Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 407996 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1245 : 16 03 2018, 08:55:48 »


В комоде у матушки завелась моль. Бледная, руки заломлены, выражение лица трагическое. С усиками и вся в бэлом - ну натурально графиня. И выпархивает еще так... с апломбом. Причем в этом ящике лежат старые синтетические вещи, так что чем она питается - непонятно. Возможно, у нее строгая диета, отсюда эта нервозность и вспышки на ровном месте (вчера налетела на лампу, кричала, била ее крыльями: выключите! выключите! как вы можете! мерзавцы! - и все такое). Поспит - успокаивается. Я ей потихоньку от матушки подсунула в ящик старую фланелевую рубашку - пусть поест нормально.

*****
Приходила коза - ну дура дурой. Причем с претензиями. Жрала наш альпийский газон и еще при этом мерзкие рожи корчила: мол, приходится есть всякую гадость в этом вашем простигосподи селе. Кривлялась до тех пор, пока матушка, узрев уничтожение любимого газона, не погнала козу поганой метлой, а точнее - шваброй. Тут у козы сразу сделалась нормальная физиономия, почти человеческая, и с этой физиономией она бежала прочь, а за ней мчалась разъяренная матушка с совершенно зверским лицом. Было очень смешно: впереди удрученная этим недоразумением коза, а в десяти шагах сзади - интеллигентная матушка, голубица моя кроткая: глаза сверкают, швабра в руке - как шампур, на который вот-вот нанижут козу. До чего доводит жизнь в глуши.
Коза, разумеется, удрала, а матушка теперь по утрам бегает вокруг деревни. Готовится к решающей схватке, я полагаю.

*****
Ах да, заходил сосед - тот, который напротив прогона. Толстый, с алабаями и таджиками. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зеленый! Трехметровый! Я говорю: так ведь теперь забору будут завидовать - ни у кого же нету трехметровых заборов.
Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора.
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1246 : 05 04 2018, 21:14:24 »
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми, для людей, от людей...
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок....
***
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове...
***
Зимой, на скользкой лестнице, количество культурных людей резко уменьшается...
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом...
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы, внук переводит через дорогу не особо внимательно...
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1247 : 12 04 2018, 09:20:04 »
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо...
- А маленький тупой олень - не очень...
* * * 
Бабка нашла в огороде бумеранг и задолбалась его выбрасывать.
* * *   
Мужчину голыми руками не возьмёшь...
-Тут много чего голого нужно...
* * *   
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!
* * *   
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
* * *   
- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...
* * *   
Анальгин очень эффективное противозачаточное.
Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!!!
* * *   
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой. На ней появляются извилины!
* * *   
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
* * *   
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
* * *   
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
* * *   
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса?
У меня туда голова не пролазит...
* * *   
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...
* * *   
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
* * *   
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
* * *   
Как же надоели эти рекламы про похудение!
Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
* * *   
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
* * *   
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
* * *   
Жена играет на скрипке.
Муж:- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
* * *   
Вопрос: Что общего у тур оператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
* * *   
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
* * *   
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами... И у них из жопы сыпалась соль.
* * *   
Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.
* * *   
Когда тебе говорят: ты - самая лучшая!
То понимаешь: где-то было соревнование...
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн marta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4934
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1248 : 12 04 2018, 11:42:08 »
 Реально смешные анекдоты. Смеялась в голос. ;-\ :0)
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1249 : 20 04 2018, 08:35:48 »
- Милая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, милый, это отстирается...

***
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

***
Меняю проигрыватель на выигрыватель.

***
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама-таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

***
Объявление. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

***
Почему про слабого человека говорят, что он "дерется как девчонка"? Бабы бл@ть еб@шатся, как медведи разъяренные, их палкой не уп@здишь

***
Ночью ее лишили невинности, утром - наивности...

***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!

***
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.

***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

***
В России две беды - "Телеграмм" и те, кто пытается его заблокировать.

***
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: — Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: — Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: — Да ну нах@р.
Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: — Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да ну нах@р!!

***
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

***
- Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

***
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2103
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1250 : 30 04 2018, 11:42:58 »
***
"Ну, что, давайте теперь спариваться" - сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков.

***
-Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит

***
Руки за голову! Лицом к стене!  Не дышать!   Флюорография.
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1251 : 08 05 2018, 09:32:27 »
😄Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?             

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1252 : 24 05 2018, 09:36:47 »
1. Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

2. После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция – разные страны.

3. Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

4. - Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

5. - До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

6. - Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

7. В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

8. Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

9. А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

10. Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

11. - Английская команда с немецким тренером против испанской с французским...
- Что это ты сочиняешь?
- Финал Лиги чемпионов.

12. Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

13. - Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

14. - Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

15. Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

16. Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн marta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4934
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1253 : 24 05 2018, 19:16:48 »
№13  :0)
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой.

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2103
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1254 : 29 05 2018, 18:46:09 »
***
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые

****
-Оставь надежду, всяк, сюда входящий
-Что, простите?
- Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику

***

Звонок в дверь:
-Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40 долларов в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку в туалет. Держите 10 рублей

***
-Это было великолепно!!!  Шепните еще раз мне на ушко эти 3 слова
- Ваш кредит погашен
-О, да!

***

Женщина купила попугая. Спрашивает его:
-Ну что, дурачок, говорить можешь?
- Я то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?

***

Мендельсона слушают стоя, Шопена лежа, Круга - сидя
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2103
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1255 : 21 08 2018, 17:17:06 »
№13  :0)
😄
вообще, многие...
и всепобеждающий армейский язык 😀
Алексей, давно (с мая)новенькими анекдотами нас не баловали

*** Ящик энергетического напитка позволил пятилетнему Андрюше с совочком проложить ветку метро прямо к своему дому
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн servicser

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1391
  • Пол: Мужской
    • Zhulebino Home Network
Re: Анекдоты
« Ответ #1256 : 22 08 2018, 11:16:06 »
***

-Это было великолепно!!!  Шепните еще раз мне на ушко эти 3 слова
- Ваш кредит погашен
-О, да!

***


Мужик получил смску и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен" :)

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино