Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 418510 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5226
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1215 : 07 12 2017, 08:57:20 »
Не только руссиано! 17 самых русских сортов кофе.



Инстачино. Специальный кофе для «Инстаграма». Его нельзя пить, зато он хорошо смотрится с любыми фильтрами.

Чернозёмчино. Кофе, который скрипит на зубах.

Кофечай. Половина кофе и половина чая. Подается людям, которые долго тупят у кассы, услышав вопрос: «Чай или кофе?»

Мокко-шмокко. Кофе с добавлением зефира, шоколадной крошки, маршмеллоу и сливок. Подойдет для любителей просто поесть.

Пивчино. Получается, когда барист, у которого с похмелья трясутся руки, проливает свое пиво в ваш кофе. Обычно подается по субботам до обеда.

Салатте. Кофе со вкусом салата, курицы и кизила для беременных.

Купчино. Подается на плохо освещенных улицах по вечерам. Кофе выливают вам в лицо и, пока вы протираете глаза, у вас воруют бумажник.

Кофе с молоком. Обычно заказывается женщиной, чтобы показать мужчине, какого цвета шторы она хочет в спальню.

Альпачино. Настолько крепкий кофе, что от него неделю сводит лицо.

Подкаблучино. Кофе, который мужья приносят в постель женам.

Антикофе. Особенность в том, что вы платите не за кофе, а за время, которое вы его пьете.

Кофе по-кавказски. Пьется из рога.

Уссурийский кофе. Торопитесь. Осталось всего девять чашек!

Смоленчина. Очень дорогой кофе, для приготовления которого корове дают съесть зерна кофе, а потом извлекают их из коровьей лепешки и сильно обжаривают. На вкус — дерьмо дерьмом, поскольку зерна не промывают перед обжаркой.

Ложный айриш-кофе. Две ложки сгущенки и ложка самогона на кружку «Нескафе».

Пуччино. Назван в честь итальянского композитора, хотя по иронии судьбы от этого кофе действительно пучит.

Кофе по-божески. Продается с огромной скидкой.

"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5226
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1216 : 13 12 2017, 11:59:28 »
Тучи снежные, ветром гонимы,

Сыпят снег на леса и поля.

Дождались, наконец-то, зимы мы -

Навалило уже до... (очень много).

********

Третий день злая вьюга... фигачит,

Не видать ни дорог, ни крылец...

Ну, а если морозом прихватит,

Вообще будет полный... (абзац).



Малышня в рукавичках ликует!

Ей мороз и снежок - на ура!

Но не мне.. И какого же... (чёрта)!

По сугробам тащусь в семь утра?

********

Я спокойна, стараюсь без мата,

Ибо с матом не очень дружу...

Я огромной, совковой лопатой

Разгребаю свой путь к гаражу.

"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2249
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1217 : 14 12 2017, 16:24:01 »
***
По статистике, на вопрос :"Считаете ли Вы себя красивой?" большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет"
И упаси Вас бог с ними согласиться

***
Чтобы разбогатеть, Вам надо создать либо успешный бизнес, либо поймать золотую рыбку. Зная Ваши деловые качества, я рекомендую Вам рыбачить.

***
Розочка, а шо Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А, если подумаете, то как Вам идея?
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Надежда N.

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1195
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1218 : 15 12 2017, 20:49:05 »
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
хочешь изменить мир - начни с себя

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2249
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1219 : 16 12 2017, 00:59:54 »
****
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!


****
 - Милый, как я выгляжу?
 - Главное,  что мы все живы и здоровы...

Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5226
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1220 : 21 12 2017, 08:50:16 »


Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
***

- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!
- А я ее ртом съем...
***

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
***

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
***

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2249
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1221 : 21 12 2017, 14:01:00 »
***
Не пью, ни курю, жене не изменяю, спать ложусь в 10 часов.
Но все изменится, когда я из тюрьмы выйду.


***
Реклама в автомагазине
" Каждому покупателю права в подарок"

***

Сначала ты думаешь, что никогда никого не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн KLoun

  • наблюдатель
  • *****
  • Сообщений: 3908
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп-профессионал
Re: Анекдоты
« Ответ #1222 : 21 12 2017, 16:50:51 »

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2249
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1223 : 24 12 2017, 12:23:09 »
***
-Алло, это Общество защиты животных?
-Да
-Примите меры к почтальону. Он сидит у нас на дереве и оскорбляет нашу собачку.

***

Если черный кот перешел дорогу туда-обратно - это он удвоил наказание или отменил его?

***
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь. Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал

***

-Ты чего весь в синяках?

- Бумеранг нашел

- Так выкинь его

- На. Сам его выкинь.
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5226
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1224 : 28 12 2017, 11:06:25 »
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Сергей Кузьмичев

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1698
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #1225 : 09 01 2018, 12:40:11 »
         Пока Уважаемый Злобный отдыхает от праздников, заполню паузу найденным на просторах интернета.


- Сонечка, ты, таки, знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

- Марик, если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

Одесский ресторан...
- Официант, у меня до Вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я, таки, произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

 Новый одесский ресторан "Как у Мамы":
У нас дёшево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

- Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж...

- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне, таки, 90 лет!
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

- Софа, и где ты шлялась до 5 утра?!
- Абрам! Шляются фифочки, а я путешествую...

- Лев Борисович, не стоит разговаривать со мной так, будто у Вас скидки в травматологии!

- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

- Слушай, Лёва, одолжи денег...
- Да ты шо! У меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

- Мама, мой Сёма постоянно психует!
- Сара, доченька! Таки, дай ему просроченый йогурт, и пускай себе психует в другом месте!

- Алло, это одесское общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами!

Одесский язык - самый правильный язык в мире!)))
- Я Ваше кричать плохо слышу!
- Бора, выйди с мора...Стань на солнце и засохни!
- Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5226
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1226 : 09 01 2018, 13:40:59 »
Таки да, Сергей Дмитриевич, таки да.....

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!!!
***

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет cекcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче, ведет себя как мужик!!!....
***

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
***

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике!
***

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Сергей Кузьмичев

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1698
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #1227 : 09 01 2018, 13:55:36 »
 Искренне рад приветствовать в новом году !
                                                                             
                                                                                   И  еще  немного.   


                      Одесские анекдоты

Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу. Попросила здоровья, денег, мужа... Мужа потом убрала из списка. А слово "деньги" написала крупнее.

Как говорил незабвенный товарищ О. Бендер:
- Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

Объявление от одесского ЖЭКа :
" Сегодня , в связи с ремонтом , будут перебои с горячей водой. Перебьются дома с номерами : 22 , 23 и 24

Советы мудрого еврея. Сделал доброе дело - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Одесса...
- Вы женаты?
- Да...Но не очень!

- Фирочка, Вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- На первый взляд Вы не очень...

- Роза Львовна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку...
 
- Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

Одесский дворик...
- Дора Моисеевна! Вы что-то третий день не ругаетесь с Вашим супругом... Поссорились, что ли?
Звонок начальника:

- Здравствуй, Сёма!
- Здравствуйте, Давид Наумович!
- Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?

Как говорят в Одессе - "Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!"

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Совет от тёти Сони...
"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
 
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять...
- Фима, сынок, ты, таки, не забудь, шо если моя Клара станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!

- Софочка, скажи,только честно, зачем мы идём на базар?
- Ну, если честно, то посмотреть!
- А сколько брать денег?
- Бери всё, вдруг не хватит!

Привоз... Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок...
- Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть?
- Вообще, есть... Но должен Вас предупредить: часы с брачком.
- Шо, отстают?
- Боже упаси!
- Спешат?
- Никогда в жизни!
- Так шо? Кукушка не выскакивает?
- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

На Привозе...
- Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило?!
Продавец:
- А Вы сыночку не взвешивали?
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...


Одесские анекдоты

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?


- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно...
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...


- Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Та ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

- Сарочка, на Вас можно положиться?
- Яша, я Вам даже облокачиваться не советую!


- Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
- Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать , а опытный - умеет не работать.

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"


- Ребе! Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго...

Одесса, Привоз...
Возле копчёной рыбы:
- Сколько стоит Ваша рыба?
Колоритный продавец:
- Мадам, покажите пальчиком, какая рыбка Вам, таки, нравится?
- Ну, вот эта...
- Щас будем разговаривать!


Одесса, парикмахерская...
- Голову, таки, мыть будем?
- Ой, купайте уже всего...


Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника...
- И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.


Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

Одесские анекдоты
- Зямочка, дорогой, мы можем поговорить?
- Циля, только, таки, коротко и ясно!
- Пятьдесят тысяч...


В Одессе фраза: "Ну, не буду вам мешать" означает, шо помогать вам никто не собирается.
- Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?

- Лучшая диета, Роза Моисеевна, - это вилкой кушать кефир!

- Доктор, я только сейчас узнал, шо меня будет оперировать практикант Хаймович!
- Да, операция завтра.
- Ведь, таки, зарежет!
- А мы ему двоечку поставим...

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5226
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1228 : 09 01 2018, 17:03:14 »
- Ты что больше любишь пить: настойку или наливку?
- Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.
- А если самообслуживание?
- Тогда самогонку.
***

На вопрос в кроссворде - "ошибка молодости, 10 букв" - муж написал :"татуировка", а жена - "замужество".
***

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.
***

Как-то летом стояла такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло - со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
***

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
***

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
***

Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши,
что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму!
***

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
***

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
***

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
***

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
***

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!



Такое чувство, что никакого нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе начало ноября.
***

"Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…"
Ванечка, 38 лет
***

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
***

Так хочется в рождество ходить по квартирам радовать людей. но из колядок знаю только кошелек или жизнь.
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5226
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1229 : 17 01 2018, 19:47:21 »
— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
— Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
— Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?

***

Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать.
"Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"

***

Благодаря рекламе я узнал что люди, живущие в дорогих коттеджах и огромных квартирах, питаются исключительно лапшой Доширак

***

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
 - Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
 - Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
 - Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
 - Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?

***

Еврей стучит в дверь телестудии.
— Чего надо?
— Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние?
— Да.
— Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино