Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 345867 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4826
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1170 : 19 06 2017, 18:11:11 »
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.
***
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком. — . . лять! — вырывается у меня. Нечаянно, чесслово. Бабушка сразу возмутилась: — Это кто ж тебя материться научил? А больно, обидно. . . Лужу от чая вытираю. . . — Мама научила, — говорю злорадно. Бабушка тут же пообещала: — Ну твоя мама сегодня вечером п. . ды получит....
***
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
***
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул!"
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1413
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1171 : 20 06 2017, 19:48:06 »
 в заповеднике
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1413
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1172 : 20 06 2017, 19:48:52 »
закладная
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4826
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1173 : 21 06 2017, 10:46:04 »
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Пордонбее тут: https://cont.ws/@anddan01/645491
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4826
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1174 : 21 06 2017, 12:52:47 »
Рассказ на букву "П"
(не смешно, но крайне оригинально)

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.

«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.

Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.

Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4826
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1175 : 07 07 2017, 09:05:34 »
Про саммит G-20 и белых медведЕй

От коллеги Зеленого Чая...

Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалёку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.

Вошёл Песков.

– Владимир Владимирович, – сказал он. – Простите, что отвлекаю Вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что седьмого июля состоится саммит G-20 в Гамбурге.

– Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G-20 это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!

И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственным им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.

……………….

В Гамбурге царило праздничное оживление.

К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.

Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышки фотокамер многочисленной прессы.

Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулемётами и чёрными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатомёты нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.

Охрана так же не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашённых лидеров, и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.

Пётр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников «москалями», подхватил свою корзинку с пирожками для бабушки и побрёл к отелю в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню другую долларов.

Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: «Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному – бегом марш!» и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.

Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.

 – Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! – обратился к нему Трамп.

– День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации,– вежливо поздоровался Путин.

– Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! – дипломатично и издалека зашёл Трамп.

– Дырку вы от бублика получите, а не Асада, – тактично ответил Путин, подумал и добавил. – Убеждён.

– Видишь? – Трамп повернулся к Меркель. – Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй «Северный поток» к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.

– Да! Да! И про немцев своих тоже думала! – завелась Ангела. – Если я Россию пошлю – ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый приём ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор, как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода – возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.

– Ну, почему же втридорога, – обиделся Трамп. – В два с половиной, мы ж союзники.

– А под Варшавой есть газ?! – подскочил на стуле Туск. – Что, правда?!

– Это она образно, – успокоил его Трамп. – Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнём завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.

– Спасибо… – выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.

Тут слово попросил Путин.

– Что хочется отметить, – произнёс он в немедленно наступившей тишине. – Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придёт, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.

После чего он поднялся и ушёл в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.

– Куда это они? – удивился Туск. – А мы? Что будет с нами?

– Нам потом сообщат, что, – меланхолично ответил ему Юнкер, отхлёбывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.

…………..

Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.

– Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! – прорыдал Леонид. – Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!

– И что я ей скажу? – прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. – Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн ив

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1107
  • Пол: Женский
  • Я люблю людей)
    • Бухгалтерское обслуживание
Re: Анекдоты
« Ответ #1176 : 09 09 2017, 22:09:35 »
настоящий прорыв в области юриспруденции произвела дипломная работа на тему
"переуступка супружеского долга"
Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1413
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1177 : 11 09 2017, 00:15:34 »
Наверное, так и пишут. Там не основное объявление смешное, там приписки прикольные - "потому что вы нам не нравитесь"
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн marybraun

  • Сообщений: 2
Re: Анекдоты
« Ответ #1178 : 23 09 2017, 14:28:11 »
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Оффлайн olegpetpov

  • Сообщений: 2
Re: Анекдоты
« Ответ #1179 : 23 09 2017, 19:39:13 »
- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4826
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1180 : 07 10 2017, 22:34:51 »
Осень - это когда куришь, бухаешь, но обязательно в тёплых носочках.
Здоровье надо беречь.
***
Отзывы СМИ об образовании
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
***
Раздаётся телефонный звонок:
— Але, это милиция?
— Нет, полиция.
— Тогда так, записывайте: тут к соседям партизаны в гости пришли.
***
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.
***
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера.
Россиянин объяснил:
этим жестом Знарок хотел продемонстрировать, что у него болит горло,
а также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
***
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж:
А всё–таки позвольте мне вставить ремарку!
Ремарк:
Маме своей вставь!
***
Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться - не каждый сможет.
***
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все. Не ешь.
***
- Условием выживания биологической особи является ее успешное перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить — умей вертеться.
***
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
Хулиганьё! Чуть глаз проволокой не выколол!
***
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.
***
- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
- Ну и шо теперь? Ну нету и нету.
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4826
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1181 : 07 10 2017, 22:35:41 »
- Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.

- Услышав, как орут коты, пришел к выводу: не дай бог так бабу хотеть!"

- Весь мир — театр… а мы застряли в цирке: (

- Каждая женщина уникальна сама по себе, но если она слишком уникальна, то она – сама по себе.

- Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.

- Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

- Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите огнетушитель. Никто никогда не станет останавливать человека, бегущего с огнетушителем.

Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4826
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1182 : 10 10 2017, 11:27:30 »
Новая угроза "гопников" - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"
***
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
***
- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
***
Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.
***
- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.
***
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты – кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты – моя вторая половинка!
***
- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".
***
Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...
***
Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.
***
"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно....
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4826
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1183 : 11 10 2017, 08:51:49 »
Из анамнеза:
"Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…"
***
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
***
 — Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
***
Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
***
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
***
 Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»
***
 Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: предынфарктный кобелизм…
***
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4826
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1184 : 11 10 2017, 09:04:27 »
- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

Remember about "Khimki squirrel" !!!

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино