Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 394661 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5198
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1140 : 28 02 2017, 09:36:02 »
С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й
***
Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
***
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
***
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я, не успев ничего сказать, слышу: -Да, мой ненасытный жеребец!!! Вот как она узнала что это я звоню !?!?!
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5198
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1141 : 01 03 2017, 21:52:13 »
Письмо от мамы с глухого хутора под Жмеринкой дочери, уехавшей в Киев учиться в ПТУ.

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет её назвать как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты её не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5198
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1142 : 03 03 2017, 10:23:05 »
Не мое... Украдено с "просторов", но забавно, черт побери....

Случалось и мне послушать интересных людей... Например преподавал у нас в институте один чел эргономику.

Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз.

- Собственно, весь технический прогресс - это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость костей и силу удара. Рычаг увеличивает силу, с которой человек может воздействовать на окружающие предметы. Не хватило - построим подъемный кран. Лук усиливает бросок копья, пуля делает то, что не может сделать лук...

- А интеллект?

- Перо и бумага - усилители интеллекта и памяти. Можно записать информацию, вывести формулу, посчитать в столбик. В уме это все сделать гораздо труднее. Не хватит бумаги - вот тебе счеты, арифмометр, компьютер...

- А как насчет философии?

... Препод вздохнул...

- В 19ХХ году испытывали мы вертолетный шлем. Ну когда оружие наводится по зрачку пилота. В тИре, боевыми патронами. Стрельба, дым, все дела. Отстреляли, пауза, тишина. И тут я решил зайти в тир. Дверь на пружине, довольно громко хлопнула за мной. Испытатель в кресле пилота инстинктивно на меня посмотрел. И вслед за его зрачком на меня развернуло все 4 ствола крупнокалиберного авиационного пулемета. Заряженного боевыми по самое не балуйся, как понимаете. Ручка у испытателя на спуске. 12мм калибр, несколько тысяч выстрелов в минуту. Посмотрел я в эти четыре черные дырки.... И как проняла меня мысль о бренности всего сущего. Марк Аврелий рядом не стоял....
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5198
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1143 : 03 03 2017, 22:09:56 »
Моему другу Выхинцу и иже с ним посвящается.....

ПЛЯЖ

Моросил унылый февральский дождик.

Подняв воротник ватника, я сидел в блиндаже, наспех выкопанном на сочинском пляже и накрытом лежаками в три наката, прислушивался к шуму прибоя и курил самокрутку из водорослей. Рядом, у тёплой буржуйки, примостились ещё два бойца из городского ополчения, наспех собранного в тревожном ожидании захода в Чёрное море британского суперэсминца «Даймонд», посланного говорить с позиции силы.

Ничего больше противопоставить ударной мощи 114-миллиметрового орудия эсминца, двум его 20-миллиметровым зениткам и одному палубному вертолёту с вертикальным взлётом, Россия, ослабленная смертельными санкциями, уже не могла.

Всю регулярную армию Генштаб РФ, напуганный развёртыванием четырёх многонациональных батальонов НАТО в Прибалтике и Польше, выдвинул на западные рубежи, где армия лихорадочно окапывалась сапёрными лопатками, готовясь к обороне. Авиация без высокотехнологичных украинских запчастей стояла на аэродромах, военные корабли и атомные подлодки стеснялись выходить в море из-за своих дымящих труб, картон всех танков размок под дождём, а стратегические ракеты были ржавыми и безнадёжно устаревшими. Исправно работали лишь одни бензоколонки.

Хмурый, не спавший пятые сутки, замполит заглянул в блиндаж, выдал нам один на троих АК-47, пулемёт «Максим» из местного краеведческого музея, три банки ежей в томатном соусе, фронтовую газету «Курортная правда», сказал: «Держитесь, парни!» и ушёл проверять остальные береговые укрепления.

Ещё у нас была лодка с вёслами, фонариком и двумя гранатами, специально приспособленная для перехвата эсминцев НАТО.

– Других кораблей у меня для вас нет, – выдавая лодку, сказал нам седой контр-адмирал и заплакал.

Я открыл газету и рассеяно прочитал передовицу под названием: «Крепить дисциплину в войсках – первоочередная задача!». В ней говорилось о неком рядовом Тугулове, потомственном охотнике из Улан-Удэ, который, прослышав, что напротив их окопавшейся части бегают какие-то леопарды, взял сапёрную лопатку и ушёл ночью в самоволку, а утром притащил в расположение части изумлённого польского танкиста, пояснив: «Однако леопарда поймал, разделал, а в нём ещё живой человек был. Не успел его зверь переварить, однако». Спасённый поляк непрерывно икал и вздрагивал, а вынуть из его онемевших рук танковый штурвал оказалось задачей не из простых.

Я дочитал, поднялся из блиндажа на пляж, вдохнул свежего морского воздуха и посмотрел в звёздное небо. По небу стремительно двигалась сияющая звёздочка.

– Украинский сверхзвуковой дирижабль с изменяемой стреловидностью гондолы, – услышал я и обернулся.

Ополченец Володя тоже поднялся подышать свежим воздухом и тоже смотрел в небо.

Володя работал сисадмином в супермаркете и хорошо разбирался в военной технике, так как на работе читал все военные сайты подряд. Больше делать в супермаркете ему было нечего, так как тот уже два года торговал только сухарями, водкой и морожеными воробьями. В конце каждого месяца Володя обменивал свои трудодни на талоны на интернет и как-то перебивался.

Из блиндажа высунулась голова ополченца Ашота. В счастливом досанкционном прошлом, когда в России ещё было мясо,  Ашот держал шашлычную на центральной набережной. Он поправил съехавшую набок будёновку и взволнованно сообщил, что по рации передали, что в нашем квадрате замечен катер миссии ОБСЕ, который шёл из Мариуполя в Босфор, заблудился и просит причалить к нашему пляжу. Через минуту, в километре от берега взлетела чья-то тревожная красная ракета.

Вскочив в шлюпку-перехватчик мы стремительно погребли к волнорезу. В руках, на всякий случай, я держал гранаты. Метрах в ста мы увидели катер, который стремительно мчался на волнорез со стороны моря.

– Стой, брат! – закричал катеру Ашот, отчаянно размахивая включённым фонариком. – Тут волнорез бетонный и с острыми ракушками!

– Бесполезно, они ничего не видят и не слышат, – грустно сказал я. – Они же из ОБСЕ.

Катер на полном ходу налетел на волнорез, сделал пируэт в воздухе и развалился на части.

Пятеро сотрудников миссии барахтались в воде среди плавающих вокруг долларов, евро и гривен, отчаянно вопя: «Хелп!»

Пришлось вылезать из лодки и брести по пояс в холодной воде, чтобы спасти тонущих людей.

Уже когда они грелись в блиндаже у буржуйки, с аппетитом уплетая ежей в томате, я молча показал им кучу мокрых денег и размокшие благодарственные грамоты от ВСУ за умелую артнаводку и коррекцию.

Они посмотрели на грамоты и сказали, что никаких грамот не видят. Потом присмотрелись и добавили, что деньги видят очень хорошо. Ашот показал им свой здоровенный кулак, спросил: «А это видите?», на что они решительно ответили, что у них дипломатическая неприкосновенность. Потом дружелюбно улыбнулись и вежливо поинтересовались координатами нашего блиндажа. Ашот застонал.

– Ара, оставь их, – вздохнул я. – Это же европейцы.

Всю оставшуюся ночь они перебирали гальку на пляже, раскладывая её по размеру и цвету, и недовольно косились на сисадмина Володю с автоматом.

Утром пришёл усталый замполит, посмотрел на идеальный уложенный пляж, удивлённо присвистнул и сообщил, что мы можем расходиться по домам, так как у эсминца «Даймонд» от слишком тёплой воды сломались обе его турбины "роллс-ройс" и вырубились все системы жизнеобеспечения, включая гальюны. Что суперэсминец стоит посреди Босфора и нехорошо пахнет, отпугивая туристов.

– И на западном фронте сейчас трудно, – сурово добавил замполит, поправляя пулемётные ленты на груди. – Одна наша рота стройбата заблудилась в темноте и случайно захватила Вильнюс. Теперь у них на иждивении два батальона НАТО и куча местных, а в роте почти не осталось ежатины.

Потом он вытряхнул из карманов сотрудников миссии ОБСЕ наворованную ими за ночь гальку, усадил их в полуторку и увёз в пыточные подвалы КГБ.

Я брёл домой и думал: «Как тяжело, когда с твоей страной говорят с позиции силы. Сил никаких нет».
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн mazai

  • Жулебино.ру
  • *****
  • Сообщений: 2089
  • Пол: Мужской
    • Жулебино.ру
Re: Анекдоты
« Ответ #1144 : 04 03 2017, 11:18:19 »
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает.

***
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

***

Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "

***

- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…



Оффлайн Выхинец

  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 650
  • Пол: Мужской
  • "Это вам за пацанов!"
Re: Анекдоты
« Ответ #1145 : 04 03 2017, 20:19:06 »
Знатно лизнули - прогиб засчитан...

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5198
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1146 : 04 03 2017, 21:11:15 »
Ну, не все ж вам...
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Ленча

  • Сообщений: 1
Re: Анекдоты
« Ответ #1147 : 05 03 2017, 16:46:20 »
-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .

Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1980
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1148 : 06 03 2017, 22:45:31 »

- Верно ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?
- Все верно. Только не Рабинович, а Иванов. И не «Волгу», а сто рублей. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл.
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5198
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1149 : 13 03 2017, 11:52:49 »
Пришла наконец и в наш столичный город весна! Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства.

После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесопарках, предчувствуя время гона, заревели бульдозеры, завыли бензопилы. А во дворах из-под снега вынырнули первые, посеянные в прошлом году, детали коммунальной техники.

Чу! Из теплых краев вернулись на родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос: сколько ей жить осталось? Не успела кукукнуть – и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Воробей взмыл в облака, но попал в воздушную яму.... Соловей вывел свою лебединую песню – и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения.

На рынках на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома: где-то рухнул вертолет, не сумевший преодолеть силу земного притяжения!

А в воде озер и прудов, в лучах весеннего солнца, весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в Москва-реку ручьи городской канализации, быстро нагревая воду к долгожданному купальному сезону! Сытые вороны на пляжах осели на контейнерах с мусором – согласно народной примете, обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы!
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн дядя Федор

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 346
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #1150 : 18 03 2017, 16:56:17 »
 Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:-Почему вы хотите развестись со своим мужем?- А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала:- Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса:- Да её вообще никто не устраивает! ;-s

Оффлайн mazai

  • Жулебино.ру
  • *****
  • Сообщений: 2089
  • Пол: Мужской
    • Жулебино.ру
IT-юмор
« Ответ #1151 : 04 04 2017, 12:41:11 »
Специфический юмор IT-шников. Не стал создавать отдельную тему.

—Пишешь код во сне? Значит скоро сдача проекта!
— Начал решать проблему с помощью регулярных выражений. Теперь решаю две проблемы.
— Не ошибается тот, кто ничего не кодит.
— "Это не наш метод," — сказал один класс другому.
— Высыпаюсь, пока включается компьютер.
— Написал интуитивно код. Запустил. Работает. Теперь сижу, разбираюсь, как именно работает.
— Глянул чужой код... Да лучше я напишу свой с нуля!
— Увидел свой код полугодовой давности. Чуть не помер со стыда.
— Покажи свой код, и я скажу кто ты.
— Нормализовал базу, правильно применил паттерны, придумал быстрый алгоритм, оптимизировал его код... Эх, мечты, мечты.
— Не нашёл нужной программы в интернете. Написал сам.
— Пытаешься понять, почему код не работает. На следующий день запускаешь — работает. Как?!
— Клавиша "с". Будь проклят тот, кто додумался до этого...
— Все работает. Переключил с debug на release. Твою же мать...
— Перенес рабочую функцию в новый проект. Не работает.
— Если в первый раз не вышло, назови это версией 1.0
— Жена сказала, что мы мало общаемся. Купил ей компьютер и соединил с моим.
— У всех свои тараканы в голове, но у разработчиков они превращаются в программные баги.
— Не ложусь спать, пока не закончу. Потому что завтра уже ничего в коде не пойму.
— Искал диск с виндой. Нашел паспорт, зачетку, читательский билет, деньги, еду.
— Посеял ключи от квартиры. В голове крутятся мысли о Ctrl+F.
— Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
— При компиляции держу пальцы крестиком.
— Пришел на свидание к девушке. Подарил букет из оптоволокна.
— На Рython можно написать все. На C++ можно написать Python.
— 0 программистов ругал сердитый шеф. Потом уволил одного, и стало их FF.
— Очередь в магазине. Ну почему ты не стек?!
— Температура в комнате, какая бы она ни была — всегда комнатная.
— Завтра дедлайн. Хороший повод начать делать проект.
— Самая большая ложь 21 века: я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения.
— Захотел что-то поменять в жизни - переустановил винду.
— Люди, как пиратская версия винды. Вроде ось одна, а баги у всех разные.
— Закончил проект! Заказчик сменил ТЗ...
— Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я же, небезопасно извлекаю флешки.
— Как-то раз я скомпилировал программу с первого раза без ошибок. Но появилась надпись: "Тебе всё равно никто не поверит".
— Мои дети постоянно ссорятся. Конфликт версий.
— Переустановил соседу винду. Теперь скрываюсь от других соседей.
— Чайник показал код и спросил, где у него ошибка. Ответил, что в ДНК.
— Сказал, что занимаюсь версткой. Подарили рубанок!
— Люди делятся на два типа "shift+alt" и "ctrl+shift".
— Заработался. Перепутал 3 этаж с 11.
— Написал вирус, чтобы протестировать антивирус.
— Гонял прогу по тестам. Пытался найти хоть один работающий.
— Сколько раз себе говорил: "пришел домой — сначала покушай и только потом за комп".
— Занимаюсь сексом — в безопасном режиме.
— Почистил дорожку от снега. Повысил пропускную способность.
— Сломался пробел? Не беда. Alt+32.
— Тех. поддержка. Семь бед — один ответ.
— Пока придумывал имя переменной, забыл, для чего она мне нужна.
— О, ты же шаришь в компах... — Нет, только не это!
— Программист, ты стал совсем взрослым. У тебя уже растут руки.
— Включил музыку. +10 к правильности кода.
— Написал сотни хороших программ. В голове.
— Кому и командная строка дружественный интерфейс...
— Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
— Ушел пораньше с работы, чтобы поработать дома.
— Хакер — человек способный наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
— Не поставил запятую — положил сервак.
— Написал прогу. Не работает. Все стер, написал заново. Заработало.
— Стакан наполовину пуст или наполовину полон? Я бы сказал, что он в 2 раза больше, чем нужно.
— Скоро останется два типа людей. Те, кто управляет компьютерами, и те кем управляют компьютеры.
— "Плохая" переменная отдаётся всем функциям подряд и разрешает делать с собой всё, что угодно.
— Вся жизнь — программа. А люди в ней локальные переменные.
— Что такое индустриальное программирование? Сидят индусы и пишут триальные программы!
— Выучил английский, чтобы не менять раскладку.
— Хотите разозлить программиста? Попросите у него, чтобы он научил вас делать игры.
— Тоскую по тем временам, когда к ЭВМ допускали людей только с прямыми руками.
— Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
— Код Шредингера — это такой код, не запуская которого, нельзя сказать, есть ли он, или его надо весь удалить и написать новый.
— Программист — это не профессия. Программист — это образ жизни.
— Программист — это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.
— Дебажил 6 часов. Понял, что баг в компиляторе.
— Как я стал программистом? Мне лень было учиться на другую профессию.





Оффлайн Smitta

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1980
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1152 : 08 04 2017, 01:39:19 »
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!
- А ты не повышай на меня шрифт и не тыкай в меня восклицательными знаками!
Ты знаешь чему равен несобственный интеграл Лебега от функции Грина по поверхности гиперболического параболоида в комплексной области ??????

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5198
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1153 : 13 04 2017, 11:11:46 »
Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мушчина, снимите дублёнку, - появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
-В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

Оффлайн Злобный

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 5198
  • Пол: Мужской
  • Мизантроп - любитель!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #1154 : 14 04 2017, 09:51:24 »
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!
"Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом"

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино