Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 333389 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4674
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1170 : 05 06 2017, 13:00:51 »
- А вы бывали в Сибири?

- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
***
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)
***
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
***
Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
***
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется...
***
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
***
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
***
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
***
Если бы в 1917 году был Интернет, до революции дело так бы и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.
***
— Пошли его на х@й.
— Не могу, я стесняюсь.
— Иди на х@й. Скопируй и отправь.
***
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
***
Не люблю уткнувшихся на ходу в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося на ходу в телефон меня.
***
Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот…
***
Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.
***
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
***
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
***
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
***
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн дядя Федор

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 310
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #1171 : 05 06 2017, 18:00:22 »
Только о физике   :)
А здря :)

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1244
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1172 : 06 06 2017, 09:28:03 »
Ну, может, и не только о физике   ;0    :)
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1244
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1173 : 15 06 2017, 02:38:59 »
А вот фото из Смоленска. Фото мое. Путешествие начиналось удачно.
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4674
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1174 : 15 06 2017, 11:57:53 »
Украина получила безвизовый режим с ЕС.

Уже пошли первые отзывы.

«Шановний пан президент, Петро Олексійович ! Спасибо вам за Безвиз! Как узнали, так сразу с женой и поехали в мытую Европу, в Вену.

Впечатлений много. Посетили знаменитые уютные венские кафе. Внутрь не пошли, так как дорого, но зато сделали на их фоне селфи, вдохнув аромат свежей выпечки и смачной кавы.

Ещё понравились тамошние магазины. Не пропустили ни одного. За гривны они, правда, не торгуют, несмотря на моё удостоверение участника АТО, но на фоне их витрин жена была неотразима. Она у меня большая модница, не пропускает ни одной коллекции, которые наши кыборги привозят с Донбасса.

Приобщились и к европейской культуре, посетив Венскую оперу. На представление нас бесплатно не пустили, несмотря на моё удостоверение участника АТО, но мы попросили какого-то любезного поляка сфотографировать нас на фоне здания оперы. Фотографии, к сожалению, показать не могу, так как поляк куда-то стремительно убежал вместе с нашей камерой. Но я понимаю – Европа, бизнес, инновации, стартапы, все заняты, бурлит настоящая жизнь и никто не стоит на месте.

Одно нам омрачило великий праздник Безвиза, шановний наш пан президент.

Ватники. Они там повсюду, а местные скачут вокруг них, как мы когда-то на Майдане вокруг горящих покрышек. Ведь только за одну смачну каву ватники дают местным чаевых больше, чем вся моя месячная пенсия ветерана АТО.

С этим нужно срочно что-то делать, ведь у нас самая мощная армия в Европе.

Пан президент, предлагаю устроить этим австриякам АТО, после чего мы будем бесплатно сидеть в их кафе, ходить в их оперы и пить их смачну каву. Ведь именно мы, украинцы, когда-то основали эту страну, как и все остальные страны Европейского полуострова.

С уважением, ветеран АТО, Мыкола Переможенко».


Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4674
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1175 : 19 06 2017, 18:11:11 »
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.
***
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком. — . . лять! — вырывается у меня. Нечаянно, чесслово. Бабушка сразу возмутилась: — Это кто ж тебя материться научил? А больно, обидно. . . Лужу от чая вытираю. . . — Мама научила, — говорю злорадно. Бабушка тут же пообещала: — Ну твоя мама сегодня вечером п. . ды получит....
***
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
***
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул!"
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1244
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1176 : 20 06 2017, 19:48:06 »
 в заповеднике
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1244
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1177 : 20 06 2017, 19:48:52 »
закладная
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4674
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1178 : 21 06 2017, 10:46:04 »
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Пордонбее тут: https://cont.ws/@anddan01/645491
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4674
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1179 : 21 06 2017, 12:52:47 »
Рассказ на букву "П"
(не смешно, но крайне оригинально)

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.

«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.

Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.

Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4674
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1180 : 07 07 2017, 09:05:34 »
Про саммит G-20 и белых медведЕй

От коллеги Зеленого Чая...

Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалёку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.

Вошёл Песков.

– Владимир Владимирович, – сказал он. – Простите, что отвлекаю Вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что седьмого июля состоится саммит G-20 в Гамбурге.

– Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G-20 это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!

И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственным им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.

……………….

В Гамбурге царило праздничное оживление.

К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.

Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышки фотокамер многочисленной прессы.

Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулемётами и чёрными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатомёты нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.

Охрана так же не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашённых лидеров, и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.

Пётр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников «москалями», подхватил свою корзинку с пирожками для бабушки и побрёл к отелю в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню другую долларов.

Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: «Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному – бегом марш!» и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.

Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.

 – Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! – обратился к нему Трамп.

– День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации,– вежливо поздоровался Путин.

– Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! – дипломатично и издалека зашёл Трамп.

– Дырку вы от бублика получите, а не Асада, – тактично ответил Путин, подумал и добавил. – Убеждён.

– Видишь? – Трамп повернулся к Меркель. – Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй «Северный поток» к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.

– Да! Да! И про немцев своих тоже думала! – завелась Ангела. – Если я Россию пошлю – ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый приём ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор, как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода – возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.

– Ну, почему же втридорога, – обиделся Трамп. – В два с половиной, мы ж союзники.

– А под Варшавой есть газ?! – подскочил на стуле Туск. – Что, правда?!

– Это она образно, – успокоил его Трамп. – Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнём завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.

– Спасибо… – выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.

Тут слово попросил Путин.

– Что хочется отметить, – произнёс он в немедленно наступившей тишине. – Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придёт, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.

После чего он поднялся и ушёл в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.

– Куда это они? – удивился Туск. – А мы? Что будет с нами?

– Нам потом сообщат, что, – меланхолично ответил ему Юнкер, отхлёбывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.

…………..

Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.

– Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! – прорыдал Леонид. – Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!

– И что я ей скажу? – прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. – Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!
Remember about "Khimki squirrel" !!!

Оффлайн ив

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1107
  • Пол: Женский
  • Я люблю людей)
    • Бухгалтерское обслуживание
Re: Анекдоты
« Ответ #1181 : 09 09 2017, 22:09:35 »
настоящий прорыв в области юриспруденции произвела дипломная работа на тему
"переуступка супружеского долга"
Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Оффлайн olyankz

  • Сообщений: 8
Re: Анекдоты
« Ответ #1182 : 10 09 2017, 22:46:24 »
в заповеднике
Такое надо в каждом заповеднике писать, ибо это правда)

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1244
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1183 : 11 09 2017, 00:15:34 »
Наверное, так и пишут. Там не основное объявление смешное, там приписки прикольные - "потому что вы нам не нравитесь"
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн marybraun

  • Сообщений: 2
Re: Анекдоты
« Ответ #1184 : 23 09 2017, 14:28:11 »
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино