Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 408015 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1230 : 23 01 2018, 10:25:06 »


Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...

* * *
- У меня жена – крыса!
- Это констатация факта или год рождения?

* * *
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

* * *
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

* * *
- Милый, посоветуй что- нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...

* * *
Когда- то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель...

* * *
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

* * *
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

* * *
Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

 * * *
Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. -Мам, а ты динозавров видела?

* * *
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

* * *
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрпрайййиз!

* * *
Жопа - это универсальный интерфейс.
Через нее делаются абсолютно все поступки.
У кого-то даже от туда произрастают руки.

* * *
Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…
Бл@ть,и где же я столько счастья отхватить успел????

* * *
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

* * *
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

* * *
Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."

* * *
- У меня сосед вампир был...
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

* * *
- Что с моей комнатой?
- Ты ж говорил – ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогал...

* * *
Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.

* * *
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

* * *
Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.

* * *
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

* * *
Я бросила курить недавно, неплохо вроде бы держусь ,но сигареты по привычке я покупаю и курю...

* * *
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться....

* * *
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

* * *
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2103
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1231 : 26 01 2018, 23:41:55 »
***

Мой характер золотой, потому и тяжелый.

***
 Даже, если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

***

Вы никогда не ели пельмени под душем??. Да вы просто никогда не опаздывали на работу.!!!
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1232 : 02 02 2018, 08:43:32 »
Я худею!!!

Я худеть решила. Я не буду есть.
Потому что в джинсы срочно нужно влезть.
Ждет уже два года платье с буквой S.
Дециметр жира мой скрывает пресс.

Сапоги не сходятся и висят бока.
Шире стула жопа, а в глазах тоска.
И на селфи в кадр не влезает фейс.
Пробовала с палкой - все равно не влез.

В общем, я решила: надо похудеть.
Ради джинсов с платьем можно потерпеть.
Будет штабелями складываться люд,
Если откажусь я от любимых блюд.

Минимум по часу бег трусцой с утра.
Жир прогоним с жопы, с пуза и с бедра.
Знаю, я сумею! Знаю, я смогу!
Вот доем сосиску – сразу побегу.

Накачаю мышцы, пресс как у коня.
Не узнает мама новую меня.
Я решила твёрдо. Воля как скала.
Этот кекс – последний, что я сожрала.

Сяду на диету, выкину зефир,
Выброшу конфеты и куплю кефир.
Смелою рукою разоряю дом!..
(Нет, конфеты жалко. Выброшу потом).

Вот из магазина спаржа и творог,
Вот свекла, морковка… Мать твою, пирог.
Я не покупала. Это все враньё.
Это мне подбросили. Это не моё.

Все, пошла диета. Время два часа.
Отвали, печенье! Сдрисни, колбаса!
Ужин, как учили, подарю врагу,
Хоть бы подавился салом и рагу.

Сутки на исходе. Я почти смогла
Обойтись без брынзы, хлеба и бухла.
Вот уже неделя. Чую, быть беде.
Мысли бьются в череп. Мысли о еде.

Я б не отказалась щас от холодца.
Я б за стейк родного продала отца.
За картошку маму. За фондю сестру.
Может, кто-то купит бабку за икру?..

Мужа б за любую отдала еду.
(Мужа мне не жалко. Я еще найду).
Обменяю тетку с дядькой на омлет.
Оптом всю семейку – на пяток котлет.

Пред горящим взором жареный лосось.
Слюни прожигают ламинат насквозь.
Полконя и царство хоть за суп с котом!..
…Нет, коня оставьте! Я доем потом.

По ночам мне снятся оливье и сыр.
Жареное мясо. Капающий жир.
Хоть бы раз приснился огурец простой.
Дайте сон по Фрейду! Хватит со жратвой!

От семьи поддержки вовсе ни на грамм.
Кот частями только входит в Инстаграм.
Муж живет на кухне, постоянно ест.
На семейной жизни ставлю жирный крест.

Как с ним обниматься, целовать в усы,
Если в них впитался запах колбасы?
Как его любить-то, как с ним жить потом,
Если он средь ночи ходит жрать с котом?

Десять дней диеты. Я еще жива.
Я сильней, чем голод. Подотрись, жратва!
Плачь, свиная рулька, плачь, копченый шпик!
Буду скоро стройной, как армейский штык.

Больше не похожа я на кабана.
Просто сила воли. Просто я сильна.
И прошу, не надо восхищенных глаз.
Скинуть четверть тонны я смогла на раз.

На весы всхожу я, словно на Олимп,
Пальчиком небрежно поправляя нимб.
Ни к чему овации. Ордена к херам.
Сколько я там сбросила…
В смысле «300 грамм»???

Это что, и только? Это результат?
Ради этих граммов я прошла сквозь ад?
Десять дней лишений только ради вас?
Я напрасно, что ли, с мужем посралась?..

Значит так. Диета – как мартышкин труд.
Пусть ее медведи и слоны е...ут.
Раз она такая, нах...р пусть идет.
Пусть ее кто хочет, тот и соблюдет.

Лично я к буфету. Здравствуй, мой буфет,
Сыр и чиабатта, два кило конфет.
Здравствуй, холодильник, милый, дорогой.
Я к тебе вернулась. Я теперь с тобой.

На второй сосиске настигает дрожь.
Ты ж в штаны не влезешь! Платье ж разорвешь!
Платьице в цветочек, бирка с буквой S!
Джинсики в обтяжку? В инстаграме фейс?..

И по новой совесть принялась зудеть.
Всё. Доем котлету.
И опять худеть!!!
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2103
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1233 : 11 02 2018, 20:56:25 »

***
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами"
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и .... решила оставить все как есть.
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн rjym

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2314
Re: Анекдоты
« Ответ #1234 : 14 02 2018, 21:11:33 »
Предусмотрительность

Оффлайн rjym

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2314
Re: Анекдоты
« Ответ #1235 : 22 02 2018, 23:06:04 »
Просили анекдот? Извольте:
У нас в городе на выборы Путина повесили один плакат с каким-то Грудининым. Это законно вообще?

Оффлайн KLoun

  • наблюдатель
  • *****
  • Сообщений: 3746
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп-профессионал
Re: Анекдоты
« Ответ #1236 : 23 02 2018, 04:16:50 »
^ ^ ^
:)
- Может ли женщина стать Президентом России?
- Нет, конечно! Путин же не женщина!


Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2103
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1237 : 25 02 2018, 17:19:41 »
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Белоснежка и семь гномов".
***

Путин не член Единой России, это Единая Россия член Путина.


Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1238 : 01 03 2018, 12:35:46 »
- Павел Николаевич, Вы за "большевиков" или за "коммунистов"?
- Да...
- Что "Да"???
- Что да, то да.....
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1239 : 06 03 2018, 13:16:14 »


Сынок спрашивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

* * *
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
— Как?
— Говорят, до свадьбы заживет...

* * *
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

* * *
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит:
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя...

* * *
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *
В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней. По свидетельству зоологов он от них почти ничем не отличается...даже по вкусу.

* * *
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

* * *
Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

* * *
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4 часа общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

* * *
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцу и говоpит:
— Я хотела бы купить кpолика.
Пpодавец:
— Хочешь купить этого маленького сеpенького симпатягу с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка (с милой улыбкой):
— А моему удаву пох@й!

* * *
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

* * *
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

* * *
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Сергей Кузьмичев

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1696
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #1240 : 06 03 2018, 16:48:22 »
         Мои три копейки  по этой теме.

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.


Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1241 : 06 03 2018, 16:56:04 »
Про Пьеро понравилось!!!!
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1242 : 07 03 2018, 11:15:31 »
- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас...
ты можешь не вызывать пpocтитyтoк, когда я с тобой разговариваю?!?!?!

* * *
Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное

* * *
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?...

* * *
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки....

* * *
- Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
- Потому что у них учитель крыса.

* * *
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

* * *
Если в военных училищах учат командному голосу,  то в мединститутах - лечебному почерку.

* * *
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

* * *
- Дамочка, ну что вы эту колбасу трете-мнете??? - Ну не станет она ни тверже, ни длинней!!!

* * *
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

* * *
— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру!!!... Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

* * *
— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился.
Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

* * *
- Нашел себе умную, добрую, верную, красивую...Был так счастлив!
Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...

* * *
Говорят, что лучше рассказать все маме, а не подружке.
Ведь мама – это верная подружка.
Вот только на утро об этом узнает еще одна верная подружка… папа.

* * *
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

* * *
- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

* * *
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

* * *
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

* * *
— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
— Да, хреновая у тебя жизнь.

* * *
Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"

* * *
Всё, что прощает женщина, она вам ещё припомнит!
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1243 : 12 03 2018, 12:18:16 »
- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
- Может мужу позвонить?!?!

* * * 
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!

* * * 
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

* * * 
У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

* * * 
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

* * * 
Где ваш супруг?
— Как обычно, со своим четвероногим другом!
— У вас есть собака?
— не-е-е, диван!

* * * 
Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.

* * * 
Ночь. Пьяная жена на пороге.
Муж открывает дверь:
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно!

* * * 
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать.
Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

* * * 
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

* * * 
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

* * * 
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

* * * 
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку,
а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнаёт!

* * * 
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

* * * 
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

* * * 
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

* * * 
- Вчера на работе искал справедливость - сегодня ищу работу.

* * * 
Только у мужчин, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как - "бухали вместе"

* * * 
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - у вас уже побывала моя жена?

* * * 
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

* * * 
Раньше посылали на три весёлых буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

* * * 
Невероятно воспитанный мальчик, падая в открытую канализацию, закрыл за собой люк.
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1244 : 12 03 2018, 13:46:30 »
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс.
Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

* * * 
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

* * * 
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

* * * 
- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

* * * 
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

* * * 
Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!»,
а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти....

* * * 
Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю ...

* * * 
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

* * * 
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блин...!!!

* * * 
- Я не толстый, у меня просто кость широкая...
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

* * * 
Жена звонит мужу:
- Гуляешь, любимый? Гуляй, гуляй! Тебя за рога никто не держит!

* * * 
В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

* * * 
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц.
А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

* * * 
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

* * * 
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

* * * 
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

* * * 
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

* * * 
— Раз — и в дамки! - сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по смене пола.

* * * 
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

* * * 
- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!!!
- Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба…

* * * 
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

* * *
А всё началось со свадьбы.... Он надел кольцо не на тот палец....не на ту руку... и не на ту бабу.

* * * 
Если бы женщины были физически сильнее мужчин - то изнасилований было бы намного больше.

* * * 
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него пучок сосисок и веточку колбасы.

* * * 
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят - у нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

* * * 
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше,
нежели мужчины, обратившие на это внимание.

* * *
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня!

* * *
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и твоё имущество,
значит, рассматривает серьёзные отношения. Если несёт фигню про кино, вино, домино и прочую хрень, то трахнет и не перезвонит.
Будь начеку!

* * *
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий....

* * *
— Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!!
— Колбасу!

* * *
Судья смягчил приговор - произнес его ласково, по-доброму...

* * *
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и... подумают, что мы жарили людей...

* * *
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в фейсбуке..

* * *
Открыла кошелек.
Так,...долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует,
ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут...  А где, блин, деньги???!!

* * *
Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их!
Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

* * *
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

* * *
Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

* * *
Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино