Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 380255 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5177
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1245 : 16 03 2018, 08:55:48 »


В комоде у матушки завелась моль. Бледная, руки заломлены, выражение лица трагическое. С усиками и вся в бэлом - ну натурально графиня. И выпархивает еще так... с апломбом. Причем в этом ящике лежат старые синтетические вещи, так что чем она питается - непонятно. Возможно, у нее строгая диета, отсюда эта нервозность и вспышки на ровном месте (вчера налетела на лампу, кричала, била ее крыльями: выключите! выключите! как вы можете! мерзавцы! - и все такое). Поспит - успокаивается. Я ей потихоньку от матушки подсунула в ящик старую фланелевую рубашку - пусть поест нормально.

*****
Приходила коза - ну дура дурой. Причем с претензиями. Жрала наш альпийский газон и еще при этом мерзкие рожи корчила: мол, приходится есть всякую гадость в этом вашем простигосподи селе. Кривлялась до тех пор, пока матушка, узрев уничтожение любимого газона, не погнала козу поганой метлой, а точнее - шваброй. Тут у козы сразу сделалась нормальная физиономия, почти человеческая, и с этой физиономией она бежала прочь, а за ней мчалась разъяренная матушка с совершенно зверским лицом. Было очень смешно: впереди удрученная этим недоразумением коза, а в десяти шагах сзади - интеллигентная матушка, голубица моя кроткая: глаза сверкают, швабра в руке - как шампур, на который вот-вот нанижут козу. До чего доводит жизнь в глуши.
Коза, разумеется, удрала, а матушка теперь по утрам бегает вокруг деревни. Готовится к решающей схватке, я полагаю.

*****
Ах да, заходил сосед - тот, который напротив прогона. Толстый, с алабаями и таджиками. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зеленый! Трехметровый! Я говорю: так ведь теперь забору будут завидовать - ни у кого же нету трехметровых заборов.
Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора.
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5177
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1246 : 05 04 2018, 21:14:24 »
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми, для людей, от людей...
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок....
***
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове...
***
Зимой, на скользкой лестнице, количество культурных людей резко уменьшается...
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом...
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы, внук переводит через дорогу не особо внимательно...
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5177
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1247 : 12 04 2018, 09:20:04 »
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо...
- А маленький тупой олень - не очень...
* * * 
Бабка нашла в огороде бумеранг и задолбалась его выбрасывать.
* * *   
Мужчину голыми руками не возьмёшь...
-Тут много чего голого нужно...
* * *   
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!
* * *   
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
* * *   
- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...
* * *   
Анальгин очень эффективное противозачаточное.
Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!!!
* * *   
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой. На ней появляются извилины!
* * *   
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
* * *   
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
* * *   
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
* * *   
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса?
У меня туда голова не пролазит...
* * *   
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...
* * *   
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
* * *   
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
* * *   
Как же надоели эти рекламы про похудение!
Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
* * *   
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
* * *   
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
* * *   
Жена играет на скрипке.
Муж:- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
* * *   
Вопрос: Что общего у тур оператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
* * *   
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
* * *   
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами... И у них из жопы сыпалась соль.
* * *   
Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.
* * *   
Когда тебе говорят: ты - самая лучшая!
То понимаешь: где-то было соревнование...
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн marta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4862
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1248 : 12 04 2018, 11:42:08 »
 Реально смешные анекдоты. Смеялась в голос. ;-\ :0)
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5177
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1249 : Сегодня в 08:35:48 »
- Милая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, милый, это отстирается...

***
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

***
Меняю проигрыватель на выигрыватель.

***
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама-таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

***
Объявление. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

***
Почему про слабого человека говорят, что он "дерется как девчонка"? Бабы бл@ть еб@шатся, как медведи разъяренные, их палкой не уп@здишь

***
Ночью ее лишили невинности, утром - наивности...

***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!

***
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.

***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

***
В России две беды - "Телеграмм" и те, кто пытается его заблокировать.

***
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: — Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: — Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: — Да ну нах@р.
Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: — Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да ну нах@р!!

***
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

***
- Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

***
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино