Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 408013 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1185 : 12 10 2017, 10:28:27 »
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
***
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать..., ..ну и всё.
***
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"
***
...Любовница от первого брака.
***
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
***
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр , можно обрести свободу слова.

"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1186 : 13 10 2017, 10:47:15 »
Сначала собирался разместить у Smitt"ы, в "Астрономии...". Потом поостерегся... И решил сюда...

Правильная форма

Они прибыли в центр управления полетами одновременно. Седой академик Цукрумов, не раз уже втаптывавший в грязь противников своей теории шарообразности планеты. И орлиноносый молодой Волков, “первосвященник” сторонников плоской земли.

Демонстративно не обращая внимания друг на друга, противники уселись в кресла. Зал управления полетами шумел, готовя ракету к старту, не замечая ледяного холода научных противников.

— Ключ на старт!

Цукрумов зло улыбнулся. Первая ракета с телеаппаратурой должна была навсегда сделать его имя бессмертным.

— Три!

Волков скосил глаза на академика: старый хрыч лыбится, еще не подозревая о скором падении.

— Два!

Оба ученых, напряженно всматриваясь в большой экран, наклонились вперед, в этот момент похожие, как братья-близнецы.

— Старт!

Опираясь на столб пламени, ракета поднялась над землей и, ускоряясь, рванула к небу. Противники обменялись косыми взглядами, заранее смакуя грядущую победу.

— Отделение первой ступени. Включаем обзорные камеры.

Громадный экран во всю стену мигнул и расцвел изображением. Казалось, камера медленно отъезжает от далекой земли. Знакомые очертания рек и морей становились всё меньше и меньше. Волков довольно осклабился - никакого намека на изгиб, поверхность была ровная как стол. Но камера продолжала удаляться: края тонущей в голубой дымке Земли стали изгибаться.

— Ага! - Увядший, было, Цукрумов вскрикнул, но тут же умолк.

Ракета удалялась всё дальше, открывая картину во всей красе.

— О, господи!

Волков вскочил, не в силах сдерживать чувства. Цукрумов схватился за сердце.

— Этого. Не может. Быть.

Но камера упрямо показывала обратное. Земля не была шаром, и в тоже время не была плоской. Перед пораженными учеными и затихшим залом управления полетов лежал котенок. Огромный, свернувшийся в клубочек котенок. Мордочка-Африка, Евразия тянулась от загривка вдоль позвоночника, Америка около хвостика.

Оба ученых, не сговариваясь, оглядели большой зал - нет, слишком много людей. Скрыть такие факты будет невозможно. Как не заставляй молчать, но хоть один, да проговориться. И оба одновременно тяжело вздохнули, признавая крах.

— Накрылась медным тазом теория тектонических плит, - мрачно усмехнулся Цуркумов, представляя научный крах давнего знакомого Аляпкина.

Но Волков не слушал академика, вглядываясь в огромную кису.

— Профессор, посмотрите, - забыв о былом соперничестве, обратился он к Цукрумову, - видите? Вот, правое ухо, немного отклонено назад.

— Да, да? - Академик встал, всматриваясь в указанное место.

— Там начали недавно буровые работы по разведке нефти. А теперь посмотрите на лапу. Вам не кажется?...

— Мать моя! - Цукрумов сдернул очки, - Он собирается почесаться!

Два ученых в ужасе замерли перед экраном. А котенок собирался не только чесаться, но и пойти гулять, пока мама-солнце занята другими делами.

Александр Горбов
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1187 : 20 10 2017, 11:18:06 »
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России.
***
Дом-3!
Скоро!!!
Теперь и в московском Кремле!!!


***
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
***
Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
***
   Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
   Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения - отсутствие на спутнике некоторых деталей".
***
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.
***
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
***
Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
***
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!
***
А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?
***
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
***
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.
***
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1188 : 20 10 2017, 12:31:48 »
Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров



- Ольга Игоревна, опять опоздали! - президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы.
- Ну Ксюююююш, - капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова.
- Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?!
- Еще колу запретите - пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово "режим".
- Мы не затем собрались, - сверкнула глазами президент, - В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про "Игру престолов" даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития.
- Какие санкции, - вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра.
- Экономические, Евгений, санкции, - прорычала Ксения Анатольевна.
- Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! - раздался страшный рык из угла, - Или по сухопутке. У нас есть "Абрамс"?
- Какой Воронеж, - президент схватилась за свежую прическу, - Какой "Абрамс"? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича.

Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков.
- Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька...

Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны.
- Я не понимаю, - вскрикнул внезапно министр Красовский, - сегодня премьера в "Гоголь-центре", почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю.
- Сменили один режим на другой, - злобно прошипел Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы.
Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер.
- Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны.
- Свобода!!! - закричали из углов.
Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры.
"Проклятая Рашка", - подумала президент. "Эту страну не исправить".
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2103
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1189 : 24 10 2017, 11:05:31 »
Сначала собирался разместить у Smitt"ы, в "Астрономии...". Потом поостерегся... И решил сюда...



разумное решение :-)
Но рассказик милый.   

Столько анекдотов выкладываешь, что страшно становится. А вдруг ЭТО уже БЫЛО:


1)   - Геометрия- это самый женский предмет: сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.

2) Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.
И ссора началась.
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1190 : 24 10 2017, 11:16:56 »
Нет, Smitta, это свеженькие....и премилые!
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2103
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1191 : 30 10 2017, 21:56:07 »
* -Что означают твои татуировки?
 - Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

*Разговор двух подруг
- Что мне ему теперь сказать?
-Правду
-Какую еще правду???
-Ну, не знаю....Придумай какую-нибудь...
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1192 : 31 10 2017, 11:07:15 »
Реальность строится из обломков иллюзий:

1. В нашей стране очень красивая заграница. (прямо для любителей сравнивать " а как там...")

2. Есть три вида опьянения: алкоголем, наркотиками и властью. Последнее - неизлечимо.

3. Никого не суди по себе - им ещё дорасти надо.

4. У нас кого ни возьми – лучше не трогать.

5. Ад – это просто рай для экстремалов!

6. Только не надо отдавать мне должное – верните хотя бы то, что брали.

7. Не успеешь подумать о своём, а оно - давно уже чужое…

8. Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

9. Умный во всём ищет закономерность, дураку достаточно счастливой случайности.

10. Средний достаток – когда в среднем всё достало.

11. Живем мало, больше переживаем.

12. Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть.

13. Окулисты лечат зрение, а психиатры - точку зрения.

14. Выясняя отношения с одним дураком, невольно выглядишь вторым.

15. При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн marta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4934
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1193 : 31 10 2017, 18:30:26 »
Класс! Особенно №3.
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1194 : 01 11 2017, 08:40:36 »
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
***
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?
***
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтоб просто были. У некоторых людей так с мозгом...
***
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
***
Жена считает, что когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу...
***
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
***
— Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!!!!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!
***
— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.
***
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1195 : 07 11 2017, 09:17:55 »
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать.
***
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
***
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
***
Генералу КГБ докладывают о результатах внедрения нового разведчика за рубеж:
- Операция прошла удачно. Если, конечно, не считать маленькой непонятной детали…
- Доложить подробно!
- Агента начали готовить ровно год назад. Создали отличную легенду: молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели на его счёт в штатах 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все обычные граждане стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой…
***
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
***
Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.
***
Друг приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Вообщем красота неописуемая. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит на русском:
- Слюни подбери, мачо херов!
Гордость за наших женщин прям накрыла."
***
Приличная светская еврейская семья в Штатах. Сын учится в хорошей нерелигиозной ни разу школе. В один прекрасный день после школы рассказывает, что к ним приходил священник, и теперь он знает, что есть Бог-сын, Бог-отец и Бог-Дух-святой.
Тишайший папа хватает ремень и начинает гоняться за сыном с криком: "Сын, запомни: Господь един!!! И мы в него НЕ ВЕРИМ!!!"
***
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
- Скажи им, что меня нет!
***
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел?
***
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
***
Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
***
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн mazai

  • Жулебино.ру
  • *****
  • Сообщений: 2111
  • Пол: Мужской
    • Жулебино.ру
Re: Анекдоты
« Ответ #1196 : 09 11 2017, 13:24:39 »
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 2103
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1197 : 09 11 2017, 15:42:09 »
****
Итак, я худею
А тебя, грудь, я попрошу остаться

****
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера.
Ну, и что?
Зато больше, чем завтра.

Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1198 : 10 11 2017, 08:27:23 »
Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там, в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский".

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5210
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1199 : 14 11 2017, 10:29:18 »
На женском форуме:
— Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!
***
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь — как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала.
***
Гороскопы - это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
***
Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.
***
- Всё, хватит думать о сексе!!! Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
- А вот интересно, бабы там есть?..
***
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
***
Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
***
В гостях:
– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
***
НИКОГДА русский человек не скажет:
– Зря вчера пил!
Нет, он скажет:
– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.
Но НИКОГДА: – Зря вообще!
***
Встречаются две блондинки. Одна другую спрашивает:
- Ну что, сдала на права?
- Я не знаю. Инструктор погиб.
***
Приходит мужик к своему другу:
- Привет, Гена. Только что был у врача. Он сказал, мне осталось жить 7 часов. Я вот к тебе пришел, к кому же еще? Мы же друзья с детства. Давай зажжем до утра! Давай вот просто наколбасимся.
- Ты молодец, конечно. Тебе завтра не вставать, а мне с утра на работу!
***
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино