границы, всвязи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы производиться не будут!"

Идёт по лесу волк, видит - зелёная шапочка!
- Я тебя съем, - говорит.
- А не подавишься? - отвечает снимая с плеча автомат пограничник.

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Муж жене на День Пограничника:
Люсь,сегодня ведь такой праздник..
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 05 2014, 20:33:49
На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 05 2014, 12:05:01
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

***
За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! "
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нем еще и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка.
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

***
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

***
— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

***
Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

***
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
— Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
— Блин! Теперь уже боюсь я!

***
Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в Швейцарию везти!

***
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай, Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!

***
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

***
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом

***
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, — встаньте и громко назовите хозяйку п@здой.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 05 2014, 18:09:33
В школе учительница спрашивает:
— Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Одна девочка говорит
— Мы уже полгода едим макароны без мяса.
Вовочка тянет руку...
— Мы мать выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы с отцом посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у него не стоит, а для соседа ее кормить — уж извините.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 29 05 2014, 18:47:25
ужасти какие)))))))))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 05 2014, 19:03:55
Решил прикрепить на аватарку свое фото.....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: marta от 29 05 2014, 19:41:10
 ;-\Красавец!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 05 2014, 21:03:00
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

***
Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

***
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

***
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

***
Я проверялся. Вы больны не мной.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 30 05 2014, 17:01:32
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 31 05 2014, 19:23:32
— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

***
Девушка утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

***
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бл%ть! !
— Глянь-ка, она еще и матерится!

***
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

***
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
Как не твой? ?

***
Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус — «МИНУС 19 СМ! »… Сижу, думаю… То ли развелась, то ли подстриглась…

***
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок…

***
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

***
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!

***
Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 31 05 2014, 21:20:47
про ложку и про детство - классно)))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: marta от 31 05 2014, 21:25:33
Всё-класс!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: KLoun от 01 06 2014, 03:56:23
Девушка утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

У мну одна из подруг такая. Правда. Но это чисто настроенческое - либо люди прям любуются, либо откровенно шарахаются (близнецы, чтоб их)... То есть нихрена не анекдот, а самая настоящая типа "правда жизни" ;)

З.Ы. Злобный, спасибо большое. Много доставляющего хороших улыбков от тебя тут!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 01 06 2014, 06:36:37
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому..... 
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 01 06 2014, 18:27:59
Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
-
Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
-
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированный роспотребнадзором..
------------------------
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей. Когда-нибудь нас переловят и накажут.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 06 2014, 06:50:24
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

***
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

***
На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: marta от 02 06 2014, 09:33:39
Последний-класс!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 06 2014, 11:10:48
Британские ученые после долгих подсчетов выяснили, что в день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Мауbасh и 335 тыс. долларов наличными.

***
Реклама: «Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов — и Корнелюк придет один!»
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: KLoun от 02 06 2014, 11:41:23
Реклама: «Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов — и Корнелюк придет один!»
Не смешно... Казаченко, кстати (или не кстати), совершенно нормальный пацан... они тут рядом с вами (в Вешняках) с Таней Ивановой (которая самая прикольная из "комбинашек" была... сейчас она, конечно, ужасающе, выглядит... даже хуже Алены) когда-то в прошлой жизни квартиру снимали.

З.Ы. А Корнелюк, если б не песенка в "Бандитскому Петербургу" так бы остался тем, кем был... то есть никем.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 06 2014, 11:49:10
Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

***
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

***
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

***
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

***
В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

***
У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается Яценюк от Гитлера?"
Армянское радио отвечает:
"У Гитлера был хотя бы список Шиндлера"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 06 2014, 11:50:03
1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Светик-семицветик от 02 06 2014, 13:26:41
Узнав, что бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, бывшая жена решила отомстить ему с чисто женским коварством:она вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала бывшему мужу тёщей.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 06 2014, 23:15:44
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб ?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила.
- и это его остановило ?
- Монтажная пена кого угодно остановит !

- Просто интересно ,как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись , если бы знали, как выглядит наш фотограф !

Едет троллейбус , на остановке останавливается, открываются двери.В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней -мужчина.
Мужчина :
- Извините ,я доеду до центрального рынка ?
Бабушка :
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит, двери закрываются, троллейбус трогается.Бабушка вслух добавляет :
-А вот я доеду.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 03 06 2014, 15:00:43
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

***
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю?» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

***
- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

***
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
- Серьезно?
- Нет, бл@, с шуточками.


***
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

***
- Мама я женюсь!
- На ком Сёмочка?
- На Яне.
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Лисичка от 03 06 2014, 16:18:20
  :0))) Злобный, не пропадайте на форуме! Чтоб не пришлось Вас в соседнем сабже про пропавших искать))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 03 06 2014, 16:35:06
Гыыыыы!!!!! Так я сам же этот топ (про пропавших) и замутил....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 03 06 2014, 18:21:24
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: marta от 03 06 2014, 19:03:00
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
;-\
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 04 06 2014, 21:33:10
Приходит к врaчу мужик, и говорит: - Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной? Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит: - Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa. Пaциент спрaшивaет: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вaс музыкa пи%%aтaя!

"Это невозможно" - сказала гордость.
"Это опасно" - сказал опыт.
"Это бессмысленно" -сказала причина.
"Попробуй" -прошептала мечта. -
"ЭТО ЧЕ Б#ЯТЬ ТАКОЕ?!?!?"-прокричал анус двумя минутами позже))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 05 06 2014, 11:09:09
США серьезно отстают от России в плане информационных технологий. К примеру, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.

***
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.

***
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

***
Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

***
Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

***
Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 05 06 2014, 21:28:36
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

***
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
– Кабы я была царица, – говорит одна девица, – то на весь крещёный мир приготовила бы пир.
– Кабы я была царица, – говорит её сестрица, – то на весь бы мир одна наткала бы полотна.
– Кабы, кабы… Мужика бы.

***
– Ну, что привезти вам, дочери мои?
– Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят – и то ладно.

***
У сантехника Миши была кличка «Котёнок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.

***
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, даже сосиски теперь ест с целлофаном.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 06 2014, 14:56:34
Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит: - У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу. Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять: -Ну что там происходит??? Младший, давясь кашей: -Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в жопу е#ёт.

***
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!

***
Вывеска на дверях автомастерской: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

***
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 06 2014, 16:03:11
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?

***
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 06 2014, 19:46:46
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал еще.
— Меня папа послал.
— Ну, послал — и что, напиваться из-за этого?

***
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

***
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

***
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 06 2014, 22:08:09
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 06 06 2014, 23:11:35
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
_________________________________________________

Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 07 06 2014, 16:37:56
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.

***
Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, Цирка дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

***
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...

***
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

***
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

***
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счетчики...

***
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня!”
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 07 06 2014, 21:38:56
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 08 06 2014, 07:42:46
Вот где анекдот)))
http://lifenews.ru/mobile/news/134564
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 08 06 2014, 17:11:20
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

***
Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в оффшор женщин и детей.

***
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

***
Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 10 06 2014, 11:11:05
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

***
Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

***
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

***
Демократия на корабле называется бунтом.

***
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

***
На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

***
Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошёл на х%й".

***
После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

***
Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

***
Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

***
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

***
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

***
Список богов не ограничен, ограничен список верующих.

***
Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.

***
После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.

***
- У нас в детстве фашистов проще было вычислить!
- Как?
- Кинул в бабушку кубиком - уже фашист!

***
Владимир Путин предложил провести референдум о переименовании Волгограда в Сталинград. Геннадий Зюганов предложил провести референдум о переименовании Санкт-Петербурга в Ленинград. И тут Дмитрий Медведев крепко задумался..

***
Вот оно что, оказывается, премьер-министр Керенский в 1917 году был первой Кончитой! Времена были строгие, поэтому выступая в женском облике призов не снискал, спасибо, что живым остался.

***
Выбрали Парашу - теперь не жалуйтесь, когда жизнь говном покажется!

***
Демократия-это добрая демагогия, поддерживающая корыстные намерения, а диктатура - это корыстные намерения, поддерживаемые доброй демагогией.

***
Если всех россиян поголовно записать в чиновники, то можно спокойно наплевать на все прогнозы о сокращении населения, демографической яме. Не знаю, как они это делают, но численность нашей страны удвоится уже в ближайшие десять лет.

***
В Арбитраже:
- Мы возмущены давлением, которое они оказывают на нас по переговорам по газу, утверждая, что мы оказываем на них давление...
- Минуточку! Что там по манометрам? С какой стороны давление?

***
Украинский националист - это в первую очередь оптимист. Он все время поет патриотические песни и национальный гимн. Он улыбается. Он думает о будущем своей страны, поэтому он оплодотворяет все, что шевелится. Если что то не шевелится, он это толкает, и потом оплодотворяет. После этого он стряхивает каплю пота.. или не пота, со лба или не лба...и и опять думает о Родине..

***
США дополнительно выделит украинским властям 48 миллионов долларов на реформы, в смысле реформировать из "прожрать" в "просрать".

***
Зачем киевские фашисты подбрасывают летом снег под ноги беженцам из Украины перед тем, как их сфотографировать на фоне искусственно созданных хунтой гор?

***
Иностранцы пытались понять русскую душу по Достоевскому и Чехову. Наивные! Надо было перечитать Пушкина Клеветникам России и Гоголя Тараса Бульбу и 2-х мировых войн не было бы.

***
Из школьного сочинения: "Пушкин был Чаком Норрисом отечественной словесности. Он с вертушки в щи заложил основы российской культуры".

***
Админ-алкаш свернул челюсть собутыльнику комбинацией Alt+Tabуретка.

***
Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

***
Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную.
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой, я хотела сказать: тротуарную.

***
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 15 06 2014, 16:32:42
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

***
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

***
Одна старенькая женщина говорила: — Если обвисла грудь — это херня! А вот если обвисла херня — вот это уже проблема!

***
Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
— Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
— Ну, давай.
— Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит:
— Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"! ?
— Ну, давай.
— Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

***
— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все "можно, можно..."

***
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. —
Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее.

***
Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец! А кто она?
— Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила

***
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

***
— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у нее парень есть...
— Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .

***
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: marta от 16 06 2014, 15:07:46
Он позвонил рано утром, плакал, признавался в любви. Я молчала...
Молчала и пыталась вспомнить, где же я, бл..ь,  вчера так напилась и кто это вообще рыдает в трубку?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 16 06 2014, 15:43:05
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую "Витёк".

***
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

***
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

***
- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

***
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

***
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили!"

***
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

***
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- О@уели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

***
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

***
В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 17 06 2014, 07:05:04
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.

***
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай напьемся?". Приходишь и ищешь себе компанию чтобы бухнуть.

***
Пациент врачу:
— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
— И как это происходит?
— Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
— Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
— Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомоceкcуалист.
Это же Ломоносов!

***
— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
— ? ?! ... ...
— Опять, говорит, сука, ссышь в раковину!

***
Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а соленое...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

***
— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать!
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям ох@енно заметно!

***
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

***
После того, как продавщица Лена стала пpocтитуткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

***
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.

***
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 17 06 2014, 12:22:06
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

******

В каждом человеке можно найти что-то хорошее если хорошенько его обыскать.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 06 2014, 08:59:19
Порядочный человек берет взятку в одном-единственном случае — когда представляется случай.

***
Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал как собака. Давай сразу в койку!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 06 2014, 13:47:00
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

***
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

***
Вы одиноки? Генетически модифицированные овощи скрасят ваш вечер приятной беседой.

***
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала…
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 18 06 2014, 15:47:07
В Израиле:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- США заставляет Украину против России воевать.
- И шо, как дела?
- Украина потеряла 2 миллиона гражданских и полуостров Крым,
16 вертолётов и 5 самолётов, десятки бронетранспортёров, убито много военных, на грани перехода в Россию Восточные области Украины.
- А у Русских шо?
- Ты не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Ты шо, шутишь?
- Та какие шутки, США готово воевать до последнего... украинца
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 06 2014, 22:03:13
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

***
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

***
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

***
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

***
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

***
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

***
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

***
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

***
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

***
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

***
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

***
- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

***
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

***
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

***
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

***
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

***
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!

***
1994 год. Крик на весь двор:
- Серый, выходи в футбол играть!
2014 год. Звонок на смартфон..
- Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.

1994 год.
- Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!
2014 год.
- «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»

***
1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. :(… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»

***
Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

***
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

***
Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

***
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

***
Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...

***
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

***
Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

***
Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

***
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

***
Для того, чтобы быть пидорасом - нужен еще один пидорас!

***
Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

***
- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

***
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 20 06 2014, 06:13:50
Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года.
— Ты, Серега, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
— Проводил, конечно!
— А она сказала, что ты ее...
— Было дело...
— Ну вы совсем обнаглели! Зачем последнюю бутылку со стола унесли?!

***
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает с утра до ночи, как рабочий или крестьянин.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 20 06 2014, 08:39:25
   

    — Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
    — Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
    — Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

    - Розочка! Я тут вычитал в интернете, что 2014 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Шо делать будем?
    - Моня, не шкварчи... все шо смогла... я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 20 06 2014, 10:51:23
Про поле чудес и Газпром повеселило)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 20 06 2014, 14:46:06
Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

***
Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .

***
— Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
— Но я же мужчина, доктор! !
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

***
Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

***
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!..
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 21 06 2014, 18:27:54
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя??

***
Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?

***
Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!

***
– мне холодно, дай пиджак.
– нет, ты мне уже один растянула.

***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

***
— Алле!! Привет Наташка!
— Привет Иринка!
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила...
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила... .
— Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.

***
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит...

***
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — … непобедимая женская логика!

***
— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!

***
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет!?"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 22 06 2014, 20:15:15
В тюремную больничку обратились пятеро зэка с подозрением на птичий грипп. Заключение врача - связь с петухами.

Два путейца идут с осмотром по путям и друг-другу рассказывают.
- Я недавно болты протягивал и нашел кошелек полный денег, целую неделю бухал.
- А я недавно с осмотром ходил и телку нашел, во всех позах ее отымел, камасутра отдыхала.
-И в рот брала?
-Нет, головы не нашел.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 23 06 2014, 12:19:11
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

***
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

***
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

***
После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...

***
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

***
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

***
Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...

***
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 23 06 2014, 12:39:54
Знаю теперь как поизмываться над своими сотрудниками в офисе)))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 23 06 2014, 13:08:35
Один чувак познакомился с тёлкой и она пригласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там всё ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Гёрла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 24 06 2014, 14:21:07
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем....... Скоро......... На первой!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 24 06 2014, 14:38:20
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите…достает из черного ящика печенюшки
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 24 06 2014, 21:00:36
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!

***
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

***
— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
— Правда! Только маме не говори!


***
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.


***
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

***
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей
Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущенно произносит:
— Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

***
Своим окладом довольны только святые на иконе.

***
Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 25 06 2014, 18:50:15
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

***
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

***
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

***
Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

***
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

***
- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

***
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

***
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

***
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

***
На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

***
- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

***
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

***
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

***
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

***
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

***
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

***
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

***
Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

***
Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

***
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 25 06 2014, 19:54:22
Про статусы точно.
Соц сети - зло
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 06 2014, 06:52:20
Самый продолжительный ceкc в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2115.

***
Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
В России все гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Все — долгожитель!!

***
— Какая у тебя национальность самая любимая?
— Алкашей люблю, они такие забавные.
— Но это не нация.
— Повыступай мне тут, гребаный расист!


***
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

***
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 26 06 2014, 09:49:53
прям уже я подсела ....   утро не могу начать без злобных веселий)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 06 2014, 12:50:11
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником, что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет одной рукой за шиворот, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

***
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения, — говорит он, — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в квартире 15!

***
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да чего мелочиться-то? Ешь сразу деньги.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 06 2014, 07:53:09
Медицина vs тупость. Рассказы врачей
«Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.



5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.

7. «В детстве у меня был астма, хватит, блять, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери(Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный масаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе(5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией(Еще бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня»(Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал:»»Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали.»

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 27 06 2014, 08:23:02
мне кажется, я знаю, какая это страна ...   И тут только Задорнов может комментировать :"Ну тупыыыыыеее...")
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 06 2014, 16:55:32
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

***
Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?

***
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка! . .

***
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

***
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с ума сошел!

***
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

***
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

***
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
***
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...

***
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 06 2014, 19:17:10
Счастливый прапорщик Сидорчук в честь своего наследника устроил салют под окнами роддома. Столько женщин одновременно здесь никогда еще не рожали...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 27 06 2014, 19:58:58
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 06 2014, 20:14:46
+100500!!!!!!!!!!!!!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 06 2014, 09:40:37
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге просто поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

***
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».

***
Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 28 06 2014, 18:11:13
Яценюк выступает на Майдане:
"Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?"
Голос из толпы: "Будем работать в две смены!"
"Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!"
Тот же голос: "Будем работать в три смены!"
"А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ"
"Будем работать круглосуточно!"
Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену!Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?"
"В крематории..."
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 06 2014, 19:20:55
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

***
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

***
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

***
— Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

***
В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

***
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

***
Как все-таки хорошо, что Петр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

***
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

***
Добивает фраза: "Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 06 2014, 19:51:15
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... .
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 06 2014, 20:46:24
Футбол должен быть запрещён в РФ, как и пропаганда гомосексуализма. Собственно, российский футбол и есть пропаганда гомосексуализма.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 30 06 2014, 06:52:44
Объявление: «Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся».

***
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

***
Смех ребенка — один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда, если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

***
Хозяйке на заметку. Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
Нагрейте лампочку до температуры около 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух.
Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 30 06 2014, 10:46:52
— Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем Ваш секрет?
— Я е#нутый.

***
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!

***
— Алло, Света, это ты?
— Нет.
— Почему?

***
— Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW...

***
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

***
За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей.
Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

***
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурои?...
Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

***
Муж возвращается под полночь домой с корпоратива, открывает шкаф и говорит офигевши: — Ну и что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена отвечает: — Исполняет мои желания...

***
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

***: - И где ты шлялась до 5 утра? Жена: - Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

***
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 30 06 2014, 20:05:44
 ;)_Про Свету понравилось
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 01 07 2014, 08:35:40
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

***
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

***
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

***
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

***
В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

***
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

***
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

***
Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

***
Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

***
Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.

***
Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

***
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

***
Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

***
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

***
- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.

***
Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.

***
- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
- Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.

***
- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

***
"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

***
Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

***
- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

***
- Дети, тема сегодняшнего урока – "Что такое Книга". Вовочка, ты, что то хочешь сказать?
- Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!

***
На фоне последнего Евровидения. Вспомнилась старая детская присказка - "Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз, коли едешь ты в Европу, солнце светит прямо в Ж..."

***
Карликовый пинчер, выросший в стае ротвейлеров, первым шёл на медведя.

***
Неужели рекламодатели не понимают, что крутить по телевизору ролики с участием Фабио Капелло после того, как сборная России бесславно завершила своё выступление на ЧМ-2014, это антиреклама?

***
Как говорят врачи, есть две категории людей, у которых никогда не бывает инсультов и инфарктов - это пофигисты и похеристы.

***
- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

***
Работаю в аптеке, провожу социологические опросы. Смотреть на лица пап, у которых спросили возраст их ребёнка, божественно.

***
Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить!
Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему:
- Мужик, садись, третьим будешь!
Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался.
Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!

***
Мужик закипевшему чайнику: - Ну не ори, не ори! Орёшь, как твоя хозяйка, на весь дом!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 01 07 2014, 19:58:02
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?
— Хорошо, — ответил муж.

***
Две старушки на скамейке:
— Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки
— Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо.

***
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!

***
— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

***
— Здорово, Леха!
— Здорово, Серега!
— Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . .
— Да уж, как время бежит...
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня все o'kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на "Скорой"!

***
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
— Давай, может, еще не все умерли!

***
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ?
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

***
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 07 2014, 06:36:13
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 07 2014, 21:17:18
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

***
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.

***
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

***
Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? — напишите гвоздем на капоте его машины «ceкc с тобой незабываем!»

***
— Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку?
— Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем — муж в дверях... .
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 03 07 2014, 03:19:17
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел: в одноклассниках или в контакте?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

***
Для русских таблички
"Купаться ЗАПРЕЩЕНО!"
"Не влезай - УБЪЁТ!"
"Руками НЕ ТРОГАТЬ!"
это ВЫЗОВ!!!

***
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 03 07 2014, 07:52:23
и Вам доброго утра)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 03 07 2014, 13:54:00
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

***
Главврач - санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

***
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

***
В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— Да, заходят иногда...

***
Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 04 07 2014, 04:19:41
Мужик покупает сигареты. Продавец даёт ему пачку. На пачке надпись:"курение-причина импотенции'' он возвращает продавцу пачку и говорит: -Дайте мне другую, с инфарктом или раком

Не доводите меня до греха! Сама дойду... тут недалеко...

Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

...Хочу... чтоб меня тоже взяли в сборную по
футболу..... А что?... Я тоже не умею играть и хочу
получать 8 миллионов в год....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 05 07 2014, 08:16:23
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой.
Он дал обещание не курить, потом он давал ещё много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

***
Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

***
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

***
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

***
— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

***
У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

***
— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!

***
— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 05 07 2014, 09:45:53
 :0)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 08 07 2014, 20:20:30
Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.

***
Закон: запретить носить трусы - это пожалуйста, а каждой бабе по мужику - от Думы хрен дождёшься.

***
Чем продвинутее технику вы покупаете - тем больше о вас знают мировые спецслужбы.

***
Пиво как баба. Как ни старайся быть осторожным и ласковым - всё равно зашипит.

***
- Воскресным утром никогда не убеждайте себя, мужики, что только бутылочку пива и всё!.....

***
Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

***
На российских заводах снизилась производительность, конструктора полезли в справочники, а сантехник Сидоров не смог ликвидировать аварию за 25 минут, потому что его напарник Петров после принятия закона о запрещении нецензурных слов перестал подавать нужный инструмент...Да и на боеспособность тоже повлияло...

***
Два часа ночи. Жена после корпоратива прокрадывается в темноте в супружесую спальню. В потемках налетает на угол шкафа, шепотом матерится...
Голос мужа: Да-а, хреновый из тебя нинзя...

***
- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

***
- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

***
Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу-Калину и видит за рулём Путина. Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..."

***
Пора-бы в Мавзолее заменить несвежего Владимира на свежего.

***
В Черном море прошли одновременные учения флотов стран НАТО и России под кодовым названием "Морской бой".
В ходе учений русскими и их американскими и европейскими партнерами был произведен дистанционный обмен нецензурной бранью, болванками торпед и ракет "море-море".
Учения завершились грандиозной международной пьянкой в нейтральных водах.
При этом ни одного моряка не пострадало.

***
Люди, считающие, что законы созданы что бы их нарушать, обычно заканчивают нарушением закона всемирного тяготения.

***
- Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы!
- Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
- Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане обращается…

***
Лето 2014. Донецк.
- Ты за ДНР?
- А шо?
- АТО!

***
Муж зашифровал папку с видео словом «Спорно», но именно это слово больше всего обратило на себя внимание жены.

***
Разговаривать с начальником как со стенкой – это ещё полбеды. Вот когда стенка в ответ твердит «Ты дурак!» - вот настоящая беда!

***
— Посмотри на свои штаны, ты же обосрался!
— Это не я, мне подложили…
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 08 07 2014, 20:27:22
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут.

***
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

***
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

***
Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, не может!
— ШАНТАЖИСТКА! )))

***
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

***
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

***
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

***
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

***
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

***
— Ну что, давай в покер или в очко?
— Простите, а в покер это куда?

***
Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 09 07 2014, 08:20:18
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

***
Ювелирные магазины для женщин – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.

***
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…

***
Парень – девушке:
- Может, перейдем на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под вашими трусами…
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 09 07 2014, 12:35:05
"Спрашивает внук деда: ? Деда, а чем отличаются евреи от жидов? ? Евреи
это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с
арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство.

? Деда, а чем отличается русский от москаля? ? Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, дают нам нефть и
газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство.

? Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? ? Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются
бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают
жидам и москалям строить национальное украинское государство."
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 09 07 2014, 15:21:16
СОВЕТ ОТ ПСИХИАТРА ЖЕНЩИНЕ...)))

Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:  – Господи, что же с вами произошло? 
Женщина:  – Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается…   Психолог:  – Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. 
Женщина:  – И что? Неужели это поможет? 
Психолог:  – Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!   
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех. 
Женщина:  - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?! 
Психолог:  – Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!....)))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 09 07 2014, 19:08:22
"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...

***
— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

***
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 09 07 2014, 19:10:53
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 10 07 2014, 20:30:26
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!


Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 11 07 2014, 09:56:37
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

***
Самые дешевые батарейки — самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

***
Думала, ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!

***
На вопрос журналиста «а вы смогли бы убить человека?» пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес».

***
- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..

***
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

***
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.

***
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

***
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул:
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь – и даже трахается!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: marta от 11 07 2014, 18:11:49
Про секс и жратву класс!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 12 07 2014, 10:48:45
Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами написали......
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: marta от 12 07 2014, 18:02:23
 :0)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 14 07 2014, 00:31:34
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка,и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я, по идее, должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в машине , тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное,открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой,знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
из одноклассников.

Круто..... быть в отпуске!)))))))........... Хочу    -...стираю, ......хочу...- клею  обои, .........хочу   - убираюсь на балконе!....... А...психану,..... так вообще в огород уйду, копать,...сажать,... полоть!!!)))))))))На работе так не отдохнешь!

***
Дочь у меня спрашивает: - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон??? - Да!))) - А где вы его брали??? - Да где придётся. На стройках, у дорог...
Она поднимает взгляд к потолку и говорит: - ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

***
."Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом.
Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:  - Выключайте свет! Они на свет лезут!!!".

***
Папа, а что такое пятница 13-е ? - Ну это когда разные ведьмы , кикиморы , русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют.. -.... Пап..., На 8-е марта  похоже!..

***
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню ... Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хрен... Психолог был прав - настроение улучшается...

***
ПОЛУЧИВ КРЕДИТ В БАНКЕ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ КУПИТЕ СЕБЕ КРАСИВЫЕ ТРУСЫ!!!!ВОЗМОЖНО,ТОЛЬКО В НИХ ВЫ И ОСТАНЕТЕСЬ.​..))

***
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине!Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

***

Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 14 07 2014, 08:55:36
Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню с чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

***
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну …а она ледяная! Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду…
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: marta от 14 07 2014, 09:41:49
Из Одноклассников...
Развелись жена с мужем и жена нашла себе другого.
На одной и вечеринок все они встретились и старый муж решил подколоть нового: Ну, как тебе по заезженной дороге кататься?
Новый муж, не задумываясь: Да, зашибись! Первые 3 см заезжены немного, а остальные 15 см как новенькие!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 14 07 2014, 22:30:41
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

***
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по еб@лу.
- Хорошо. Это мой каприз.

***
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "

***
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
- "Женщина, не кричите, говорите внятно, еб@нулся - это он упал или сошел с ума? ... "

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Ванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.....


Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 14 07 2014, 22:39:27
Про цветы курьером повеселило))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 15 07 2014, 10:01:40
Бабка спрашивает у деда:  — А кто выпил всю брагу?  Дед:  — Домовой.  Голос из-за печки:  — Не свисти!

***
Пошёл мужик в поликлинику, кал на анализ сдавать,   понёс как обычно в спичечном коробке, и пропал...  Нашли его через два дня в больнице,  весь в гипсе.Жена спрашивает  - Васенька, что случилось? - Ничего не помню, помню только спички попросили.

***
Парни как котята — косяков много, а убить жалко.

***
— У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная

***
- Я смотрю "Красавица и Чудовище".
- И если бы ты был чудовищем, я бы все равно тебя любила.
- Я бы тоже тебя любил, если бы ты была красавицей.

***
Я поменяла гудок в машине
на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее
перебегают дорогу​...

Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 15 07 2014, 11:37:26
Класс!!!!!! Особенно про домового!!!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 15 07 2014, 11:42:33
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей..
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 16 07 2014, 23:01:20
Умер Гуливер и лилипуты тихо сказали "Еб@@@@@ть копааать."
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 17 07 2014, 14:57:36
))))))))))))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 17 07 2014, 15:00:52
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

***
Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский
женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Че, пи#ды вам дать что ли?

***
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

***
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

***
— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

***
Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@#м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

***
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
— Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
— А часы-то вам отдать?

***
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

***
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

***
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
— Из провинции?
— Да, а как вы догадались?!
— А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 07 2014, 10:26:32
- У вас ситчик есть?.....
- Есть.....
- Веселенький?..........
- Обоссытесь!!!!..........
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 18 07 2014, 10:55:00
У нас в семье главный — муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,… я по мелочи:… — Что купить, куда поехать

***
Все такие пафосные на фотках… а ведь сидим у монитора совсем другие… с хвостиком на голове, не накрашенные… и тихо пьём чай.

***
Ничто так не заставляет себя почувствовать женщиной, а не посудомойкой и кухаркой, как командировка супруга)

***
Ссорюсь с мужем, ору,размахиваю руками… А сама тем временем думаю:"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил».Мысль женщины...

***
И сидя на диете, вдруг заглянешь в холодильник и тут же понимаешь, что у тебя, в принципе, неплохая фигура, даже хорошая... да идеальная просто

***
Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

***
Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного...

***
Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так каждые лет пять и думаешь

***
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой!

***
Поссорилась с мужем... кинула в борщ виагры) Ох, как он бегал за мной, как извинялся))

***
Дети в садике:
- «Меня аист принёс»
- «А меня в магазине купили»
- «А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает»…

***
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 07 2014, 19:14:27
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

***
— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

***
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место.
Священник:
— Да ну нах@й, не может быть бл@ть!

***
Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

***
Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 07 2014, 19:15:47
В ресторане беседуют две светские дамы:
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

***
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

***
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
— Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
— И чего ты не понимаешь, дедушка?
— Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

***
Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

***
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 19 07 2014, 08:02:12
Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 19 07 2014, 08:33:22

))))))))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 19 07 2014, 08:42:23
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
 - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
 Муж, срывая с себя трусы:
— АГА  ...!!! ПОПАЛАСЬ
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 19 07 2014, 09:10:19
 ;)_ :0) ;-\ ;) ;-\ ;-\
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 19 07 2014, 20:37:39
Народная мудрость:
Если чайка летит жопой вперед — значит дует сильный ветер...

***
Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.

***
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

***
Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.

***
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

***
Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздается из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!

***
Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.

***
Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "Уиии!".

***
Замечено: дети, часто играющие в "Мортал комбат", при драке больше всего прыгают и приседают.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 19 07 2014, 21:15:24
Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, а нЕкОтОрЫе БуДтО Их е@уТ ПрЯмО За КлАВоЙ

....Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?
.... А она врезала мне сковородой и спросила : - Больно?..))))))))

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"...
Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.....

Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 20 07 2014, 11:42:43
Рамзан Кадыров разместил в Инете фото убитого Доку Умарова.
Первый лайк пришёл от пользователя documar.О_О.

***
Объяснительная: Я, простой, донецкий шахтер, после смены зашел в гаражи, к мужикам, «пивка» выпить. Они ремонтировали машинку. Для проверки нажали на кнопку «ПУСК». Потом я пошел домой – мне завтра на работу. Почему упал Боинг – я незнаю.

***
Автобусы из Польши и Украины столкнулись в ФРГ, погибли 9 человек. Обама и Меркель обсудят введение новых санкций против России.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 20 07 2014, 22:22:48
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

***
ГИТЛЕР ОХРЕНЕЛ БЫ, ЕСЛИ УЗНАЛ, ЧТО ТРЕТЬЮ МИРОВУЮ ХОЧЕТ НАЧАТЬ НЕГР....

***
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 20 07 2014, 23:14:43
— Извините, а какой здесь пароль Wi-Fi?
— Это же поминки!
— «Поминки» с маленькой буквы или с большой?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 21 07 2014, 10:18:58
Лучшие цитаты Фаины Раневской

1) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

2) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

3) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 21 07 2014, 18:24:25
    — Чай, кофе, потанцуем?
    — Дверь, ручка, пошел на @уй!

*****
    — Милая, ты какая-то нервная.
    — Ты прав. Раздевайся.

Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 23 07 2014, 17:31:39
Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.

***

Загадала Тане загадку:
— Всех кормит, а сама не ест.
— Бабушка?!

***

Племяшка в 4 года выдала. Подарили мы с её мамой ей куклу — большого пупса. Она тут серьёзной стала, прижала куклу к груди и стоит, молчит. Мы и предлагаем:
— А пойдём, Златочка, гулять...
А Злата отвечает, вздохнув:
— Нет, не могу, теперь я мать... — и после этого с заветным пупсом удаляется в комнату.

***

Обнимаюсь со старшей дочкой (5 лет).
— Машуня, какие у тебя красивые пухлые губки.
— Ага.
— Какие у тебя красивые голубые глазки.
— Да.
— Какие у тебя красивые длинные и густые волосы.
— Да. У меня всё красивое, только характер не очень.

***

Дочка говорит, что всех ёжиков зовут Коля. Её спрашивают:
— А почему не Вася или Петя?
А она так удивлённо отвечает:
— Как же вы не понимаете, они же колючие!

***

Ульяна ребёнок разносторонний, профессий готова освоить множество — и миколог, и дизайнер-модельер, и фермер... И вот новое применение талантов, можно сказать с размахом:
— Мама, я знаю, кем буду, когда вырасту! Шедевратором!
— Это кто такие, дочь?
— Ты что!? Шедевраторы — это те, кто делает шедевры!

***

Надюшке 7 лет (в школу не ходим ещё). Пишу список покупок в течение дня. Вечером взяла его в магазин. Смотрю, последним пунктом корявенько так дописано: «кигаграм канфет». Ну как после этого ребёнку не купишь этот кигаграм...

***

Решила я, что летом уж точно научу дочь 9-тилетку в «резиночку» прыгать, а то современные компьютерные дети скоро забудут как двигать чем-то, кроме рук по планшетам. С воодушевлением рассказала, как в детстве во дворе с подружками часами прыгали и скакали, какое это для нас было развлечение, не оторвать! Дочь с соседкой по даче, которая на 1,5 года младше, заинтересовались, глядя как их мамы скачут через резинку и давай повторять! Через несколько разновысоких прыжков запыхавшаяся и обессилевшая дочка падает на скамейку и в ужасе спрашивает:
— И это у вас называлось развлечение?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 07 2014, 09:19:16
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 07 2014, 09:12:36
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 07 2014, 05:55:10
Чтобы ни случилось, выходи замуж за мужчину своего возраста — когда твоя красота начнет увядать, у него тоже начнет портиться зрение.

***
Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!

***
— Что такое рост экономики в России?
— Это когда простой россиянин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов! И при этом он никуда не переезжал из своей хрущобы.

***
— Милый! Я тут, в боулинг-клубе... Мой шарик попал в барную стойку...
— Ну и что там?
— Страйк!

***
Поднимая тяжелый шкаф по лестнице на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам, и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 07 2014, 16:01:20
Письмо на ТВ: пожалуйста, уберите бегущую строку из выпуска новостей-теща думает ,что караоке, и поет.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 07 2014, 20:39:12
   

    Реально зарегистрированный раговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия) 16 октября 1997 г.

    Испанцы: (помехи на заднем плане) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движитесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: (помехи на заднем плане) ... советуем вам повернуть на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов к югу во избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит командир корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов к северу во избежание столкновения.

    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. У НАС 90 САМОЛЕТОВ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖЛЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации на море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять вс[мат удален]ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, когда он разобъется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.

    Американцы: ОК, принято, спасибо.

Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 07 2014, 22:01:30
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

***
- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет…

***
Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...

***
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 07 2014, 22:08:45
"Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Ссссука...."

********

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

***
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

***
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

***
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

***
Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

***
Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

***
Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

***
Офис. День зарплаты. Идет мужик и держит в руках 5 тыс. К нему подходит коллега:
- Ха, Леха, это твоя зарплата! Ха-ха.
Нет, Вань, это твоя зарплата, шеф просил передать.

***
Россия - страна неблагорпиятная для геев по признанию мирового сообщества. Но судя по количеству пидоров, является для них самой благоприятной страной.

***
Вот совершенно непонятно, почему на здании Верховного суда РФ, которое расположено на Поварской улице в Москве, у Фемиды весы есть, а кассового аппарата - нет.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 07 2014, 00:22:48
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 29 07 2014, 13:44:34
Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть...
Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк...
А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была... Нет, бл@ь, шоу захотелось!!!
***
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег,ни машины, ни дачи. МОЖЕТ, С ГЛАЗАМИ ЧТО-ТО..)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 07 2014, 17:22:01
Профессор читает лекцию. В аудитории полная тишина, только на первом ряду блондинко ритмично постукивает наманикюренными когтями по столу. Звук раздаётся на всю аудиторию. Профа это достало и он подходит к блондинке, долго и внимательно разглядывает её маникюр, а затем громко спрашивает
- Девушка, а можно я вам задам нескромный, нет-даже неприличный вопрос?
Та лениво потягиваясь и не перестовая стукчать когтями
- Задавайте.
Проф ( с явным интересом) Скажите, а вам ваши ногти подмываться не мешают?

*********

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
***********************************************
Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 30 07 2014, 10:30:02
Молдованки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

***

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!

***
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

***
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
— Так, значит, я нахожусь в больнице?
— Ну, как вам сказать… В основном да.

***
Маша поняла, что пора завязывать, когда надписи «Маша — проститутка» начали появляться и внутри квартиры.

****

Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

***
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 30 07 2014, 18:42:12
Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....

***
Сидят
 на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко  клюёт. Тянет он рыбу к
берегу,  Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
***
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 30 07 2014, 19:38:16
Приходит дочь домой:
— Мама, я 3 рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.

***
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, б$@#ь, в бок!

***
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

***
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать
— быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

***
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

***
В США изобретены политкорректные шахматы.
В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.

***
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 31 07 2014, 12:12:00
Женщина на всем свете боится только двух вещей – одинаковых.

***
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

***
- Вы не курите? Здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

***
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

***
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.

***
Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.

***
Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.

***
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу, родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 04 08 2014, 06:57:50
Russiа Tudау (RT) сообщает:
— Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича Путина еще никто не называл.

***
Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

***
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

***
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

***
— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.

***
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!

***
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

***
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

***
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

***
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

***
"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.

***
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 04 08 2014, 08:19:36
Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!
***
Женскими трусами раньше можно было машину помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!
***
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук… а у  Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака и… МУЖ… Б-ТЬ в галстуке...
***
-  Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.   Жена с улыбкой:
- Гриша.Я тебя умоляю.Ты же парнуху тоже смотришь...Я же молчу.
***
Говорю мужу:
— Я с девочками погуляю, мы посидим где-нибудь, чай попьем!
А он мне:
— Говори точнее, откуда мне забирать ваш пьяный партизанский отряд?
***
-Мам, у нас бабушка чё совсем тупая?...
-С чего ты взял? ...
- Как ни приду к ней, она спрашивает : Кто это к нам пришёл?
***
Сегодня увидела кукушку, у себя на даче.. спросила- Сколько любовников... у меня будет..?!.. Та куковать,.... как НАЧАЛА..!!....... Пришлось её камнем сбить, Я ЖЕ... не шалава..!!..)
***
Свекровь говорит  невестке:
- И за что Бог послал  моему сыночку ТАКУЮ жену?.. Невестка  отвечает:
- За ВАШИ грехи,  МАМА!
***
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж…  - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы......Как вы меня все задолбали
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 07 08 2014, 12:12:11
Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
***

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
***

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 10 08 2014, 20:48:31
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас из уха достают наушник. В знак особого уважения-достают два.

Тракторист Тюлькин попробовал неделю не пить ...и вспомнил !!! Что 5 лет назад приехал в эту деревню просто отдохнуть-порыбачить....

- Гражданка Иванова... расскажите, как происходило изнасилование? - Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 10 08 2014, 23:22:39
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 10 08 2014, 23:38:52
​Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
***
Через 20 лет
Муж :
- ну что ты все время секс-секс. мне нужны внимание и уход!
Жена:
- внимание! я ухожу!
***
Женщина ради любви готова на все, даже на секс.. Мужчина ради секса готов на все, даже на любовь....
***
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в политику
лезете!

***
Почему у француженки каблуки на туфлях почти не стираются, а у русской — быстро? Француженка идёт — с одной стороны любовник, с другой — муж. А у русской в одной руке — сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, сзади — пьяный Иван…
***
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще всего просто фигней.
***
Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет – потом все наоборот.
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
***
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!"
А в старости бац - и склероз!
***
Чтобы в России в гостях поесть торт с чаем,
обязательно нужно перед этим три часа бухать
**
Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...
***
Мой муж,мне и себе установил в телефоне "Шагомер"
- я сижу дома (в декрете) - он работает.
Вечером мы сверили шаги, он прошел 1000 шагов, я 6000 шагов...
Вывод: я целый день ничего не делаю....а он устал!
***
Сижу вчера вечером, кино смотрю. Сын замучил, то шляпу на голову мне свою нацепит, то в плед меня заматывает, ремень принёс, мешает смотреть. Спрашиваю:
— Чего ты пристал? Иди вон игрушками играй своими.
Он: — Нет! Подходит к комоду своему, берёт кепку и мне:
— Понимаешь, я вот родился красивым, а с тобой что-то делать надо.
**
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А  Почему у вас диван разломан?
- Мирились ))
**
Как довести мужика до истерики?
Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!"
А потом еще и добавить: "Ой извини, это не тебе!"
***
Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай.
***
- Милая, ты меня любишь???
- Да, милый!!!
- А измену простишь???
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают....
***
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори, мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Поперло! Поперло!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 11 08 2014, 11:30:08
— Я от Синагоги.
— А, вы от еврейской общины?
— Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

***
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

***
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

***
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

***
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

***
В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.

***
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

***
Первая война началась с того, что одна обезьяна захотела отнять чужой банан.
А последняя, когда научилась произносить слово "САНКЦИИ"...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: VS от 15 08 2014, 20:53:16
Выпускной вечер в МГИМО. Выходит ректор:
- Уважаемые господа, в ходе выпускных экзаменов вы блестяще доказали, что сможете достойно представлять нашу страну за ее рубежами.
Предлагаем вам последний конкурсный тест на престижную должность.
Представьте, что вы назначены помощником посла в США по нотам протеста. И получили очередное заявление президента США о санкциях против России в связи с событиями на Украине.
У вас 5 минут. Ваш ответ?"
Выпускники схватились за "паркеры" и...
Выпускная госкомиссия подвела итог.
Ректор: "Мы убедились, что не зря учили вас 5 лет. Все вы блестяще справились с тестом. Только одно незначительное замечание Ивану Иванову, по итогам теста назначенному помощником посла России в США:
слова "ЧерноЖопая Обезьяна" надо писать с больших букв (все-таки президент страны, с которой у нас пока не разорваны дипломатические отношения, хотя первые два слова, конечно, вместе).
А слова "слезь с пальмы" - с маленьких букв. Потому то после удара наших "Тополей" в радиусе 200 миль пальм не останется".
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 16 08 2014, 17:47:03
Единственный способ "Не жрать после шести" - СОЖРАТЬ ВСЁ ДО ШЕСТИ !

Парень шлет девушке СМС:«Данный абонент просит выйти за него замуж».
Ответ:«На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

- Милая, а что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной...?
- Ну что… Как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии.

-Вашей доченьке очень повезло!
-Да? Таки чем же?
-Да она так похожа на вашего мужа!
-Хм... Ну это скорее, повезло мне...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 17 08 2014, 23:15:58
Скоро!!! Во всех квартирах страны!!! Уроки сделаны...Мать охрипла...Сын оглох...Соседи выучили все наизусть...Собака пересказала.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 18 08 2014, 10:13:12
ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ................(умереть-не встать....)

1. «Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».

2. Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.

3. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».

4. Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».

5. Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется “каво”?» «КО-ГО» «Да ладно?!».

6. Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».

7. «Папа, я всё сделала, говори мне “спасибо”» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».

8. Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».

9. Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».

10. «Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».

11. Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».

12. Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».

13. Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».

14. «Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».

15. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».

16. А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.

17. Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?». Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».

18. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».

19. Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.

20. «Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».

21. Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».

22. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?».

23. Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…».

24. Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?»

25. После просмотра всех четырех фильмов "Один дома": - Мама! Ты меня когда дома одного оставишь?

26. Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине. Она возмущенно спрашивает: - А где же овощи? - Какие овощи? - Ну там колбаса, сыр...

27. Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается: - Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!

28. Антон любит рассматривать энциклопедию о строении человека: - Ой! А давай будем страхи рассматривать!

29. Бабушка (рассердившись): - Даня, ты что, русских слов не понимаешь?! Данил (многозначительно): - Нет, только российские...

30. Дочь Санька говорит: - Я когда вырасту, выйду замуж за папу! - А как же я! Куда мне деваться?- спрашиваю я, ее мама. - Да ладно, будешь жить с нами!

31. 4-летнего Влада натерли мазью от простуды. Владик: - Папа, гляди, какой я тортик с кремом!

32. 3-летний Денис, рассмотрев фотографию где папа и мама еще до его рождения отдыхают на природе, спрашивает: - А я где? Что, опять к бабушке отвезли?

33. Полине 3 года. Пришли из садика. Полина: - Мамочка, я так устала! Можно, я на улицу не пойду? - Можно. - Тогда я дома попрыгаю!

34. Алисе 5 лет. Рассуждает: - Лучше работать продавцом. Сразу деньги отдают. А так ходи на работу, жди, пока заплатят.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 18 08 2014, 11:55:09
муж читает газету и говорит жене......
- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!!  жена кричит с кухни....
-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......
- а..... ???

*
Спрашиваю у дочки:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Она отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку

*
Предлагаю  с  22  по  24 февраля  спиртное  продавать  только по  военным  билетам!!! А то как в армию, так не кому. А бухать 23-го так все  "ЗАЩИТНИКИ"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 08 2014, 21:51:00
Экономисты опасаются, что если вернуть на Украину все награбленные олигархами деньги, как того требует Майдан, то может обвалиться денежная система многих стран, где эти деньги хранятся.

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Узнав от украинских журналистов о количестве экстремистов на юго-востоке Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".

- в Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.

"Украина неправильно вышла из СССР", - заявил Путин. Бывшие республики насторожились, а в Прибалтике - напряглись

— США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
— Все купюры помечены.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа

Обращение Украины к России:
«хай Россия даст Украине газ по дешовой цене».
… указ Медведева: «Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

МИД Украины отрицает торможение евроинтеграции Украины.Все правильно - торможение возможно только во время движения!

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!

Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.

ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной":
- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей, - решает Порошенко.
- Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу.
- Так это же замечательно, - просиял Порошенко,: - Арестуйте его и дело с концом...
- А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: - Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчинёнными...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 19 08 2014, 19:24:16
политические анекдоты...
и кто утверждает, шо у нас нет свободы слова и нет демократии?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 21 08 2014, 00:03:14
Новости разведки:
Прослушка телефонных переговоров террористов Службой Безопасности Украины.
Сотрудник ГРУ ГШ ВС РФ:
- Вы почему не выходите на связь? Где вы вообще находитесь?!?
Позывной "смола":
- Как это где? Там куда отправляли!
- Почему не выполнено задание?
- Как это не выполнили?!? Вы что, телевизор не смотрите?!?
- Какой, б...дь, телевизор, мать вашу?!? "Смола" где вы находитесь?
- Как где?! Куда послали, там я и нахожусь.
- "Смола", конкретно назовите место, в котором вы сейчас находитесь?!
- Место? Как его...эээ...Фер-гюс-сон. Фергюссон.
- Какой нахер Фергюссон!!!??? На Херсон была команда выдвигаться! На Хер-сон!!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: 1111 от 21 08 2014, 11:25:26
- в Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...


ЗАЧОТ
ЭТО ДАЖЕ НЕ АНЕКДОТ, А НЕЧТО БОЛЬШЕЕ
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 25 08 2014, 21:48:36
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

***
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

***
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

***
Две пpocтитутки прохаживаются по тротуару.
— Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку.
— Это наши коллеги из Управы Выхино-Жулебино!

***
Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.

***
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

***
— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

***
— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет, МУДИЛА !!!!

***
— Как вообще земля тебя носит?! ?
— Ну… Гравитация там, тыры-пыры...

***
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А с бутылкой водки — в действия!

***
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 26 08 2014, 01:15:06
Злыдня, да ты сегодня в ударе))
Ухахатываюсь средь ночи)))
За "смену ровного асфальта на гребенную плитку" отдельное спасибо!)))
Солидарничаю с девчонками древней профессии))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 08 2014, 06:52:40
Пожалуйста!!!! Рад, что понравилось!!!!! ))))))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 08 2014, 07:03:10
2015 год. Ресторан быстрого обслуживания в России.
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.

***
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

***
Дима мог в принципе и не пить, но у него не было такого принципа.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 26 08 2014, 08:33:46
еще чуть-чуть  и всё...     я не смогу жить без Злобного)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: 1111 от 26 08 2014, 10:36:41
еще чуть-чуть  и всё...     я не смогу жить без Злобного)

убить его хотите? а потом,, типа - мучиться?

сложный выбор
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 26 08 2014, 10:45:39
никого убить не хочу)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: 1111 от 26 08 2014, 10:48:43
никого убить не хочу)


ВООБЩЕ?

завидую
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 26 08 2014, 10:53:00
ну Вы сразу в крайности... комаров люблю вот убивать)  и мух иногда
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Сергей Кузьмичев от 26 08 2014, 11:01:09
 Злобный - кладезь анекдотов. Поднял настроение, спасибо.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 08 2014, 13:30:16
Всегда пожалуйста!!!!! ))))))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 08 2014, 13:38:59
Їду в таксі. По радіо - якась музична програма. Слухачі просять передати пісні для тих, хто зараз перебуває в зоні бойових дій.
"Ми з радістю виконуємо ваше обажання. Нехай ця пісня підніме настрій бійцям", - урочисто промовляє ведуча.
Звучить пісня: "Комбат-батяня, батяня-комбат, за нами Россия, Москва и Арбат!"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: 1111 от 26 08 2014, 13:53:59
ну Вы сразу в крайности... комаров люблю вот убивать)  и мух иногда

какой ужос :.)

их же сгонять надо :8-))) :8-))) :8-))) вот так
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 08 2014, 18:25:48
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

***
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер.

***
— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й!
— Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
— Нет, как и ты — приглашаю...

***
Мой попугай знает сто слов.
А мой всего три. И его не переспоришь!

***
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

***
— Дорогой, давай приготовим обед...
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
***
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
***
У Горбачева и Обамы много общего: оба Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
Надеюсь с развалом страны тоже получится.
***
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

***
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 08 2014, 19:37:13
Апрель 2014 года. Сотрудник киевской синагоги, как обычно, обзванивает синагоги других украинских городов и выясняет, кому сколько нужно мацы на пасху. Дозвонился в Мариуполь. А оттуда ему возмущенным голосом:
- От бандеровцев мацу не принимаем!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 08 2014, 19:07:22
Заходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
Он в ответ:
— Три года назад я так курить бросил......
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 08 2014, 12:59:01
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

***
— Ты куда меня тащишь?! — В загс -Зачем? - Права на тебя хочу получить!

***
— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

***
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.

***
Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

***
С бабой должно быть хорошо.
Херово жить я и сам смогу.

***
— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! . .

***
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

***
Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ...
Я уже близко... . Я в печенках сижу.

***
— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в кровать.

***
— 18 есть?
— Не мерил.

***
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорционален удаленности от зоны боевых действий.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 30 08 2014, 10:11:08
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц...

***
Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

***
Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошла продавец и спрашивает: женщина, будите что брать?
Да, 7кг мяса. Вам вырезки или с косточкой? нет, нет, вырезки. Та, начала грузить на весы. Ну, вот смотрите. Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: так будите брать? Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.

***
Вчера впервые в жизни ходил на охоту…
После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху.

***
— Ты замужем?
— Конечно! !
— Ну и как??
— Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

***
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***
Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны, где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак, тоже также пьет.
— Это я, чтоб ни от кого не заразиться
— Аааа. Понятно. А я — чтоб никого не заразить.

***
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

***
— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 31 08 2014, 05:30:08
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

***
У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает...

***
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

***
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

***
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

***
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

***
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

***
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

***
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

***
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

***
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.


***
Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.

***
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 01 09 2014, 06:39:51
Умею прощать, но всегда буду помнить и подъё*ывать.

***
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

***
Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбо#бизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

***
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

***
Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
© Райвоенкомат

***
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

***
Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.

***
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

***
Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.

***
Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

***
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 01 09 2014, 10:10:06
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон — это новое направление в психиатрии.

***
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
— Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось...

***
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведет его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нем три кнопки — красная, синяя и зеленая.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зеленую — и определенной стране п%%%%ц.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это все х%%ня.
Буш удивленный такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тещи был большой дом в Праге. В нем было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

***
Недавно зашли ко мне Свидетели Иеговы.
Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от «Кока-Колы» они пили водку и кричали: «Спартак — чемпион!» Моя работа!

***
1 Сентября — всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 01 09 2014, 19:26:45
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

***
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

***
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

***
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

***
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

***
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

***
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

***
Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 09 2014, 07:00:07
Достала эта тетка в рекламе. "Как в 50 выглядеть на 35 ?" Да купи ты уже мужу бутылку!

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Вот смотрю в инете фотки похудевших девушек "ДО" и "После"... И одного не могу понять: "А титьки, титьки-то с какой планеты к вам прилетели после ???

Чтобы хоть как - то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 02 09 2014, 15:31:17
СНАЧАЛА В РОССИЮ ПРИБЕЖАЛ ПРЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ,
ПОТОМ ПОБЕЖАЛИ ЖИТЕЛИ УКРАИНЫ, ЗАТЕМ ПРИБЕЖАЛИ ПОГРАНИЧНИКИ УКРАИНЫ... И ВОТ ПОБЕЖАЛИ ВОЙСКА УКРАИНЫ... МАТЬ ВАШУ!!! ТАК С КЕМ ТОГДА ВОЮЕТ УКРАИНА? (сорри за капс)
***

— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышла из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить...
***
Дорогие  министры  образования!!!! а  вы  бы   смогли  нарисовать  в  3-ем  классе : "МИР   ГЛАЗАМИ  КУЗНЕЧИКА?"???????????????? вы  что  там  курите,  когда  составляете  школьную  программу?
***
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ....что дешевле сдохнуть! ...

.....По пути заглянула в Ритуальные услуги,....... глянула ....цены… Поперлась обратно в аптеку...
***
— Мама, знакомься, это Алексей!
 — Проходите Алексей, отобедайте с нами!
 — Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 09 2014, 17:45:32
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдет в оппозицию.

***
Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.


***
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

***
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 09 2014, 18:50:28
Цвета украинского флага имеют чёткий символический смысл: жёлтый - признак тотального сумасшествия, голубой - ну, сами понимаете...

***
Филологи будущего.
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.

***
- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

***
31.08.2014 г. Новость часа. В связи с вторжением десяти российских десантников 98-й Свирской Краснознаменной дивизии ВДВ на территорию Украины НАТО объявила о создании пяти новых военных баз в государствах Восточной Европы. На базах в Польше, Румынии, Эстонии, Латвии и Литве будут размещены от 300 до 600 военных и тяжелое вооружение, в частности, танки.
В мирное время эти объекты будут использоваться в качестве овощных баз для длительного хранения и первичной обработки сельскохозяйственной продукции стран альянса, лишившихся рынков сбыта в результате принятия Россией ответных санкций в августе 2014 г.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 03 09 2014, 15:59:51
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
- кстати немцам о рентгене...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 04 09 2014, 09:59:10
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем некоторые фразы годятся для разговоров и о тех, и о других:
— Классная! Только жрет много.
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
— Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
— Новую надо, замучился я с ней.

***
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь, то грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

***
Дочь филателиста отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

***
— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
— А как надо?
— Не иди, а идите нах@й!

***
— Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! — кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

***
— А пи%%расом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи%%расом.

***
— Гайдар в твои годы полком командовал!
— А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

***
— Я вам нравлюсь?
— Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
— Значит, не нравлюсь...

***
"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...

***
Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом — производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

***
Стих грустный про осень:
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

***
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 04 09 2014, 16:52:29
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

***
Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю».

***
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

***
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!

***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

***
Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

***
- Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 04 09 2014, 20:05:49
Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
***
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым.....
Сезон "Похудею к Новому году !" -торжественно открыт!
***
Роддом. Медсестра: " Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!" Тот (после короткой паузы): "Прыгать? А смысл? Первый этаж..."
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 05 09 2014, 12:50:32
Дело в том, что антитеррористическая операция закончилась, поскольку началась война с кадровыми частями России, которые скрываюсь в густых кедровых лесах, произрастающих в степной части востока Украины.

Корреспонденту канала «Хробацьке ТВ» удалось, действуя инкогнито, побывать в секретном сосновом бору, где дислоцируются кадровые офицеры шестой танковой армии ГРУ ГШ МО РФ.

«…Смеркалось. С тихим шелестом приземлился новейший русский летающий танк «Абалон», оборудованный новейшими кремлевскими неуправляемыми ракетами. Усталые офицеры псковской дивизии ВДВ спрыгнули на землю и стали жадно поедать консервы Мценского завода мясомолочных изделий. Они говорили с характерным русским акцентом и постоянно пили водку. Я мысленно три раза спел гимн Украины, сменил памперсы и под видом сепаратиста попытался взять интервью. Мне дали в табло и рассказали, что русские десантники преклоняются перед мужеством украинских рыцарей войны. «Понимаешь, это настоящие воины, которые не знают страха и вообще ничего не знают. Недавно их диверсионно-разведывательная группа ночью проникла в расположение боевой техники и перекрасила все новейшие плавающие танки в жовто-блакитный цвет, что деморализовало весь личный состав подразделения», – рассказывает, дрожа от страха, рязанский десантник. На его грубом, типично монголо-татарском лице отражается сложная гамма чувств, рука нервно теребит свежий выпуск «Красной звезды» с портретом Путина верхом на атомном медведе.

К разговору подключается еще один кадровый военный, который лично пытал сотника Поросюка, но так и не узнал от него военную тайну: «Знаете, там у них есть один такой комбат, который в трусах ходит. Ну, сейчас он без них выступает, поскольку решил открыть свое лицо. Наши кремлевские его до ужаса боятся. Он появляется при свете луны, абсолютно обнаженным. Только с луком и колчаном. И начинает метать дротики во все, что движется. Многим нашим ветеранам, прошедшим две чеченские кампании, понадобилась срочная психологическая реабилитация. Это реально страшно. Мы жалеем о том, что ввязались в кровавую авантюру Путина, который послал нас на верную гибель» (плачет, размазывая слезы по лицу, и играет при этом на балалайке).

В это время в бору приземляется летающий БТР, весь истыканный стрелами и деформированный камнями. Он чуть не придавливает своим весом чернокожего человека с бэйджиком «Абама», который скрытно собирает данные о кремлевском присутствии на суверенной, неделимой украинской территории, маскируясь под проститутку. Из бронемашины с плачем вываливаются два десятка десантников, которые разбегаются в разные стороны и начинают сразу писать в «Твиттере», что «украинский народ непобедим». Наш собеседник перестает играть на балалайке, ногой отпихивает ручного медведя и со знанием дела констатирует: «Вот видите, еще одни жертвы комбата с луком прилетели. Теперь до утра будут от шока отходить, врагу не пожелаю увидеть такое».

Возможно, впечатления храброго корреспондента «Хробацького ТВ» будут включены в доклад министра обороны. В целом, вся информация главы военного ведомства базируется на информации из социальных сетей, сводок каски Тымчука и сообщений «Твиттера» Бутусова. В общем картина следующая: реально пришел песец, поэтому мы переходим в мощное тактическое наступление с последующим укреплением на новых позициях и окапыванием. Опять звонил хулиган из Тагила и угрожал применить ядерное оружие.

В этот момент в сессионный зал заходят представители военкомата и начинают раздавать депутатам повестки. Слышны возмущенные крики, маты и советы использовать повестку не по назначению. Появляется начальник Генштаба, который, поминутно сверяясь с блогом главреда «Цензора.нет», излагает текущую оперативную обстановку, вытекающую в узкое оперативное очко, в котором оказались окруженные сепаратисты. Мариуполь, по его словам, превращен в неприступную крепость, поэтому оборонять ее нет смысла, поскольку кто же ее будет штурмовать?! Она же, мля, неприступная!

Главная задача: мобилизовать побольше представителей творческой интеллигенции, офисной элиты в виде планктона и биомассы. Это позволит улучшить качественный потенциал украинской армии, которая, в соответствии со стратегическими инициативами верховного главнокомандования, будет оснащена высокоинтеллектуальными системами военного поражения.

«Мы планируем закупить до трехсот компьютеров «Пентиум-2», что позволит полностью обеспечить потребность блокпостов в развертывании пасьянса «Косынка» – подчеркнул начальник Генерального штаба под одобрительный гул патриотически настроенных народных депутатов, которые поняли, что трюк с повестками – это предвыборное шоу днепропетровского губернатора.

В прениях выступили все неравнодушные патриоты, включая легендарного комбата Семена, который по такому случаю надел новую кожаную маску из латекса. Очень возбудился Олег Ляшко, все время пытавшийся прорваться поближе к герою войны, несмотря на тяжелые ранения последнего. Семенченко толково объяснил, почему Жуков был не прав, и привел свои последние тактические наработки по борьбе с террористами, которые помогали ему выводить личный состав из окружения.

Все единогласно пришли к мнению, что необходимо восстановить трансляцию «5-го канала» на оккупированных террористами территориях и разбрасывать с вертолетов банки с желтой и голубой красками. Патриотически настроенное местное население будет раскрашивать в цвета государственного флага все, что под руку попадется. У бандитов возникнет когнитивный диссонанс, что вынудит их сложить оружие. Кроме того, все единогласно поддержали предложение премьера Арсения Яценюка провести в зоне АТО концерт легендарной группы «Пинк Флойд» «Стена». Правда, в ходе дебатов, от которых традиционно пострадал Ляшко, выяснилось, что премьер имел в виду построение на границе с Россией великой украинкой стены высотой в десятки метров. В соответствии с проектом, длина изделия должна составить 1920 километров. Она будет сделана то ли из бетона, то ли из стали. Вверху будет выложен национальный орнамент из колючей проволоки, по которой будет не спеша идти электрический ток. Перед стеной выроют гигантский ров, в котором будут плавать боевые украинские крокодилы, оснащенные средствами борьбы с подводными пловцами. Питомник по разведению крокодилов планируют открыть на базе дельфинария «Немо» в Одессе. Волонтеры станут откармливать животных и тренировать их на беспощадное уничтожение диверсантов с помощью плакатов «ПТН ПНХ». На ночь самцам будут исполнять лучшие произведения Русланы и Вокарчука, от чего они озвереют и превратятся в настоящих нелюдей, то есть в законченных патриотов. В составе Кабмина будет создано специальное управление по эксплуатации «Великой украинской стены», где будут трудиться настоящие патриоты, эксперты в сфере зоологии, мытци и кинематографисты. Запланированы съемки фильма о строительстве «Стены» с Милой Кунис в главной роли. Против этого выступил «свободовец» Юрий Мирошниченко, который опять поехал на «Первый национальный» с целью избить какого-нибудь главного редактора, на худой конец, охранника.

Стену на границе планируют выкрасить в жовто-блакитный цвет. Крокодилов тоже. Более того, ведущие украинские дизайнеры должны разработать новую форму для пограничников. Зимнюю и летнюю с кармашками для ношения государственного флага и с прорезями в головном уборе для укладки монопейса на левую или правую сторону (по желанию).

Как-то в тему пришелся законопроект все той же «Свободы» о проведении выборов в Верховную Раду в условиях ограниченной ядерной войны. В соответствии с законопроектом, в случае, если день голосования совпадет с превентивным ядерным ударом, участки для подсчета голосов открываются в местах наибольшего сосредоточения электората: в больницах, бомбоубежищах и на кладбищах. В момент фиксации ядерной вспышки избиратели должны организованно заворачиваться в партийные флаги и ползти к урнам, маскируясь в складках местности. Выборы считаются состоявшимися, если хоть один доползет. Если нет, то его голос автоматически переходит в пользу блока верховного главнокомандующего.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Fanmers от 05 09 2014, 15:23:41
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 05 09 2014, 16:43:48
Дневник домового.
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать! 23 июля. Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 09 2014, 15:21:07
— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

***
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

***
— Дядя Витя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.

***
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

***
Если Вы, придя в государственное учреждение, поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом, это очень ускорит решение Вашей проблемы

***
Письмо должно быть долгожданным.
(с) Почта России
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 08 09 2014, 01:58:44
Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.

***
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

***
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 09 09 2014, 09:48:25
Маршрутка, вечер. Люди, уставшими взглядами осматривают друг друга и однообразный городской пейзаж, который мелькает за окнами.
- Але, але! Танечка, але! – кричит женщина на всю маршрутку
Все пассажиры оборачиваются и осматривают странную даму, у которой одна бровь короче другой, а с кожей явные проблемы.
- Таня! Таня, але! - связь явно барахлит. Крики дамы заглушают незатейливую музычку, которая играет в магнитоле водителя.
- Танечка, ну наконец-то! Родная моя, как вы там? – в образовавшейся тишине слышно, как Танечка тараторит что-то в трубку. У нас тоже все в порядке. Представляешь, трешку снимаем! Да-да, трехкомнатную, так что приезжайте, место на всех хватит. Ой, да тут, умора была. Короче, решила приготовить пиццу. Ну, пирог такой с колбасой, не важно.
В этот момент водила делает музыку тише, ему как и всем присутствующим становится интересно, о чем базарит эта странная дама.
- Так вот, сделала все по рецепту, как у них тут в ресторанах готовят. И поставила в духовку, а она, какая-та странная, кнопочки, кнопочки какие-то…Да нет, не пицца, духовка странная. Короче решила все понажимать и спичку туда просунула, она как бахнет! Пол лица мне обожгло, представляешь? Да, живая, только пришлось пожарных вызывать, скорую, короче говоря, вся на нервах! Танечка в этот момент, что лапочет в ответ. Да не сильно, пару шкафов только обгорело, ну и плита само собой. Мы уже съехали оттуда, так что все в порядке. Да…Вот сейчас домой еду. Сегодня хочу попробовать лазанью приготовить. Это что-то наподобие пирога с мясом. Ладно, Танюш, деньги капают, приезжайте в гости. Целую, милая, целую – дама вешает трубку
Пол маршрутки сидят в ахуе. Кто-то судорожно лезет в карман за мобильниками.
- Але! Але! Наталья? Это Вероника Петровна. Как у вас там дела? Хорошо! А плита, плита нормально у вас работает? Ладно, я завтра приеду – баба явно общается с квартиросъемщиками.
- Андрей? Алексей беспокоит. У вас все в порядке? – подхватывает эстафету обзвона жильцов, какой-то мужик.
Под разговоры и переговоры маршрутка сворачивает с дороги, объезжая пробку, унося вдаль одних переживать за свое имущество, а других проживать очередной московский вечер в съемном жилье.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 09 09 2014, 09:49:07
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

***
Каким же надо быть ничтожеством, чтобы таксист проигнорировал твое замечание о погоде.

***
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

***
Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

***
Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

***
Пока Путин утирал слёзы во время исполнения гимна в Улан-Баторе, шустрые монгольские предприниматели успели наладить выпуск бальзама «Слеза Путина».

***
- Знаешь, какое африканское племя - самое кровожадное?
- Евреи?!

***
Пётр I Великий.
- Окно в Европу? Заколотить нахер!!! Посему как премного крыс чрез оное поналезло...

***
Татуировка у мужика на члене: "Свежие яйца! Всегда в наличии!"

***
Муж приходит домой и с порога кричит жене:
- Дорогая! Я купил тебе дихлофос!
- А зачем, милый?
- Сейчас будем тараканов в твоей башке травить...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Anna510 от 09 09 2014, 10:41:05

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула. Вот св#л#чь!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Anna510 от 09 09 2014, 10:43:11
.Просыпаюсь от шепота сына: - Ма-ам.... Молчу. Чуть громче: - Маа-ам......Молчу. Тут мне в ухо громко: - Мамаааааа!!!!!! Подскакиваю: - Что?..... - Я проснулся... А ты спи... Еще рано...)))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Злобный от 10 09 2014, 10:16:49
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим ГБУ "Жилищник" заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник ГБУ "Жилищник"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 16 09 2014, 10:41:32
удья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

***
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо!

***
— Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца все стояло?

***
Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и носили лапти.

***
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 16 09 2014, 11:34:18
..Вот, скажем, когда у астрофизика Н. умерла живущая в Израиле бабушка, семья решила сразу купить кладбищенскую деляночку не на одного, а на двоих — на бабушку и на дедушку. Немного беспокоились, что дедушка как-то не так поймет, но дедушка оказался человеком разумным и рачительным, а в Израиле вообще так принято, проблемы с землей и пр. Ну, реально. Купили деляночку, приехали в каменорезную контору заказывать бабушке памятник. Им там говорят: знаете, давайте сразу закажем два памятника, просто два парных камня из одного куска, второй будет у нас пока стоять, а мы вам сделаем скидку. Ну что вы, говорит семья: вот же он, наш дедушка, живой и любимый, чего это вы! А рачительный дедушка говорит: да ладно, давайте, конечно, два камня, скидка — это хорошо, ну и мы же интеллигентные люди, не будем делать вид, что я вечен, к чему кокетство. Тогда каменорезы говорят: слушайте, так у нас тут отличный мастер есть, который потрясающе режет узоры, вот это все, и мы ему можем передать и на резьбу тоже двойной заказ, тоже скидка будет. Дедушка предупредительно вскидывает руку и говорит детям: не надо возмущения, и резьба будет одинаковая, и сделаем все заранее, ну чего бы нет, мы здравомыслящие люди. И скидка — это тоже хорошо. Ну, здравомыслящие, да. Начинают выписывать счет: деляночки две, камня два, резьбы узорной две, имя одно, дата жизни и смерти одна, установка камня одна, хранение камня одно. Тут астрофизик Н. говорит: слушайте, ну к чему мы кокетничаем, мы же взрослые, здравомыслящие люди, давайте не будем платить за хранение, пусть ставят два камня сразу. Это же, наверное, тоже большая скидка и вообще разумное менеджерское решение. Дедушка не вечен, мы все это знаем. И вообще, говорит астрофизик Н., давайте по-честному: имя дедушкино нам известно, дата рождения тоже. Ну, что он любящий отец, дед, вот это вот все — это он даже сам нам поможет сформулировать, он же журналист. Давайте выбьем сразу имя дедушкино, слова вот эти, дату рождения и тире, а потом уже на кладбище приедет камнерез и быстро тюк-тюк — вобьет последнюю дату. А если, говорит астрофизик Н., скидку познаково дают, то мы можем набить даже сразу первые цифры года: «20..». Потому что мы же разумные люди, верно, дедушка? Чего кокетничать. А дедушка спрашивает: «Шурик, ты что, ох**л?» А Шурик ему: «А ты?»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 17 09 2014, 09:34:40
В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

***
Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

***
На Чемпионате мира по парной академической гребле иностранные журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена – Гребибля и Гребубля...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 17 09 2014, 10:58:05
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

***
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

***
— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — рассуждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, — значит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, — значит, уже отказала.

***
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

***
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.


***
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".
В старших: "Ты сегодня в школе был? ".

***
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 17 09 2014, 20:17:02
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

***
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

***
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

***
В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 09 2014, 06:57:17
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 09 2014, 10:22:15
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 18 09 2014, 19:25:29
-"Как по татарски будет "имей в виду"?
 -"Ущти, блят!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 20 09 2014, 22:30:14
Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 21 09 2014, 08:31:43
— Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

***
Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

***
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

***
- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

***
Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

***
Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

***
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

***
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…

***
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

***
Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 22 09 2014, 18:45:43
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще зря.

***
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я нашел на пустыре, будто волшебный!

***
— Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем?
— Мелом.

***
Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 23 09 2014, 08:17:21
    Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла". - Обратно не пошла... Наливай

    Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.


    - Василь Иваныч. А почему у буржуев много всяких вин, а у нас один самогон?
    - Европейские технологии, Петька. Они когда виноград соберут, ссыпают его в большой чан, и топчут ногами. Как сок дойдёт до портков - будет Портвейн. Выше дойдёт - будет Мудера. Ещё выше - Херес!


Утром еду на работу, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: НАТЯНУТЬ СМОЖЕТ КАЖДЫЙ, А ВОТ ДОСТАВИТЬ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПРОФЕССИОНАЛ.!..... Задумалась.)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 23 09 2014, 11:28:34
— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

***
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

***
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый все-таки больше весит…
2) Все!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mazai от 25 09 2014, 10:20:06
***
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 25 09 2014, 13:34:23
Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают, кричат:
- Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят все это и говорят:
- Да-а, у нас в Америке такого бардака нет...
- Да нет больше вашей Америки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 25 09 2014, 18:47:01
Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.

***
Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

***
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

***
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
«Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 25 09 2014, 23:14:35
***
Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь".
Нельзя больше так бухать.

***
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

***
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

***
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 09 2014, 10:49:15
История из жизни (с):
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро,в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 09 2014, 19:52:30
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

***
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались! ". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

***
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

***
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».

***
— Чего орешь?
— Там паук!
— И что?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты ему очень симпатична!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KLoun от 29 09 2014, 22:31:34
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Абсолютно нормальная ситуёвина... Пару месяцев назад ночью приехал домой с концерта... да не один... "протусовались" пару суток, перед расставанием обмениваемся номерами, я спрашиваю: "А как тебя в телефонную книгу-то записать?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 30 09 2014, 18:28:11
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

***
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

***
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
— Обычная...
— Я медработник...
— Я только спросить...

***
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

***
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

***
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

***
- Слушай, вот в гипермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
- Не, без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы.
- Это мотоциклисты!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 01 10 2014, 07:05:04
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

***
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнет укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

***
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

***
1 сентября российские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе".

***
В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

***
Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 01 10 2014, 18:45:23
   

    Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
    — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
    Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
    — Счастливая ты, Валя...
    — Какой счастливая, на пузырь просит!

    Вы мое письмо разве не получили?
    — Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали.

    Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать.Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "

    У Царевны- лягушки родилась дочь.... Теперь Ивана царевича душат две жабы....

    Что может быть лучше, чем влюбиться!?
    - Вы пробовали хинкали?

    - Серёга, а твоя жена кричит во время секса?
    - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

    В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен.Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
    - Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня...
    Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое.Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь.
    - Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mazai от 01 10 2014, 19:44:46
***
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

***
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.

***
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 10 2014, 07:48:30
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила…
— Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

***
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

***
— Ваха, почем «калаш» продаешь?
— Пятьсот баксов.
— А за пятьдесят отдашь?
— Слушай, зачем тебе «калаш»?! Ты словом убить можешь!

***
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долго не могли смотреть друг другу в глаза.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 10 2014, 16:37:30
   

    Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
    — Овца!
    — Овце%б!

    ***
    Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

    ***
    — Извините, мы не можем принять вас на работу.
    — С х@я ли?
    — Вот поэтому.

    ***
    — Милорд, вы — сволочь!
    — От милорда слышу!

   ***
    По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    - Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    - Да, знаете, как-то не задумывался.
    - Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 03 10 2014, 14:32:48
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками...
Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...

***
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

***
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

***
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

****
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 03 10 2014, 21:04:50
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

***
- ТЫ ВСЁ?… – нежно спросила самка богомола.

***
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

***
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 04 10 2014, 17:06:23
Бабье лето — такое же лето, как женская логика — логика.

***
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

***
В предверии отпусков отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!

***
— Ох ни@@ясе джунгли пи@@ец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

***
ЕЕ ДНЕВНИК .
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?"
ЕГО ДНЕВНИК .
"Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 05 10 2014, 09:19:24
В Выборгском районе Петербурга, неподалеку от Сосновского лесопарка, в заведении под народным названием "Желток" отдыхала группа строителей. С прорабом. Туда же, неизвестно каким ветром забрела студентка Лесотехнической академии. Трёшь-мнёшь, пересела она к строителям за столик, раз - пятьдесят, два - пятьдесят вдогонку еще столько же...
- Мальчики, мне пора домой.
Проводить вызвался прораб. С виду приличный дядя с обручальным кольцом. Пошли они через лесопарк (там общаги лесопилки находятся). И тут прораб захотел любви. Студентка же рассчитывала только на банкет, а продолжение в ее планы не входило. Женатый прораб был с обломом в корне не согласен. Слово-дело, затащил он ее в кусты, зажал ей рукой рот и совершил то, что на языке Уголовного кодекса обзывается изнасилованием. Моральный облик студентки обсуждать не будем. Прораб во всем сознался, поэтому и по ряду других признаков факт изнасилования можно считать установленным. Дальше будет интересней.
Сделал он свое черное дело и расслабился. А зря. Студентка со всей дури вцепилась зубами в нос насильнику. Да так удачно вцепилась, что часть носа откусила. На крики прораба появились постовые. Обоих участников драмы забрали в околоток.
Студентка заявила об изнасиловании. Факт подтвердился. Есть маленький юридический нюанс - изнасилование - дело частного обвинения, то есть, без заявления потерпевшей дело не возбудят и негодяя не накажут. А вот откушенный нос - на языке УК - "тяжкий вред здоровью" - заявления не требует. В итоге, на прораба возбуждено дело за изнасилование, на студентку за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью. Почему тяжкого? Неизгладимое обезображивание лица есть тяжкий вред. Так в УК написано. Посадили. Обоих. Не шучу. И насильник и его жертва на несколько месяцев отправились в СИЗО дожидаться судебных заседаний. Настал день суда.
Прораб: местный житель, положительный, отец двоих детей, примерный муж и семьянин, имеет на иждивении, характеристики с места работы феерично-восхваляющие, вину признает полностью, раскаивается, больше так не будет.
Студентка: прописаться не успела, то есть - лицо БОМЖ, положительных характеристик нет, вину не признает, но полностью признает тот факт, что умышленно откусила злодею нос, жалеет, что не оторвала что-нибудь еще.
Насильнику - пять лет условно (!!!), девушке четыре года реально (!!!).
И ведь что паскудно - юридически всё верно. Самооборона, говорите? Ага! Самооборона могла иметь место лишь до посягательства либо во время него. А когда студентка прораба за нос кусала, опасности уже, как бы и не было. Мало того, студентка уверенная в своей правоте, до последнего слова загоняла себя в отягчающие обстоятельства. Вину не признавала, (а кто б признал?), зато признавала свой прямой умысел.
- Да. Я хотела откусить этому козлу нос.
Справедливости ради скажу, что приговор был пересмотрен через полгода, но судимость у девушки никуда не исчезла. Просто срок снизили.
Потому и прав был преподаватель БПБ.
- Хороший злодей, мертвый злодей...
Так что убедитесь в отсутствии свидетелей и...сами знаете.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сотофа от 05 10 2014, 21:16:01
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Это Марк Твен написал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 10 2014, 03:16:46
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

***
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

***
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

***
«В день по яблоку съедать — век болезней не видать» сегодня не только пословица в Польше.....

***
- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

***
Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mazai от 08 10 2014, 13:54:57
***
Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

***
В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:

Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа - по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.

***
Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)

***
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

***
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

***
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

***
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

***
Если человек привык в своей стране ездить под «кирпич» и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.

***
- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 08 10 2014, 23:58:13
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству??


***
Президент — министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— Какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов. Цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.


***
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается?
— Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

***
Теперь я точно знаю — после сорока все только начинается! Рубль.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 10 10 2014, 11:15:30
Новости Франции.
---
"Пролетавший воздушный шар с голландцами был сбит сепаратистами на высоте 10 туазов!

Нашим ребятам под Ла-Рошелью нужна помощь:
-Кирасы, обеденные куверты, фламандские воротнички, ботфорты 42-44 размера, мушки, помада, пудра

Арамыс, це не ваша дюже кучерявая сморкотка з монохрамой?

Арестованная корректировщица Констанция Бонасье не признала себя виновной.

"Если ваш сын мушкетер Короля и его отправляют в Британию, позвоните по следующим колоколам..."

Военнослужащие Франции, Люксембурга, Лихтенштейна и Андорры провели совместные учения "Стремительная устрица"

Зимой 1614/15 года Париж будет отапливаться дровами.

Не более 200 пистолей в одни руки!

Очередь на переправе через пролив достигла 3200 карет. Зато Корнуолл наш.

Карета герцога Гиза обшита решётками Люксембургского сада. Они задерживают до 60% ядер.

Габсбургский ашан-милитер работает.

После многодневных боёв Les Separs заняли наземные строения Валансьенского ипподрома.
Ипподром в Меце остается блокированным.

- И тут я провёл отличный выпад в ответ на его коммент, а потом у меня просто подвернулась нога.
"Бомбанул пукан", догадался д'Артаньян.

На сотню лье, на сотню лье,
Сто шпионов ФСБ,
Вздохнёт француз - известно кацапстану.

Патриоты Франции раскрасили Лувр в синий цвет с жёлтыми лилиями.

Король заявил, что Франция не передаст два заказанных галиона Московитскому княжеству в связи с отсутствием у последнего выхода к морю.

Лидер гугенотов Тиралье (де Гиркин) раньше участвовал в реконструкциях Первой Троянской войны.

Лютнист Оноре де Макарьен опубликовал сонет "Королевство моё, ты сошло с ума".

Концерт в Гавре отменён в связи с колесованием.

Великое герцогство Люксембург заявило об угнетении прав люксембуроязычных подданных на востоке страны.

В Бордо снесли памятник Карлу Мартеллу. Это уже 24 снесенный памятник основателю франкского государства.

Тридцатилетняя АТО.

Ультрас церкви Св.Бонифация прошли маршем по Марселю и фламбировали гугенотов в Мезоне де Травалье.
Фрондирующие принесли к парламенту железные ободы и попытались их поджечь.

- Имя! Имя, сестра!
- Герцог Бэкингем.
- Я убью его!!!
- А скажут, "потерь нет".

Опальный герцог де Навальнэ усиленно чирикает из окошка Бастилии.

Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс,
И в ваших джипах тоже есть огонь, но...

Сомелье Верховной рады был декантирован в мусорный бак.

- Это нужно Королеве, д'Артаньян?
- Это нужно мне!
- Ну хорошо. Девушка, дайте вон тот страпон.

Меджлис корсиканских татар высказался в поддержку единой Франции.

Ветераны гренадерско-аркебузной дивизии "Галличина" пройдут церемониальным маршем по Лиону.
Mercure de France:

"Десять законных способов уклониться от призыва в инквизицию".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 11 10 2014, 20:48:44
Настала осень...
Дамы прячут сиськи...
Под мощной юбкой попки не видать...
Мужские зябко сморщились пиписьки...
Зато теперь удобнее шагать!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 12 10 2014, 18:33:50
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было, поэтому взяли только водку.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?....

Два способа победить женщину в споре:
1)Заплакать первым
2)Притвориться мертвым!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 13 10 2014, 10:54:39
Вопрос к физикам и теологам: например у нас есть святая вода. Т.е. Н2О. Если ее разложить электролизом на составляющие, то получим ли мы святой Водород и святой Кислород? Если да, то можно ли потом методом ядерного синтеза получить святой Плутоний и сделать святую атомную бомбу? И если мы кого-то этим делом уничтожим, то будет ли это считаться грехом? Бомба святая же.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Выхинец от 13 10 2014, 16:13:40
Цитировать
Под мощной юбкой попки не видать...
Ну насчёт попки не точно не скажу, а трусы "с под джинсов" с "набедренной" талией торчат стабильно.  \8/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 13 10 2014, 19:45:55
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки,
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном -
Раз лежат, то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И всегда-всегда хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем - женщиной была!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 13 10 2014, 20:21:21
Отличный стих!!!! Была бы возможность-лайкнул непременно бы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 13 10 2014, 20:28:14
В офисе шум, суета, все передвигают мебель, уборщица в тихом ах@е:
- Ребята, а вы что переезжаете?!?!?
- Да нет, у нас объём продаж упал, вот мебель по Фен-Шую, теперь попрёт....
- Ребят, я раньше в публичном доме прибиралась, так вот там, когда "объём продаж" падал, не койки передвигали, а бл@дей меняли...

(Пы.Сы. Анекдот, почему-то, навеял мысли про прошедшие выборы в мгд...)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 14 10 2014, 03:34:57
   

    В аптеке
    - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос..
    - Ибупрофен?
    - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

    - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
    - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
    - Импортная штучка?
    - Катька-то? Отечественная

    Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: "Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным". Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: "Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!"

    В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    - Правильно. А что ещё она выполняет?
    - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
    глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом

    На лекции в морской академии: — На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? — А как же другие органы моряков?

    Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

    Лекция,один студент явно спит. Профессор говорит:"При половом акте температура человеческого тела повышается на один градус, Иванов, повторите". Спавший студент ошалело смотрит по сторонам и друзья показывают ему знаменитый жест чпок-чпок и один палец. Студент:"При сношении температура человека повышается на один градус" - Правильно,садитесь. Студент садиться и опять спать. Профессор:"Продолжим. У птиц при половом акте температура повышается на два градуса, Иванов, повторите" Опять взгляд по сторонам и знакомый жест, ДВА пальца и взмах руками имитирующий крылья. Студент:"А что-бы температура поднялась на два градуса надо е...ть так, что-бы перья летели".

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 16 10 2014, 11:34:51
   

    Вовочка получил двойку по зоологии, дома объясняет отцу:
    - Учительница спросила у кого самые большие яйца и я сказал что у слона.
    - Ну правильно.
    - Нет, самые большие яйца у страуса.
    - А... а я то думаю почему он всю жизнь такие медленные вальсы сочинял.

    Лежат любовники в постели.
    Она (мечтательно): — Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся...
    Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): — Да кому мы нах нужны...


    - Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
    — Доктор, но я же мужчина!..
    — Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…

    Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских

    - Алла Пугачева ездит по гастролям, .. вот как то в один
    райцентр приехала, и в гримерку ворвался гражданин и на коленях умоляет
    ее перед выступлением сказать. - ' А,, Вася.. привет!'... как бы
    давно знакомому, / яко бы /, выходит примадонна на сцену ...-
    здрасте дорогие зрители,... а-аа и Вася здравствуй!!!.....а Вася с
    места и громко '- от за@бала, и тут нашла !!!))))

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 17 10 2014, 15:13:58
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

***
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда... То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку...
— Тебя где так водить учили! — орет депутат, — да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
— Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то...

***
Мужик встаёт утром, на столе таблетка Виагры и записка: Выпей меня, иначе та, что купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!

***
До чего же свободолюбивый народ эти россияне!
Двести человек опросили — ни один не хочет в тюрьму!

***
Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.

***
Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

***
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

***
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

***
Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты на **й" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил – на мужиков действует просто обескураживающе...

***
Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в Инстаграм.

***
У каждой крыши есть свой стиль езды...

***
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками.

***
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

***
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 10 2014, 13:34:38
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

***
— Как на личном фронте?
— А я дезертир.

***
Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, что бы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

***
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла...»

***
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

***
Этапы жизни одесской женщины:
Больная.
Больная.
Больная.
Очень больная.
Смертельно больная.
Вдова.

***
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

***
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 18 10 2014, 13:35:47
Сидят муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда!

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!

-Михалыч, вот как увижу твоё лицо, так про Париж вспоминаю...
-Чево?!
-Да съездить хочется...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 19 10 2014, 10:01:26
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, таки шо ви мучаетесь? Говорите на русском, и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля
- Ой, ви вгоняете меня в депгессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 19 10 2014, 14:22:03
Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный ceкc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый,чуть со стула не рухнула… Вооот СУКААААА!

Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.

Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 19 10 2014, 17:35:04
ну да)) воскресенье же... 
 ну воооооооот( опять завтра понедееееельнииииик...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 19 10 2014, 23:01:04
 :0)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 20 10 2014, 20:00:23
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

***
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

***
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.

***
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

***
Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода. Это просто ты никому не нужен.

***
Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!

***
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

***
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

***
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

***
Мариночка пишет СМС подруге: - 37,5, все болит... СМС в ответ: - Не могла найти покороче?

***
Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

***
На работе после выходных:
Толстый день, тьфу добрый член, тьфу....что было девочки, что было!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mazai от 21 10 2014, 17:15:18
***
Студенты:
— Профессор, а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
— Картошку фри и большую колу, пожалуйста!

***
— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен его знает! Я там полгода не был.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 21 10 2014, 19:36:44
+100500!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 21 10 2014, 21:51:17
Звонок учителю в три часа ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Это папа Вашего ученика. Вы спите?
- Да !!!!!!!!!!!!
- А мы, б@дь, учим!!!

***
Отправила любимому мужу смску: "Целую в ушко, коть"... Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"... Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"... А он говорит: "Отправленные посмотри"... Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось".... Т9 ))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mazai от 21 10 2014, 22:39:57
 :0)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: marta от 21 10 2014, 23:06:09
Нашла в Одноклассниках неприличный, но очень смешной анекдот.
" Когда свекровь впервые увидела внука, то сказала снохе, что он ни капельки не похож на её сына.
Сноха задрала юбку и сказала: Посмотрите, мама, это п@@да, а не ксерокс".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 21 10 2014, 23:39:26
Во разошлись..)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 22 10 2014, 07:11:06
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

***
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

***
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 22 10 2014, 14:18:24
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, – ответил муж.

***
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

***
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без нее … Первая, то на работе устала, то голова болит …

***
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

***
Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.

***
Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.

***
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

***
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: marta от 22 10 2014, 19:20:42
Давно я так не ржал!!!!! Видел  сегодня такую картину:
 Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 22 10 2014, 20:15:05
http://demotivation.me/images/20141020/6l71lq193kki.jpg
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 23 10 2014, 20:23:05
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

***
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
— Неделя без компьютера.

***
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

***
Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…

***
— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 24 10 2014, 06:44:41
    — Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
    — Зарплата мужа.

***
    Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

    ***
    Штаб Ку-клукс-клана:
    - Скажите, как вступить в вашу организацию?
    - Это просто:нужно замочить 6 негров и одного кота.
    - А кота за что??
    - Поздравляю, вы приняты!

    ***
    В России мужики любят замалчивать комплименты женщинам.

    ***
    При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

    ***
    Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 24 10 2014, 20:55:19
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

***
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет...

**
Пьяный муж,жене -Пить хочу,дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол,собирает тряпкой,выжимает её в стакан -Пей! При тебе выжимала!

**
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

**
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку...... Хочу чаю - боюсь идти на кухню..!!

**
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Мать,есть че пожрать?
-А че, полевую кухню разбомбили?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 24 10 2014, 21:34:45
аши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.

- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять
Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не
повиноваться западу ?
- Ну так это.., наелись мы колбасы."
(с) рунет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SvetikSK от 25 10 2014, 01:23:48
+дофигищща!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 25 10 2014, 12:32:20
Внимательно прочитав Камасутру, слесарь Семеныч трижды послал мастера на нефритовый жезл и дважды в пещеру лотоса.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 25 10 2014, 19:47:50
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

***
В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: marta от 26 10 2014, 17:04:34
 ;-\ ;-\ ;-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 10 2014, 21:33:28
Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».

***
Лекция по истории. Препод:
(П): - В передовом отряде армии Александра Македонского служили солдаты-любовники. В бою они прикрывали друг-друга, а потеряв любимого бились особо рьяно не считаясь с жизнью.
Студент:
(С): - Ха, в армии Александра Македонского воевали педики...
(П): - Молодой человек, педики - на лавочке в парке целуются, а в армии Александра Македонского служили настоящие боевые пидорасы!

***
Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был Буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итольянец, Папа Карло....на еврея похож.
Итак, проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой чурку..."

***
Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидорасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидорасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДОРАС.
Странно.

***
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

***
Думаете, лук - единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не получали?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 26 10 2014, 21:37:15
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

***
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

***
- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был муниципальный депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!


***
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

***
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

***
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

***
При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

***
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

***
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.

***
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

***
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".

***
— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

***
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

***
Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

***
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

***
Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.

***
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

***
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

***
Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

***
Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

***
С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 10 2014, 06:49:33
— Привет! Че такой хмурый?
— Не выспался.
— Почему?
— Стрелки в два ночи переводил.

***
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину...
Напиши мне, единственная!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 10 2014, 13:25:32
   

    В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
    — А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
    — Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель. .

    ***
    Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
    явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
    воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
    — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
    сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
    меня с нею связаны…
    — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
    мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз е@нуть!

    ***
    Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах.
    Объясняет жене:
    — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
    — А не проще ли было заплатить штраф?
    — Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

    ***
    Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
    — дайте два килограмма крокодильего хвоста.
    Петька порылся, хоп-хоп, нашел
    Заходит этот же мужик:
    — дайте 20 шт барсучьих яиц.
    Петька порылся, хоп-хоп, нашел. в 3-ий раз:
    — дайте 2 кг них@я.
    Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
    Заходит, В. И и выключает свет, дальше диалог:
    В. И: видишь ченьть
    Мужик: них@я
    В. И вот бери 2 кг и п@здyй отсюда. . . .

    ***
    — Я узнал все про твоего любовника!
    — Это не правда, дорогой! Врут!
    — Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы! И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

    ***
    Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
    — Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
    В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
    — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
    — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
    — Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут? ...

    ***
    Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
    Ребенок тоже:
    – Мам, ну что же ты!
    Пассажиры одобрительно подхватывают:
    – У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
    И ребенок заканчивает фразу:
    – Их же в самогон надо класть!

    ***
    Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 27 10 2014, 18:54:11
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

***
В 2015 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

***
Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

***
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

***
Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.

***
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

***
-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

***
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 28 10 2014, 13:34:02
17 октября 2014 года новейшая российская мини-субмарина класса "Крымнаш", предположительно "Академик Кадыров", совершила погружение в Средиземном море и должна была, проплыв под Евразийской литосферной плитой, всплыть в Боденском озере. Находящимся на ее борту 10 бойцам элитной межгалактической дивизии спецназа "СМЕРК" ("Смерть креаклам") ставилась задача совершить марш-бросок до Цюриха, изъять из местного отделения Приват-банка 50 миллиардов платиновых слитков, принадлежащих лично Путину, после чего незаметно перейти швейцарско-лондонскую границу и на захваченных кэбах эвакуироваться в Россию.
Как мы уже сообщали ранее, вся остальная дивизия "СМЕРК" (около полумиллиона человек) была разгромлена под Жмеринкой ротой славаукраинских киборгов, произведенных на Ивано-Франкивском салоперерабатывающем комбинате и вооруженных лазерными оселедцами.
Однако в районе Ибицы "Академик Кадыров" столкнулся с танкером "Художник Павленский", перевозившим картины из Эрмитажа для украшения новой резиденции Аркадия Ротенберга в Ливадийском дворце под Ялтой. После этого курс российской подлодки сильно отклонился, и 18 октября она села на мель в одном из стокгольмских протоков неподалеку от музея группы "АББА".
Когда на следующий день местные жители обнаружили прибитые к набережной несколько сотен пустых бутылок из-под "Путинки", обертки от белорусского пармезана и ушанку с вышитой на подкладке надписью "ст. мичман Е*анько", они забили тревогу. Одновременно шведские радисты перехватили сигнал о помощи, который был передан азбукой Морзе, но с русским акцентом, и был расшифрован как "SOS matryoshka balalaika na zdorovie". Информацию о русской подлодке подтвердил и отдыхающий здесь Андрей Макаревич, известный любитель подводного плавания и попи**еть.
Командующий шведским флотом контр-адмирал Карлсон срочно запросил у короля 8 миллионов крон и 15 тонн малинового варенья на проведение поисковой операции. Операцию должен был возглавить флагман шведского флота крейсер "Мьёльрен", недавно выпущенный фабрикой IKEA. Однако он быстро затонул из-за того, что был собран из экологических материалов, а его капитаном в рамках борьбы с расизмом, сексизмом и возрастной дискриминацией была назначена 12-летняя негритянка, больная Эболой и Стокгольмским синдромом.
В настоящее время к месту аварии направляется российский корабль для глубокомысленных исследований "Блоггер Шехтман", спешно отозванный из Арктики, где он строил подводные шахты термоядерного оружия, замаскированные под буровые платформы. По некоторым данным, на его борту могут находиться Звезда Смерти и практически неограниченные запасы "Путинки".
Всю указанную информацию нам сообщил экс-сотрудник ЦРУ, а ныне пациент Института имени Сербского Моисей Жидоплясофф, пожелавший остаться неизвестным. Мы будем держать вас в курсе событий. (с)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 10 2014, 05:49:40
Математичка с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

***
На заводе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.

***

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

***
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

***
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

***
- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

***
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

***
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

***
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

***
Немецкая пара в отеле нервно прислушивается к звукам из соседнего номера. Наконец, муж, слегка понимающий по-русски, объявляет:
- Я понял, что у них случилось. В России снова часы перевели, вот они и ругаются.
- А почему они еще и хохочут?
- Им снова сказали, что это было в последний раз.

***
Слова Володина "Есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России" заставили вспомнить Сталинское "нет человека - нет проблемы"

***
Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.

***
В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 29 10 2014, 20:56:15
Специально для нашего "друга" - почетного председателя СНТ "по всему миру"!!!!

****
В самолете пассажир, явно житель мегаполиса - типичное х@йло, которому все вокруг должны, начинает стонать стюардессе:
- Дышать нечем, ремень не регулируется, кресло не откидывается, хочу в воды, в туалет и тому подобная хрень.
Его сосед не выдерживает и просит заткнуться.
Х@йло в ответ:
- Мужик, какой ты нудный, ну какой ты ну-у-удный!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 30 10 2014, 11:45:05
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался...
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза.

Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Занавес!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 30 10 2014, 13:21:36
Мальченка на исповеди:_"Батюшка, грешил я на неделе два раза с кошкой"Как-же ты смог отрок?А я ее в валенок засунул.Батюшка отпустив грехи,чешет "репу" и тихонько говорит-:"Господи,почему молодые такие догадливые,меня всего ободрала".

Антикризисные меры:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Рыть будем с двух сторон, в течении 2-х лет, стоимость 2 млрд. $. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Рыть будем с двух сторон, в течении 1-го года, стоимость 1 млрд. $. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, в течении 1-го месяца, стоимость 500 млн.$. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 31 10 2014, 06:49:43
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

***
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

***
А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.
То ли денег нет совсем, то ли сил?

***
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KLoun от 31 10 2014, 07:43:29
^ ^ ^
Последняя подборка дебильная... все четыре. Минусочек тебе от куратора (просил предать "фи").
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 31 10 2014, 11:28:48
Константин, давайте останемся просто друзьями.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 31 10 2014, 11:30:39
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров, не оправдывайтесь! Спать на работе не положено!

***
- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

***
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

***
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

***
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

***
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

***
- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят отдать замуж! Спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут, дочь?
- Кажется, это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

***
Новый шампунь для непослушных волос! Теперь с ремнем!

***
Вот стоит толпа возле кабинета. Ну, понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так… на всякий случай... мало ли, тут толпа дебилов стоит.

***
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

***
Пессимист видит туннель, оптимист - свет в конце туннеля, реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

***
- Вован, ты сто килограммов поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

***
- Как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.

***
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я - муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

***
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка:
- Ты куда идешь? Наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...

***
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 31 10 2014, 19:45:54
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый-босый, а @@аться хочет, аж дрожит!

****
Волжско-Окское пароходство заключило с бригадой цыган договор на покраску теплохода. Через неделю бригадир приходит за расчетом!
Начальник ОКСа в крик: вы че там, в конец о@@ели, теплоход же только с одной стороны покрашен!
Бригадир достает договор и показывает: "Бригада цыган с одной стороны и Волжско-Окское пароходство с другой стороны обязуются покрасить теплоход."

***
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пи@дюлей от зайчика Ильи.

***
Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем. А ты еще ходишь со своим АйФоном, пидорок?

***
Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, ..уки, ответите!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KLoun от 01 11 2014, 04:37:19
Константин, давайте останемся просто друзьями.....
Без проблем. Я чё? Я ничё. Просто чаще бывает действительно улыбательно :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 01 11 2014, 19:01:55
Я спал, сплю и буду спать с твоей девушкой!!!
подпись - КОТ

Холодильник - наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад.

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.


Дорогой, ты, что меня ревнуешь???? - Нет, пилять....., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!!!))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 02 11 2014, 05:57:22
Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

***
Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

***
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

***
— Какая самая лучшая температура для сна?
— 18 градусов.
— Почему?
— А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать!"

***
Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль – круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену – нет?

***
Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 03 11 2014, 07:08:15
***
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ, ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

***
— Все, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.

***
Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!

***
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.

***
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

***
***
Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.

***
Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 03 11 2014, 17:21:43
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
"1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков"
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: "настоятель храма отец Варсанафий".

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 04 11 2014, 08:28:47
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

***
Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке: "Каждому купившему скрипку Страдивари – скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки в подарок!".

***
Трудно получить долг с женщины. А если у вас был секс, то вообще невозможно.

***
Монархия – тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

***
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

***
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16".
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!

***
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е". Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке, находит мобильник и отвечает: "Да, ЗАЙКА!!!"

***
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 04 11 2014, 17:41:45
Налоговой инспекции Российской Федерации понравилась ваша фотография с Maserati.
Налоговая инспекция Российской Федерации поделилась вашей фотографией со Следственным комитетом Российской Федерации.

***
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 04 11 2014, 20:05:28
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!

***
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

***
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!

***
— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.

***
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

***
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...

***
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

***
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

***
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.

***
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.

***
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 04 11 2014, 20:07:03
Маленькой девочки задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами!

"Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба . Один всех знает, другая всех душит"! .

...Решила сотрудница на работе поделиться историями из бурной деревенской молодости.... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы......"Несут меня как- то пьяную .... драться..."

Все 23 года украинско-российских отношений можно описать просто: "Сосед, дайте пожрать, а то мне вам под двери насрать нечем"

Пациент жалуется на усталость, тревогу, депрессию, плохой сон.
Психотерапевт,- А вы попробуйте оставлять все проблемы за дверью!
Пациент,- Вы серьезно думаете, что жена согласится ночевать во дворе?

Сын... запомни - те , кто в старших классах мешают пиво с водкой, - после школы... мешают БЕТОН !!!....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Надежда N. от 04 11 2014, 21:00:15
из последнего сыну на заметку скажу))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 05 11 2014, 08:57:19
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

***
Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

***
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

***
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.

***
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

***
Внимание!!! Сезон «где встречать Новый год» и «пора сесть на диету, а то не похудею к Новому году» стартует в ноябре, не пропустите!

***
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

***
- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.

***
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 05 11 2014, 19:16:59
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
***

Ты поймешь всю несостоятельность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

***
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...

***
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 11 2014, 09:27:24
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас..... нифига не уточнила…

Пишет мне один :Приветики!
.....Привет! А мы знакомы?
.....Конечно! А ты не помнишь?
....Нет
. .....Ну вспомни,кого ты вчера во сне видела?
.....Вчера...во сне...я видела море, пляж...собаку.
....Блиииин! Тузик, это ты ?!

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона?
Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ.....
Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки! "(дословный перевод с оригинала).....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 11 2014, 09:27:59
***
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

***
У меня в заначке есть 5$, и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

***
- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

***
Лейтенант – дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

***
Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

***
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть! Ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

***
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

***
Передай своему навигатору мой пламенный привет.
© Бетонный блок

***
Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

***
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

***
Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать любовников подруги.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 11 2014, 09:29:07
***
Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

***
Москва. Южное Бутово. Вечер.
- Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, п*дор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...

***
- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

***
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злобный от 06 11 2014, 12:08:57
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

***
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

***
Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделаю кучу полезных дел...

***
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди...

***
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: