Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 411185 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

SPEC

  • Гость
Анекдоты
« : 13 11 2006, 14:43:02 »
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

 

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

 

На перекрестке останавливается мерс. Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...

 

 

- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

 

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

 

 
Отец кричит:
"А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Майкл?"

 
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.
 
 

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

 

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

 

Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в ванную комнату.
По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце. Возвращается через 5 минут, набрасывает полотенце обратно на клетку, падает на диван и спит.
Попугай сидел, сидел и говорит: "Б*я, ох*енно день прошел!"

 

 Мужик перед зеркалом в одних трусах вертится, напрягает бицепсы, трицепсы, пресс и т.д. Смотрит на отражение и самодовольно
бормочет:
- Ну и чмо. Нет, какое же я чмо всё-таки!
Жена из кухни орёт:
- Сколько раз тебе, идиоту, говорить: не чмо, а мачо!



- Танька  - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит...
Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...


Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке -Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!


 

Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит...
Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!

 
     

 Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Оффлайн Princess

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 266
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 13 11 2006, 22:16:33 »
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну, что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну, и хорошо, девки в первый раз прыгают...

SPEC

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 14 11 2006, 11:12:15 »
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

В аэропорту на досмотре девушку спрашивают:
-У вас колющее, режущее есть?
-  Есть, стринги

сегодня утром черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

Муж с женой в зоопарке на экскурсии....
Экскурсовод:
- Это бегемоты...Половой акт у этих животных составляет 1 час.
Жена вздыхая:....
- Ну надо же....
Экскурсовод:
- Это черепахи...Половой акт у этого вида достигает 2,5 часов...
Жена завистливо:
- Ничего себе....
Экскурсовод:
- Это лось...Половой акт у этих животных длится не более 30 секунд
Муж оживленно:
- Вот видишь ты...Вот видишь ты?????
Жена:
- Ага,....зато посмотри какие у него рога!!!!

Подрядчик сдаёт проект заказчику, показывает объект и водит пальцами по чертежам:
— Вот, пожалуйста: колодец. Всё в точности как на чертежах, видите? Глубина 40 метров и стенки на конус сходятся.
— Гм... да, дайствительно. Колодец.
— Да вы загляните! Загляните внутрь!
— Гм. Гм. Да. Действительно, отличный колодец. И стенки на конус. Можете же, когда захотите! Только... что это там за свет такой яркий?
— Так вот же, смотрите: на чертеже — мощный источник света!..
— Источник?.. Позвольте-ка... Гм. Гм. (переворачивает чертёж) Идиоты!! Это же МАЯК!!!

Объявление:
Организация купит срочно комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. По всем вопросам обращаться в службу безопасности банка "Недоверие".

Оффлайн Paulus

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1010
  • Пол: Мужской
  • нечастый гость..
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 16 11 2006, 11:26:55 »
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Всё, что вы знаете обо мне - это всего лишь ваши воспоминания и инсинуации... ©

SPEC

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 16 11 2006, 11:56:19 »
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
 жена-собака-жизни-точка-нет
........................................
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
.................................
Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков
мировой
литературы.
К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир".
Стоимость отказа от услуги 1$!
....................................
Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_
.......................................
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
 опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
 у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

SPEC

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 21 11 2006, 17:31:28 »
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..


- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!


- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо...


Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???


Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку...
- Держи, папа!
- Так... Ик! понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота...
Все правильно!


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и
говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......


Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать >
Папку


Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".


Дал себе слово: не употре матерные слова...


Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...


Опечатка:
Оператор сотовой связи - Мегафно.


Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!


Антиглобалисты опять избили Павла Глобу


Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов
то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я
только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна
посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох?й на все пятна!


Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..


Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...


Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в
бассейне.


Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"


я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый
знак! Просто он рядом с энтером!


Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-
грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...


Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится,
и она, взглянув на меня мне улыбнулась!

Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я
шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро
одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а
Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!"


Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!


- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ??!
- Мои родители всегда котенка хотели.


Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные
испытания на территории Грузии.


Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с
1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...


Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной,
волосатой, ссущей по углам истеричкой.


- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...


Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.


Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не
выспишься!


- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...


Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и
чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Бойярд"!


- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом
передумал... расстрелял!!!


Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!


- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!


Оффлайн Paulus

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1010
  • Пол: Мужской
  • нечастый гость..
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 23 11 2006, 20:10:04 »
Валяюсь патсталом....

Звонит мать - дочери:
- С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует...
- Мама! Почему ты в каске?!!
- А, пойди у этого придурка спроси!
- Дорогой, почему мама в каске?!
- Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров?
- Вижу.
- Видишь в конце огорода пень торчит?
- Вижу.
- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...
Всё, что вы знаете обо мне - это всего лишь ваши воспоминания и инсинуации... ©

SPEC

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 24 11 2006, 09:37:47 »
Сообщение Управления Федеральной Миграционной службы:
С 01 января 2007 года въезд на територию Украины будет осуществлятся по обязательным вкладышам паспорта установленной формы. Согласно официальному заявлению МИД Украины и предосталенному образцу:
По форме, размеру и водяным знакам вкладыши полностью идентичны купюре ЦБ РФ в 1000 руб.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.

Оффлайн Paulus

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1010
  • Пол: Мужской
  • нечастый гость..
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 30 11 2006, 13:48:22 »
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Всё, что вы знаете обо мне - это всего лишь ваши воспоминания и инсинуации... ©

Оффлайн Paulus

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1010
  • Пол: Мужской
  • нечастый гость..
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 08 12 2006, 14:48:25 »
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp б**дских, ни б**дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
« Последнее редактирование: 08 12 2006, 14:56:35 от SPEC »
Всё, что вы знаете обо мне - это всего лишь ваши воспоминания и инсинуации... ©

SPEC

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 12 12 2006, 18:37:54 »
В   России   реальным   запрещающим   знаком   является   только   бетонный   блок   поперек   дороги ,  все   остальные  -  предупреждающие :  за   проезд ,  возможно ,  придется   заплатить ....
 
 Вы   изучаете   друг   друга   три   недели ,  любите   друг   друга   три   месяца ,  боретесь   друг   с   другом   три   года   и   терпите   друг   друга   еще   тридцать   лет   
 
 Дочка   просит   маму :
 -  Заведи   мне   собачку !  Ну ,  хоть   самую   маленькую !  Хоть   чихуахуёныша !
 
 Больной !  Вы   страдаете   половыми   извращениями ?
 Ну   что   вы   доктор ,  я   ими   наслаждаюсь .
 
   
 Встречаются  3  американских   хирурга ,  и   делятся   случаями   из   жизни :
 Первый   
 -  Вот   у   меня   один   случай   был ,  у   пианста   руки   отрезало ,  так   я   ему   их   обратно   пришил   и   через  2  месяца   он   конкурс   мира   выиграл .
 Второй   
 -  Это   что ,  у   меня   вот   у   бегуна   ноги   отрезало ,  дак   он   через   месяц   после   о перации   олимпиаду   выиграл .
 Третий   
 -  Вот   у   меня   случай   был .  Ехал   ковбой   по   рельсам   и   поезду   дорогу   не   уступил ,  остались   только   шляпа   и   жопа   от   коня .
 -  Ну   и   что ?
 -  Что ,  что ,  теперь   наш   п @ езидент ....
 
 А   вы   знаете ,  что   если   в   аське   в   ответ   на  " Привет "  сразу   ответить  " Ничего   нового ",  то   можно   прекратить   до  80%  бесед ?

SvetikSK

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 19 12 2006, 00:34:01 »
Маленикий Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?!
- а то ты, сцуко, не знаешь...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))

SvetikSK

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 15 01 2007, 20:12:27 »
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

 :mrgreen:

Оффлайн Paulus

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 1010
  • Пол: Мужской
  • нечастый гость..
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 15 01 2007, 20:17:49 »
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
— Ты где, шельмец, был?
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
 :lol:

Валяюсь патсталом....   

Звонит мать - дочери:
- С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует...
- Мама! Почему ты в каске?!!
- А, пойди у этого придурка спроси!
- Дорогой, почему мама в каске?!
- Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров?
- Вижу.
- Видишь в конце огорода пень торчит?
- Вижу.
- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...
Всё, что вы знаете обо мне - это всего лишь ваши воспоминания и инсинуации... ©

SvetikSK

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 15 01 2007, 20:20:37 »
 :mrgreen:
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

 

  Яндекс.Метрика

Магазин спортивных товаров в Жулебино